Весёлые и смешные истории из жизни
Муж
у меня серьёзно занимается бодибилдингом. Правильное питание, пищевые добавки,
тренажерный зал с этими их бесконечными подходами на прокачку определённых
мышц. А недавно притащил домой огромную банку какого-то протеина, что ли.
Сказал, что будет теперь есть его, и чтобы я ему напоминала, если он вдруг
забудет. Да без проблем. Ушел утром на работу, а я решила банку поизучать на
предмет, что там за состав, и вообще. Прочитала этикетку, заглянула внутрь. А
там лежат две мерные ложечки. Абсолютно одинаковые. И я весь день об этом
думала. Ну, на фига ж две-то? Почему не одна?..
Вечером
муж с работы приходит, я к нему с этой банкой.
-Почему
в твоём протеине две мерных ложки, а не одна?
Муж
на меня, как на дуру, посмотрел и говорит:
-Так
он российского производства!
И
ушёл. Молодец! Объяснил, называется.
Так
у меня теперь другой вопрос – почему тогда две, а не три?!
*
Тружусь
в переводческом бюро.
Звонок:
-Здравствуйте!
Нужно срочно, очень срочно, перевести документы из Бельгии для загса! Можно к
вам сейчас пара подъедет с документами?
-На
каком языке документы? От этого зависит время перевода.
-Я
не знаю, девушка. Ну, из Бельгии документы, понимаете, из Бель-ги-и!
-В
Бельгии, - объясняю, - документы могут быть составлены на немецком,
голландском, французском, а также на английском. Вы уточните, пожалуйста.
Перезванивает
через пару минут:
-Девушка,
на болгарском они, документы эти!
В
Бельгии… На болгарском… Боже, как скучно я живу…
*
Поехал
я как-то завоёвывать новые рынки сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у
нас серьёзные (товары0, и поехал демонстрировать их руководству потенциальной
компании-покупателя. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и
поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обменялись дорогими
визитками… Расстались весьма дружелюбно, перспективы серьёзного сотрудничества
– самые благоприятные… Попрощался, иду к машине… А надо сказать, машину свою я
оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение ввиду почти
состоявшейся сделки было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине –
выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. И вот выгреб я из своего
железного друга кучу мусора: банки из-под безалкогольного (и не только) пива,
старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы… Сел в
машину и… понял, что ключей от неё у меня нет… Дело было летом, и карманов на
одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил,
что искомые ключи были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и скорее всего
они тоже очутились в мусорном баке. Что делать, пришлось проверять догадку и
искать в мусоре… Подобрал я где-то подходящую длинную палку и стал ковыряться,
сами понимаете, в чём. Мусора было маловато, пришлось перегибаться практически
головой вниз. Очередной раз вынырнув из мусорного брака, я оглянулся и радостно
обнаружил, что практически весь коллектив только что «завоёванной» мной фирмы
приник к окнам и, судя по лицам, оживлённо комментирует, как я роюсь в мусорном
баке в поисках… пустых бутылок, конечно, чего же ещё?.. Давно я не видел таких
изумлённых и весёлых лиц! Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой…
Ключи в баке я нашёл. Сделка не состоялась. Интересно, почему…
*
Моя
одноклассница работает в нотариальной конторе. Не так давно пришлось ей
заверять перевод документов киприота для российского загса, где тот возжелал
сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании процедуры моя
одноклассница-нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
-Имя:
Костас Христопулос. Фамилия: Пуписдонис.
Будущая
невеста в ужасе смотрит на своего красавца-избранника:
-Ка-а-акая
у него фамилия?!
Как
оказалось, бедняжка уже подписалась в загсе, что возьмёт фамилию будущего мужа.
Верно
говорят, что любовь слепа.
*
В
студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками –
разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши
из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные
помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было
транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши на
стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день.
Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо,
холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю: «Скорей бы вниз!».
Настало
время меняться, перешёл вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35
градусов (точнее сейчас не помню). Ну очень холодно! Воздух постоянно
циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает лёгкие, дышать
можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому
постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает.
Прошло полтора часа, снова приходит время меняться. Поднимаюсь наверх… Красота!
Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замёрзшие щёки. Вдохнул полной
грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям –
почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку –
понаслаждаться прекрасной погодой!..
*
Проектно-конструкторский
отдел какого-то комбината. Звонок начальнику бюро:
-Алло!
Говорит городской центр гражданской обороны! Внимание! Магнитная тревога! Всем
срочно необходимо обернуть голову мокрым полотенцем для предотвращения
магнитного заражения.
Начальник
бюро:
-Ой,
господи!!!
В
течение часа в отделе несколько десятков людей с высшим образованием сидели с
мокрыми полотенцами на головах.
Шутника
уволили, увы…
*
Утро,
выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи
майонез, масло и яйца! Это мой новый номер».
Ну,
думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин,
купил всё по списку…
Вечером
возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
-Вот,
как просил! А зачем ты новый номер взял?
Та-а-ак!
Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться, кому там нужны продукты…
Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнота номера
всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась
сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих
родителей.
*
Шестилетний
сын зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с
горячим кофе на ногу, я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о
полку головой. В итоге сидели втроём в травмпункте – муж с подозрением на
перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во
рту. Врач еле держался, чтобы не заржать.
*
КОММЕНТАРИИ