Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Слышь,
давай познакомимся.
-Нет.
-А
чё?
-Вы
в спортивных штанах.
-Ну
и че, и тебе купим.
*
-Дорогой,
ты где был?
-Бегал.
-А
почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну
ни фига! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами – тебя не
интересует, да?!
*
Мужчинам
старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении
ровесниц.
*
Хитрый
внук сначала взял у дедушки почитать книгу по развитию памяти и только потом
одолжил у него денег.
*
Знакомо
ли вам чувство, когда скучаешь по человеку и вот прям хочется приехать к нему,
именно чтобы набить этому уроду морду за то, что скучаешь?..
*
-Мне
по жизни не везёт с женщинами: попадаются только те, которые считают себя либо
слишком умными, либо слишком красивыми…
*
…Этот
до жути неловкий момент, когда ты три раза переспросил «Что?», но всё равно ни
фига не понял или не расслышал, но сказал: «Ага».
*
Лучше
молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят
заткнуться.
*
-Ну
хорошо. Если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая
– на батарею?
-Одна
лечит твою душевную боль, а вторая – коммунальные службы и ЖКХ.
*
Дима
мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
*
Жена
– мужу:
-У
меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
-Ну
и какие же?
-Я
от тебя ухожу…
-Так,
нормально… А плохая?
*
Услышав
шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели
забаррикадироваться в трюме. Трое суток просидели они в полумраке, питаясь из
контейнеров водкой, икрой, напитками и деликатесами, пока наконец докричавшийся
до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а
прибыла смена с материка.
*
Он
открыл утром глаза… Это была последняя хорошая новость за день…
*
-Скажите,
а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
-Я
всё-таки бы предпочёл внутри…
*
Мужчины
эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не
заботиться.
*
-Кто
твои родители?
-Создатели
совершенства.
*
Добавляйте
в корм для голубей краску и ваш город станет ярче.
*
В
тату-салоне мастера набили друг другу морды!
*
Проверенный
рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой
сволочи.
*
Почему-то,
когда люди находят друг друга, то они не удваиваются, а уменьшаются до
половинок. Обидно.
*
Перезагулял
– это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
*
В
детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа –
алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
*
Скандал
в семье. Мать кричит сыну:
-Женился
на старой потаскухе!
Сын:
-Мама!
Она не старая!
*
Кто
рано встаёт, тот долго потом под нос матерится.
*
Российская
глубинка. Сельский магазин:
-Добрый
день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
-Да,
конечно, без проблем. Только я за него вам не больше десяти бутылок водки дам!
Б/у всё-таки.
*
Охотник
завалил огромного кабана, подъехал егерь:
-Лицензия
есть?
-Не
помню!
-Ну,
тогда грузим и в полицию!
С
большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу,
едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
-Ой,
вспомнил, вот лицензия!
*
Космонавты
знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на
новую орбиту, сначала надо туда запустить собаку. Вот собака Лайка сделала
вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
*
Он:
-Ты
случайно не вампирша?
Она:
-Ну
так… посасываю иногда.
*
-Если
исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог,
кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой,
и то кипяченой.
*
Жена
хвастается мужу:
-Вот
ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим
вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав
категории «И».
-Согласен,
поскольку это права на управление ишаком.
*
Большинство
женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: «А почему бы не родить ещё одного
ребёнка?!» Но вы когда-либо встречали мужика, который скажет: «А ну, врежь-ка
мне по яйцам ещё разок!»?
*
Первый
инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: «Наша цивилизация
стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими
отсталыми, как ваша…» В толпе замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение: «Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…»
*
-Могут
ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
-Могут.
Если попытаться пронести её в пакетике через таможню.
*
КОММЕНТАРИИ