Смешные анекдоты для поднятия настроения
Родители на семейном совете:
-Сынок!
Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить.
А ты?
-Ну,
я могу бросить школу.
*
Если женщина не имеет желания тратить деньги,
значит, она просто приболела.
*
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои
любимые песни, и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет
лесов.
*
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь?
Тогда мы идем к вам.
*
-Кто такой дипломат?
-Мужчина,
способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
*
*
Характер у меня тяжелый, наверное, потому
что золотой.
*
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка.
Мужчина толкает соседку. Та кричит:
-Осторожнее,
здесь женщины!
-Женщины?
Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
*
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в
разных районах.
*
На кого учишься?
-Экономика
и управление на транспорте.
-Так
бы сразу и сказал, - на кондуктора.
*
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
*
*
Две подруги:
-Слушай,
я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
-Потому
что я совершенно случайно узнала, что он женат.
-Какой
ужас! А кто он и на ком женат?
-Кто
он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
*
Русский народ не имеет плана действий. Он
страшен своей импровизацией.
*
-Ты что, усы отращиваешь?
-Ага,
надо же чем-то заниматься.
*
Неразношенные туфли придают лицу крайне
философское выражение.
*
-Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды
побежать на соревновании офисных работников?
-Пожалуй,
смогу.
-А
как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
-Давай
с принтером! А тайер – это что?
*
*
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются
спокойные.
*
Белый медведь заходит в бар и говорит
бармену:
-Дайте
мне виски и… кока-колу.
-А
почему такая пауза? – спрашивает бармен.
-Это
все, что вас удивляет? – с обидой говорит медведь.
*
За кружкой пива беседуют два фермера:
-Я
застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
-Ну
ладно, с пожаром все ясно. А как ты собираешься организовать град?
*
-Моя жена готовит такие блюда, которые просто
тают во рту!
-Значит,
она у тебя умеет хорошо готовить?
-Нет,
просто она все подает к столу прямо их морозильника.
*
-Как довести девушку до сумасшествия?
-Дать
ей кучу денег и закрыть все магазины!
*
*
Парень кружит в танце свою партнершу на
танцплощадке. Она спрашивает:
-Вы
так любите танцевать?
-Да,
очень!
-А
почему вы тогда не научитесь?
*
-Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
-Мужчины
бы дружно ходили к психиатру, а мир бы пал во тьму.
*
Две подруги:
-Я
не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
-Ноги
им, чтобы на коньках кататься!
-Тогда
руками!
-Руки
им, чтобы драться!
-А
головой?
-А
на голове шлем!
-Как
все сложно!
*
Доктор, разглядывая кардиограмму:
-Ну-с,
батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с…
*
-Ой, как я переживаю за свою жену!
-А
что с ней?
-С
ней моя машина.
*
*
-Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие
тарелки, чашки, ложки.
-Зачем?
-Не
люблю мыть посуду.
-Купите
посудомоечную машину.
-Так
у меня уже есть стиральная!
*
Учительница ученику:
-Петров,
ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя
же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз и еще раз.
-Сейчас
из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не
берут.
КОММЕНТАРИИ