Весёлые и смешные истории из жизни
*
Где ещё можно встретить на двери самой обыкновенной забегаловки совершенно необыкновенное объявление с интригующим текстом: «У нас всегда для вас холодное пиво и горячий кофе!»
*
Как-то
один композитор написал для певицы некое музыкальное произведение и пригласил
её домой порепетировать. Но у женщины была небольшая проблема – двухмесячная
беременность и сильный токсикоз из-за этого. А так как животик у неё ещё не
появился, то композитор об этом даже не догадывался.Начали они репетицию. Но едва девушка раскрывала рот и брала несколько первых нот, как её тут же начинало тошнить и она убегала в уборную. Так повторилось раз, другой, третий. С каждым разом композитор всё больше зеленел. Через полчаса такой репетиции он сдался и обреченным голосом спросил: «Это у вас от моей музыки, да?»
*
Заказала
на «Али экспресс» белую блузочку. Через некоторое время пришла посылка.
Открываю и чуть в обморок не падаю – нет, блузочка отличная, как на фотографии,
кружевная, пошита ровно, но запах от неё!.. Я вам передать не могу! Свежестью
повеяло так, как будто блузочку эту бомж месяца три носил, не снимая. Решила,
что, по всей видимости, такой ужасный запах даёт отбеливатель, потому как
блузка была просто невероятно белого цвета, аж в синеву!Ладно, думаю, ничего, может, прополощу и отойдёт. Постирала в ванной.
Что сказать… Хороший у них там отбеливатель, оказывается – с ванны ржавчина ушла!
*
На
третьем курсе я по обмену уехала учиться в Америку. Причём перед отъездом была
абсолютно уверена, что уж с чем-чем, а с языком у меня там проблем не будет –
говорю прилично. В итоге говорила, конечно, совершенно неприлично и неприличные
же вещи. Тамошние друзья до сих пор припоминают мне, как я звонила хозяину
квартиры, которую снимала, и требовала срочно разобраться с задницами на
чердаке (мыши, меня беспокоили, летучие мыши, которые визжали, трепыхались и
вообще постоянно занимались чёрт знает чем, а слова «bats» и «butts» звучат
для иностранки почти одинаково). Ещё был случай на заправке, где я, такая вся
из себя милая девочка-белочка, спросила у дяденьки за прилавком, где я могу
найти сутенёра! Мужик сначала вытаращил глаза, потом покраснел, потом
побагровел, подумав, что я над ним издеваюсь, а потом всё-таки решил уточнить,
зачем мне сутенёр. Тут-то и выяснилось, что мне нужен не сутенёр («pimp»), а насос («pump»). Весёлое было время!*
-Как ваш ремонт?
Брат:
Делаем…
Жена его:
-Да ничего, вот дочь подрастёт, поможет…
*
Эта
история произошла с нашим парнем, переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли
подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы для
некоего немца-предпринимателя. Всё было хорошо, пока нашему водиле не дали
заказ на доставку сахара в мешках. Задание было несложное – перевезти небольшое
количество мешков из пункта А в пункт Б. как ни странно, но никаких
бумаг-накладных не было – может, всё строилось на доверии. Это парня и подвело
– решил он один мешок умыкнуть. Несколько дней всё было тихо, но тут подходит
хозяин и спрашивает:-Андрей, вы случайно не в курсе? Потерялся у нас мешок сахара?
Парень на ходу сочиняет историю – так и так, мол, проезжал с этим сахаром вашим мимо одной деревеньки, остановился по нужде у кустика, пока дела делал, мешок, видимо, и увели!
Хозяин покивал, но ничего не сказал. И тут вдруг на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой – поехали, маршрут тот же. Подъезжают к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем даёт команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну, хозяин-барин, выгружают и едут назад.
Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по «сладкому» маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, а там – картина маслом: все мешки на месте, да ещё какая-то добрая душа их плёнкой накрыла, а то дождило последние несколько дней…
*
Челябинск,
лакокрасочный завод. Химическое производство, все дела. В ста метрах через
дорогу начинается территория цинкового завода, где разливают серную кислоту с
постоянным сопутствующим ароматом (и не только ароматом). А рядом с дорогой
кто-то огородик разбил. Огурцы, помидоры, зеленушка всякая. Ладно ещё, если
только сами, идиоты, едят. А то ведь ещё, не дай Бог, на продажу…*
Самолет
в Барселону.Всем хочется уже наконец солнца, моря, тепла… Ещё в шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая скупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. И вот, отягощенная добычей, она сидит в кресле «Боинга» впереди нас рядом со своим мужем и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказа слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях.
-Дорогой, а как по-испански будет «дура»?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегка потускневшим) произносит:
Она даже не поняла, засмеялась.
*
Родились
у нашей овчарки щенята. Тут как-то вечером вдруг на ровном месте весь этот
выводок (всего шесть комочков) устроил натуральную истерику. Особенно одна
красотка надрывалась.Средний сын мигом вычислил зачинщицу, вытащил её за шкирку и строго сказал:
-Я тебе сейчас «Муму» прочитаю, если не перестанешь? Поняла?!
Поняла.
*
Пару
лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. В один из дней
взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек.Девушка-экскурсовод свою работу знает, ведёт по городу, рассказывает местные страшилки. Я иду и по сторонам глазею, слушаю, что она рассказывает. Вдруг из-за угла выскакивает привидение и пугает мою семью, которая ушла немного вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись… Идём дальше. Привидение, понятное дело, город знает как свои пять пальцев, вперёд забежало и опять выскочило. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею… Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему тихонько сзади и громко на ухо ухнул: «Уг-ху!». Если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул… Ну и хохотали потом… А с нами ещё пол-улицы, которые это видели.
*
Племянник
моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был
поросёнок Боря, и ребёнок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба
свиней известна. Зарезали по осени поросенка. Вернее, не поросёнка уже,
конечно, к тому времени, а вполне здорового свина. И вот бабушка на плите
готовит свежую свинину в разных видах. Ребёнок подошёл, приподнял крышку
кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:-Боря, ну как ты? Тебе здесь не жарко?
*
КОММЕНТАРИИ