Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Инопланетяне,
похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
*
—
Вот просыпаешься утром, часов в 6… солнышко, птички поют! Бежишь в душ, потом
кругов 30–40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
-И
часто это с тобой?
-Ни
разу…
*
Учебное
пособие «Как вынести мусор»:
1.
Вынесите пакет с
мусором на лестничную площадку.
2.
Позвоните в центр
чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
*
Парень,
который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.
*
-Ты
рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай!
-Извините,
а это точно собеседование?
*
Незнание
законов создаёт иллюзию защищённости.
*
Стоят
два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
-Смотри,
плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
-Да
не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
*
Средний
палец – лидер на рынке мгновенных сообщений.
*
Самая
низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16
лет, доходит только к 40.
*
Говорят,
папа римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут
жарить в аду на раскалённой сковороде.
*
-Молодой
человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается.
*
Рыбалка
– отличный повод нажраться водки с утра.
*
-Я
бы почку отдал за свой личный остров в океане! Не свою, правда, но отдал бы!
*
-Все
мужики одинаковые!
-Маш,
ты что. Учебник по анатомии купила?
*
Возмущенная
женщина спрашивает продавца:
-А
вы точно уверены, что этот сыр привезли из Швейцарии, а не выслали оттуда?
*
Это
в детстве лето – 90 дней! Сейчас лето – 13 выходных.
*
Для
женщины лучший способ взять – не давать.
*
95-летний
пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России.
*
Ну
почему умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда задница уже
накуролесила и притихла?
*
-Пап,
добавь бабла на машину.
-Сколько
стоит?
-600
тысяч.
-Сколько
ещё надо?
-650.
*
Вот
какой я, оказывается, по пьяни предусмотрительный!
*
Нееее…
с головой я не дружу… скучно с ней! А вот с ж… весело! Та ещё затейница!
*
В
жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц – это всего лишь самец
принцессы.
*
-Я
очень смелая женщина!
-Как
это?
-Люблю
мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
*
Плохо
быть умным и скромным одновременно – скромность не позволяет блеснуть умом, а
ум не разрешает похвастаться скромностью.
*
Новопассит
мне реально помогает при ПМС – грохнешь флакончик в стену, и сразу полегчало.
*
Доехал
Иван Царевич до камня на распутье, а на нём надпись: «Поедешь налево – убью.
Твоя Василиса».
*
Когда
человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
*
Самое
большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом
нормальную работу найду!..»
*
-Ты
чего такой грустный? Баиньки хочешь?
-Бабоньки
хочу…
*
Собралась
как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щёлочки
заглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький голосок:
-Поднимите
мне веки. Ну пожалуйста…
*
-Интересно,
с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год?
-Но
ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года!
*
-Сварил
я тут макароны, что взял по акции.
-Ну
и?
-Такое
чувство, что они, пока варились, решили: «Нам, пацаны, нужно держаться вместе!»
*
И
построил Ной ковчег.
И
собрал каждой твари по паре.
И
плыли они сорок дней и ночей.
И
на сорок первый день увидел Ной горы.
И
привел он ковчег к горе.
И
побежали им навстречу люди с криками:
-Ара,
Ара, смотри – цирк приехал!
*
-У
нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, а теперь у меня, учитывая, сколько я за неё
заплатила, ещё и Царь-пломба.
*
Сын
говорит маме:
-Мама,
мне в школе сказали, что я вампир.
-Не
обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока он не свернулся…
*
КОММЕНТАРИИ