Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Да,
мастерство, возможно, и не пропьёшь, а вот мастерскую можно…
*
Примерно
месяц назад я сделала татуировку в форме штрих-кода. Я подумала, что было бы
забавно попросить кассира в магазине просканировать её. Как выяснилось, я
упаковка презервативов стоимостью 500 рублей.
*
Помните:
мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
*
Банкетка
с большим самомнением называет себя канапе.
*
Бабу
для того сначала и приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно
высидеть полтора часа.
*
-Вау!
Откуда у подруги такой здоровый цвет лица?
-Наспала,
мразь!
*
Говорят,
если человеку показать картинку с мальчиком, налетевшим с разбега на стул, на
вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают: «Стул!», дети от
пяти до 12 лет отвечают: «Мальчик», и лишь становясь взрослыми, начинают
отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
*
Мы
со всех сил стремимся осуществить свою мечту, а потом оказывается, что это мы
сами себе проблему создавали.
*
Говорят,
если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
*
Поскольку
всем не угодишь, то ограничимся собой.
*
Если
мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку
виски. Мужики такими вещами не шутят.
*
Почему-то
от рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко
заводит, а перепив вина, приходится извиняться.
*
Сломай
стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
*
-Никита,
я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда
движутся наши отношения?
*
Водку
пить – это как на скрипке играть – пару дней не подержишь смычок в руках и
техника уже далеко не та…
*
-Где
мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
-Дорогая,
сейчас почти час ночи, дети спят давно. Ты где так набралась?
*
Женщины
должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему
грандиозную идею.
*
Бесит,
когда моё имя носят тупые люди.
*
Он
случайно залез женщине под подол и понял, что обратной дороги нет.
*
Мои
познания в географии: Колумб открыл Америку. В химии: Н2О – вода. В математике:
на ноль делить нельзя. Спасибо школе, теперь я умный!
*
Возьми
от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал.
*
-Свет
мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: это ты раскололось или у меня рожа
треснула?
*
Секс
по телефону:
-Я
чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… ещё немного и… -
Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
*
Если
я тебе буду звонить после 12 ночи… не бери трубку! Это никакая не я, или я, но
никакая!
*
Муж
сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал
проверять балкон и шкаф.
*
На
свидании:
-Вадик,
очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
-Нет,
Люся, ты мне уже один растянула.
*
-Завтра
еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять.
-Макса
возьми.
-Почему
его?
-Да
просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так
что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом.
*
Женщины
вообще офигели: банки, какие хотят, открывают, технику чинят за полчаса. Если
ещё и пауков научатся убивать, мужикам хана.
*
-Буквально
всем в этой жизни я обязан рекламе!
-Почему?
-А
я был зачат в рекламную паузу.
*
Чтобы
кожа рук не шелушилась от холода, возьмите половинку лимона, бутылку коньяка и
не ходите на улицу.
*
-Привет,
как дела?
-Всё
отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
-Зачем?
У тебя же бесплатно было!
-Ну…
как сказать… Раньше я терял больше половины зарплаты, а дома всё равно был
бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
*
-Тебя
как зовут?
-Если
в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового
органа.
-Вуй,
что ли?
-Нет,
Денис…
*
Ниже
критического уровня опустился уровень социальной ответственности гражданки
Ивановой после знакомства с новым хахалем.
*
У
меня очень редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по
лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
*
-Послушай
меня, стерва! Забудь этот номер! Я девушка Серёжи, и я всё о вас знаю. Ты
пытаешься увести его у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, я тебе все
глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
-Поняла.
Я не хочу его увести, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
-Ой,
простите. Я не подумала, что это можете быть вы.
-Ничего
страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
*
КОММЕНТАРИИ