Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Хочу
купить что-нибудь от комаров, например квартиру в Лондоне.*
Говорят,
скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и
интересоваться: «А откуда у вас деньги?!»*
-Дорогой,
а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?-Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!
*
С
каждым годом дураков становится всё больше и больше. Складывается впечатление,
что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.*
Мода
на карате заставила всю страну подтянуть пояса.*
-Что-то
меня подташнивает.-Открыть окно?
-Нет, просто уйдите.
*
Мужчины
становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под
юбку.*
Говорите,
деньги не пахнут? Это у вас кошелёк с баксами в дырку деревенского сортира не
падал!*
—
Вот мне все говорят: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему
уставать! Глупые, это они просто никогда не бухали 12 дней подряд…*
Чем
больше должен, тем хуже память.*
Говорят,
расстояние Париж-Даккар – ничто по сравнению с аванс-зарплата.*
Говорят,
гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека
петелька на пальто или нет.*
-Когда
жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил
мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно
хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы
вернётся – мне конец…*
-Раз
у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.*
Сколько
бы тебе ни стукнуло – отбивайся.*
Говорят,
одному мужику удалось как-то понять женщину! Но утром он не мог вспомнить, что
именно он понял. А ещё раз столько же выпить, сказал, не рискнёт…*
-Хорошая
вещь – этот умный браслет! У нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и
гуляет с собакой перед сном.*
-Почему
у женщин трусики, а у мужчин – трусы?-От содержимого зависит. Ну вот есть же сумочка и сумка…
*
-О
чём ты думаешь?-Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
*
Не
почему так? Какие обои не поклей, всё равно «в магазине лучше смотрелись» *
Жизнь
у алкаша как тельняшка: если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.*
-Ну
что, у вас всё серьёзно7-Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день!
*
-Мы
не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась! – сказала мне жена.*
-Ваше
финансовое положение?-Приходится любить жену!
*
О
сколько нам открытий чудных готовит… штопор!*
В
жизни трудно обойтись без мата – могут неправильно понять.*
-Скоро
нашей любви ничто не будет мешать.-Ты согласна без презерватива?!
*
Если
вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя в волшебном
мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от
мёда.*
Интеллигентные
люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.*
-Почему
люди в браке перестают заниматься сексом?-А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
*
-Иногда
я вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не
сведёт вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья!*
Самый
реальный вред от курения – это когда ты вышел покурить, а соседи по общаге
сожрали твои пельмени!*
-Последнее
время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.-Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
-не. Просто в последний раз я доходил до финала в 88-м году. Да и то в составе сборной…
*
Женская
невинная глупость – это немножко мило и немножко смешно только в том случае,
если эта дура – не твоя жена.*
Прохладными
августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика…*
А
если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки
озолотились бы на смайликах.*
-Вот
мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю!-Да ладно, освежитель воздуха в туалете по-любому читаешь, это же бестселлер!
*
КОММЕНТАРИИ