Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-А
кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
-У
меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по
рецептуре, долго настаивал и т. д. Получилось, говорит, очень хорошее и
абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.
*
Мужики!
Помните, кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под
каблуком не извивайтесь!
*
-Терпеть
не могу тупых людей!
-Зря.
Себя надо любить.
*
-Зачем
ты подобрал с земли этот грязный провод?! Немедленно брось его и перестань
дёргаться, как идиот!
*
Говорят,
что красота спасёт мир, хотя на самом деле всё это время мир спасает чувство
страха и самосохранения.
*
Если
вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести
вечера – и будете вставать, чтобы пожрать.
*
Я
реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это ерунда, а вот сдать экзамен по
вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема.
*
Говорят,
у настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
*
-У
меня для тебя две новости – плохая и хорошая! С какой начинать?
-Всё
равно.
-Я
ухожу от тебя!
-А
плохая?
*
Если
мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит, всё остальное не привлекло
его внимания.
*
«ваш
звонок очень важен для нас!» - улыбались техничке тёте Маше школьники,
выходящие из класса на перемену.
*
Когда
спешить некуда, самое время начинать торопиться. А то начнётся спешка, а у тебя
разгона нет.
*
Нудист
показывает миру не более того, что мир показывает нудисту.
*
Сплетни
не устаревают! Они становятся мифами.
*
Рекламное
объявление: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим
услугам картавый тамада-заика!»
*
-Пошли,
красавица, на лодке по речке покатаю!
-Нет.
-Ну
чего-то? Поехали! Тишина, романтика, дымка над водой…
-Харон,
нет!
*
Кризис
– это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе,
рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
*
Московский
форум:
-Ищу
специалиста по чистке лица, территориально – Восточный административный округ.
-В
Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
*
Старшина
объясняет новобранцам суть земного притяжения:
-Если,
например, камень подбросить вверх, то он упадёт на землю, это означает, что на
него действует сила земного притяжения.
-А
если он упадёт в воду? – спрашивает новичок.
-Это
нас не касается, этим занимаются на флоте.
*
Говорят,
конечности появились, потому что на суше было неудобно ходить в ластах.
*
-А
если любимый мужчина решил уйти от меня по собственному желанию, он обязан
отрабатывать две недели?
*
-Предложила
ему кофе, а он на грудь вылупился…
-Может,
с молоком хотел?
*
-Лето
пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!
*
Идеальная
ссора – это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится, ничего личного.
*
-Те,
кому со мной трудно, не мучайте себя… Идите на фиг, я не обижусь!
*
Если
раньше говорили: «Это при живом-то муже», то теперь: «Это при включенном-то
смартфоне!»
*
Я,
конечно же, всегда знал, что не красавец. Но когда проходил мимо проституток, и
они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус…
*
Мы
не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
*
У
врат рая апостол Пётр встречает новоприбывшего.
-Сын
мой, ты прожил жизнь напрасно.
-Почему?!
Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
-Дело
в том, что всё это надо было делать разными инструментами.
*
…А
всё-таки диван в кустах практичнее рояля!
*
-Сколько
людей, столько и мнений, которые меня совершенно не интересуют.
*
-Что
такое раздел имущества?
-Это
когда ты её один раз раздел, а потом через какое-то время с ней имуществом
делишься…
*
-Да
чтоб ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не
помещались!
*
-Нам
надо расстаться…
-не
вопрос! Пока. Коленки береги!
-Зачем?
-Приползёшь
еще.
*
-Лучше
всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
*
На
сайте знакомств:
-А
потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
-Обищаишь?
-Два
раза!
*
У
нас каждая ложка дёгтя орёт, что её испортили бочкой мёда.
*
-Ниже
моего достоинства – только ноги.
*
Недобросовестный
сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления
о продаже автомобилей.
*
КОММЕНТАРИИ