Весёлые и смешные истории из жизни
*
Работаю
преподавателем. Институт технический, дисциплина гуманитарная. Ну, в общем, все
всё понимают. Так вот, история годичной давности.Студентка делает доклад:
-Как писал великий русский поэт Лев Николаевич Толстой…
-Погодите, - говорю, - погодите… А вы что, много видели стихов Толстого?
-Ах да! – восклицает она с традиционной студенческой интонацией «как-же-я-могла-забыть» и начинает заново:
-Как писал великий поэт и писатель Лев Николаевич Толстой…
*
Дело
было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед
шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как
заказаны.-У вас заказан? – спрашивает официант.
-Заказан, - кидаюсь я на амбразуру.
-На какое имя?
-Ээээ… Моше (а вдруг).
Официант сверяет с листиком.
-Моше, Моше, Моше… А, на 20:00?
-Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы быстренько перекусим. А романтику домой перенесём.
Уже на финишной прямой подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
-Ладно-ладно, - говорю – Мы уже закончили.
-Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. – Мы подождём.
Официант удаляется, оставив нас самих разбираться. А мы обмениваемся любезностями.
-Да вы присаживайтесь.
-А вы не торопитесь.
-Водички?
-Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
-Честно говоря – делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я Рома.
Моше наклоняется ко мне – и так шепотом:
-А я Алекс…
Надеюсь, настоящий Моше не пришёл в ресторан только потому, что ему и дома неплохо было.
*
Небольшая
история о том, что иногда вещи оказываются не такими, какими кажутся на первый
взгляд.Иду по улице. Мне навстречу – молодой, модно одетый парень. Идёт курит и размахивает рукой с зажженной сигаретой. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который тоже курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она всё же не от социального статуса зависит и проявляется в мелочах…
*
Однажды
летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала
«Ну, погоди!». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился
волк – он такой живой, обаятельный, узнаваемый. Но почему он узнаваем7 явно же
не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы
узнаем в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего
выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот
зачем он гонится за несчастным зайцем? Мультяшное пространство – это просто
поле его отношений с юной девушкой. Она, видимо, связана с ним по работе –
деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка,
то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже.
Но она относится к этому с юмором, возможно, ей даже льстит его внимание – ведь
он такой обаятельный…»Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой.
*
Мама
сказала:-Собирайтесь, через полчаса мы выезжаем.
Папа удивился:
-Куда?
-Ты что, забыл? Мы сегодня едем к Фырчуковым. У Леночки день рождения. Девочке исполняется двенадцать лет.
-Какое может быть рождение, когда сегодня хоккей, - закричал папа, - я от хоккея никуда не пойду!
-Ну вот, из-за твоего хоккея мы должны ссориться с Фырчуковыми, - сказала мама таким тоном, что я почувствовал – ссора начинается…
-У Фырчуковых есть телевизор, - вмешался я.
-Правда, - обрадовалась мама и с благодарностью посмотрела на меня.
-А ты не врешь? – спросил папа.
-А чего мне врать, я даже знаю какой. У них «Сигнал» - последний выпуск, экран вдвое больше нашего.
-Вот видишь, и экран больше, - радостно воскликнула мама. – Поехали!
У Фырчуковых уже было много народу. Только мы переступили порог, как Леночкин папа сказал:
-Скорей, скорей, раздевайтесь и за стол! Через десять минут матч.
Мы быстро разделись, мама сунула Лене подарок и все бросились к столу.
-Кто произнесёт первый тост? – спросил Леночкин папа.
-Я! Я! – закричали со всех сторон, но мой папа вскочил первым.
-Разрешите выпить за виновницу торжества! – И, не дожидаясь разрешения, опрокинул в рот стопку водки и побежал к телевизору.
Матч начался. Заговорил комментатор: «Шайба у Майорова… Майоров передаёт Старшинову, Старшинов – Евгению Зимину…»
-Ну! Ну! – заволновались гости.
«Шайбу перехватили шведы… Но ненадолго… Шайбу подхватил Моисеев, Моисеев передал Ионову, Ионов стремительно контратакует противника…»
-Кто скажет второй тост? – спросил Леночкин папа, не отрывая глаз от экрана.
Встал усатый дяденька, поднял рюмку, а глаза скосил на телевизор:
-Я предлагаю тост за родителей… Э… чёрт бы их побрал, - вдруг заорал он, - опять рвутся к нашим воротам!
Он стремительно опрокинул рюмку и занял позицию рядом с папой у телевизора.
«Ноль-ноль, - сказал комментатор, - шведы рвутся к нашим воротам… Бросок, но не точный… Шайбой завладел Полупанов, Полупанов передаёт Викулову, тот Фирсову… Фирсов послал шайбу вперёд… удар! Г-О-О-Л!»
-Г-О-О-О-Л! – заорали все гости. Вверх полетела тарелка с ветчиной, кто-то стал подбрасывать апельсины.
-Разрешите третий тост! – закричал один из гостей.
Я уже знал, что третий тост будет за Леночкину бабушку. Она даже приготовилась.
-Я предлагаю тост за нападающего Фирсова!
-Ура-а-а! – закричали остальные, а громче всех Леночкин папа.
-Папочка, - обратилась к нему Лена, - мы хотим потанцевать.
В это время шведы забили в наши ворота гол. Леночкин папа схватился за сердце.
-Какие могут быть танцы, когда решается судьба нашей команды… Ты что, в своём уме? – Он не на шутку рассердился.
«Ведут наши, - сказал комментатор, и Леночкин папа успокоился, - шайба у Майорова, её подхватывает Старшинов… великолепный момент был у Старшинова… шайба отброшена в сторону, но ею завладел Владимир Викулов… удар… ГО-О-О-Л!»
-Г-О-ОЛ! – заорали все.
-Папочка, - жалобно запищала Лена, - можно нам поиграть в фанты?
-Какие фанты? Какая игра! Вот игра! Не приставай с глупыми вопросами.
Кто-то крикнул:
-Выпьем за Виктора Полупанова!
Все выпили.
Потом пили за Старшинова, Рагулина, Фирсова, в общем, за всю команду, но ни разу за Леночкину бабушку.
Наши выиграли со счётом 3:2.
Что было! Все кричали, обнимали друг друга, прыгали… Я хотел обнять Леночку, но её не было. Я побежал её искать…
Лена стояла на кухне, уткнулась носом в стенку и… ревела. Бабушка с очень печальным лицом стояла рядом и гладила её по голове.
Что за глупая девчонка, наши выиграли, а она ревёт!
*
КОММЕНТАРИИ