Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Я
закрою этот бордель! – сказала баба Нюра и спалила сеновал.
*
-Во
что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
-Не
помню, мамочка, но я был мячом.
*
-Что-то
меня со стакана пива развезло…
-Поди,
на старые дрожжи?
-Но-но-но!
У меня дрожжи всегда свежие!
*
Только
русские для укрепления здоровья играют в футбол на ящик пива.
*
Чем
мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
*
Оптимист
скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист – что она наполовину пуста. А
реалист поставит в холодильник следующую.
*
-У
нас на работе грузчика вчера уволили за план.
-Не
выполнил?
*
-Мой
муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше
трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.
*
Если
секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно от…
ля-ля!
*
Ещё
не вечер, а уже как утром.
*
Пиво
– это исторический прообраз Интернета: оно способствует обмену информацией и
объединяет совершенно разных людей.
*
Если
Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали
не в ту сказку.
*
Если
ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
*
-У
нас в семье так: ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.
*
Всегда
старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё никому не
интересное мнение.
*
У
пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки – наполовину ниче такой.
*
Поздняя
пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили!
*
Двое
стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
-Ты
совсем, что ли? Как ты собрался снять 3034 рубля? Он мелочь не выдаёт.
Второй:
-Тихо,
идиот, это мой пин-код.
*
-Здравствуйте!
Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы
не ожидали, что кто-то придёт.
*
-Очень
удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке.
-Присмотрись
повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
*
-Когда
я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову
непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
*
-Дорогой,
я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
-Да,
катапульта просто потрясающая, неси дочку!
*
Грустно
осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает – все стареют вместе с тобой.
*
Как
бы ни начался твой день – с дождя или солнца – будь благодарен, твой день
начался.
*
После
балета надо обязательно смотреть оперу, чтобы не чувствовать себя дико толстой.
*
Браки
совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
*
-Как
быстро заснуть?
-Представь
себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
*
Старые
мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
*
-У
тебя есть предпочтения в алкоголе?
-Да,
я предпочитаю алкоголь всем остальным напиткам.
*
-У
меня пузо шестого размера. Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
*
-Поспорил
с бабушкой, что если не съем у неё двадцать пять пельменей, то уберусь в
квартире. Доедаю двадцать четвёртый пельмень, а он последний! Двадцать пятого
нет! Ох уж эти еврейские бабушки!..
*
-Дорогая,
посмотри мне в глаза, что ты видишь?
-Там
тьма и будто тёмный лес, устрашающе.
-В
глаза смотри, а не в ноздри.
*
О
каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как
«поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
*
Школьник
нашёл миллион долларов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой
отец утверждают, что гордятся поступком сына.
*
-Если
тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен!
*
Народная
примета: «Ребёнок, спящий с родителями, хорошо отпугивает аистов».
*
Чтобы
быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность,
зависть и ревность.
*
Мужик
на работе рассказывает приятелю:
-Вчера
соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за
луком, то за чесноком. А у меня в квартире огород, что ли?!
*
Человек
может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
*
-Дорогой,
почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
-Ты
когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
*
Правая
рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней
подстрижены ногти!
*
Плохие
отношения меняют хороших людей.
*
-Мне
пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь!
*
-Был
с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не
буду пить водку из горла.
*
КОММЕНТАРИИ