Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Очень
совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю
несколько дополнительных вопросов по специальности.
*
-Официант!
Что это ползает по моему салату?!
-Витамины,
сэр!
*
-Ну
что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам?
-Пап,
а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
*
Едет
новый русский на шестисотом «мерсе». В зад ему врезается «Волга». Он выходит и
начинает колотить «Волгу». Помял всё. Тут видит, что в машине генерал милиции
сидит. Новый русский говорит: «Ой, извините, а я к вам стучусь-стучусь –
денежку за аварию отдать».
*
Начальник
заходит в офис:
-Сегодня
работаем до трёх!
-Ура!
-Утра.
*
Пьяный
мужик идёт ночью по улице. Его останавливает полицейский.
-Куда
идёшь?
-Иду
слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В
три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
-Моя
жена и тёща!
*
Девочка
приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы из кухни:
-Лена,
ужинать будешь?!
-Точно…
Лена.
*
-Дорогой,
от жизни с тобой хочется повеситься!
-Не
вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
*
Кто
сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Лично я
снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы и спать ложусь в 22.00. У меня
впереди детский садик и школа, первая любовь, выпускные экзамены…
*
-Понастроят,
блин, космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать, - ворчал Петрович,
доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…
*
На
званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
-Ну
надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
-Прости,
дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
-Зато
я выпила пять!
*
-Это
вы заказывали секс по телефону?
Чем
больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
*
-Ну
я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
-Я
обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый
проверенный рецепт достался мне от папы!
*
Девушка
– самое хрупкое в природе существо: одно неосторожное движение, и она женщина.
*
Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается согнать вес под руководством персонального тренера. В
зал входит шикарная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров,
спрашивает у тренера:
-Какой
из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
-Я
бы рекомендовал банкомат в холле.
*
О
водке или хорошо, или не пей!
*
-Я
ненавижу ленивых людей!
-Почему?
Мы же ничего не сделали!
*
Открыл
философ бутылку, оттуда вылетает джинн:
-Я
всемогущий джинн, ты освободил меня…
-Какой
же ты всемогущий, если не смог сам из бутылки освободиться7
-Я
выполню любые три желания.
-создай
камень, который никто не может поднять.
-Странное
первое желание. Какое второе?
-Подними
его.
-Сдаюсь,
я не всемогущий джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
-Вот.
Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
-Правильно,
но глупо.
*
У
меня фотоаппарат «Зенит ЕТ» остался от деда. Я вставил плёнку, настроил,
закрепил, убедился, что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там
нет изображения. В чем соль?
*
-Давай
куда-нибудь сходим?
-Давай
с ума друг от друга.
*
Знай:
старость по-настоящему наступила, когда, посмотрев порнофильм, ты думаешь:
«О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»
*
Грибники,
любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.
*
Чем
дороже еда, чем меньше продуктов, тем… Больше в этом плюсов: у мужчин исчезают
животы, женщины становятся грациозными!
*
Мужчина
и женщина на заправке.
Она:
-Такой
импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он:
-Поставил
недавно не на ту лощадь. А вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
-Аналогично.
Поставила не на того козла.
*
-Я
выпил всего пару кружек, а уже пьяный вдрызг. Больше никогда не буду пить
коньяк кружками.
*
Увидел
рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал: мне уже нравится!
*
Доктор
пациенту:
-Вам
придётся отказаться от сладкого.
-Ну
вот! Прощайте, мои сладкие…
*
-Это
вы заказывали секс по телефону?
-Да.
-Хрен
вам!!!
*
-Сколько
раз ты можешь подтянуться на турнике?
-три
раза.
-Всего?
-Ну
так это за день. За месяц больше.
*
Разговаривают
две подруги:
-О
Лизе я не могу сказать ничего плохого…
-Тогда
поговорим о ком-нибудь другом!
*
КОММЕНТАРИИ