Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Хотите,
чтобы прекрасный принц нашёл вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!*
И
не хамлю я людям! Они просто обижаются на факты.*
В
ресторане парень подходит к столику:-Девушка, вы танцуете?
-Ты что, идиот? Ем я!
*
-Вчера
поздно возвращался домой, и в нашей подворотне пара гопников попыталась продать
мне нож.-А ты чего?
-А я подарил им кирпич и бесплатно придал ускорение!
*
-Папа,
а как раньше люди обходились без лифтов?-Да было полно общественных туалетов.
*
Мальчик
получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идёт к ней просить
объяснений:-Ты зачем побила моего сына?
-Он мне нахамил – обозвал толстой коровой.
-И что, ты думаешь, что, если побьёшь его, ты похудеешь?
*
-Военнообязанный?-Военно отмазанный.
*
Когда
человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с
деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.*
-Я
люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас
напрочь обоссанных тапок и туфель взывают к отмщению…*
-Как
вам кажется, этому человеку можно доверить тайну?-Вполне. Он умеет хранить секреты: четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.
*
-А
я назвал любовницу Задания. Чтоб честно отвечать на вопрос жены: «Где ты был?»*
Если
мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, зовёт на помощь, у него текут
слёзы. Нет, у него нет аллергии. Просто это мой арахис, и я брата предупреждал.*
-Мог
ли я представить в своём не очень сытом детстве, что у меня дома в 2025 году в
шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже пять лет?*
Мужики
в магазине косметики, как рыбы в аквариуме: тихие и абсолютно не понимающие,
как и почему сюда попали.*
-Мальчики,
вы что, больные – бегать в палату к девочкам?-Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.
*
Юность,
как правило, заканчивается фразой: «А у меня сейчас дома никого…»*
-С
годами я всё больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость,
не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?*
Если
жена приготовила невкусный завтрак – не подавай вида, съешь его. Если жена
приготовила невкусный обед – раздели его с другом. Если жена ещё и ужин
запорола – отдай её врагу на фиг.*
Прежде
чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки
избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без
вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И
только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, можно приступать к оценке
потенциальной жены.*
Интересно,
в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нету денег, а я её
покупаю только по праздникам…*
Неправда,
что женщин понять невозможно. Наоборот, женщину понять легко: она – как
открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…*
-А
мы дома ремонт затеяли!-С чего начали?
-С ругани.
*
-Дорогие
учёные! Не могли бы вы где-то там что-нибудь там подкрутить, чтобы уменьшить
силу гравитации хоть на чуть-чуть? Вы только представьте, сколько женщин,
каждое утро с надеждой становящихся на весы, вы осчастливите!*
Нет
зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!*
Если
бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты могла
бы спасти только одного – то что бы ты купила на эти деньги?*
Коротко
о погоде и самочувствии: шёл на работу, поскользнулся, упал, уснул…*
Школьница,
сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.*
Мне
кажется, что моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль,
как она набирала моё имя и фамилию на компьютере.*
-Меня
мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а
карамельные конфетки – «леденцы»?*
-Приезжай
ко мне – вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла!-А что за подруга?
-Аня. Но её все называют Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь…
*
-Слушай,
у тебя не найдётся пара свободных минут?-Найдётся. А когда вернёшь?
*
Подскажите,
могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто муж
так пугает?*
-Блин,
опять пятница! Опять два дня неизвестности!-Как это?
-Ну с понедельника по пятницу я знаю, что я на работе.
-А в выходные?
-А где я и что я в выходные, я узнаю с понедельника по пятницу…
*
КОММЕНТАРИИ