Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трёх – бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!

*

-Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят…
-Передайте им, что, когда меня нет, они могут меня даже бить.

*

-Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно…

*

Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

*

-Перед раком что?
-69.
-Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп…

*

Посмотрел «Гарри Поттера». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

*

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком и они его ждут 30 лет.

*

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздевать.

*

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

*

Имейте в виду: если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше – он выполнит только первую половину своего обещания.

*

-Как бы вы описали себя в трёх словах?
-В словах? Но я приготовила танец!

*

-Тревожная кнопка ведь есть у вас?
-Есть. Даже две.
-Одна тревожнее другой?

*

-Ты куда такая нарядная собралась?
-Да, говорят, весна пришла, пойду встречу.

*

Жизнь – она как баба: когда выпьешь – не такая уж и страшная…

*

Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.

*

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

*

Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что ещё недавно оно было в заднице. Сейчас я кладу его в рот. А завтра оно опять окажется в заднице…

*

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

*

Спорить с женой можно только в её отсутствие.

*

В отношениях главное – чтобы пофиг было. Ни фига не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

*

-Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
-А есть такое же средство, только для работы?
-Ипотека.

*

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

*

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

*

Правда похожа на проститутку – все её хотят, но никто не любит.

*

…Пошёл снять наличные в кассу банка. Заодно снял и кассиршу.

*

Каждая жена должна понимать: обеды будут вкусней, если их реже готовить.

*

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

*

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

*

-Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
-Нет. Это жимолость.
-Жимолость? А что это такое?
-Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

*

-Друзья, если у меня вдруг начнёт отрастать завитая борода, появятся очки без диоптрий, смузи, жилеточка, подтяжки в клеточку и медленно начнут подворачиваться штаны – прошу, стреляйте без предупреждения!

*

Почему-то среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

*

Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один:
-Смотри, русалка!
Второй:
-Ты чего больше хочешь – есть или любовью заниматься?
-Мне бы поесть…
-Ну, тогда хвост себе отрезай.

*

-И нефиг мне предлагать 100 граммов для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

*

-Сын, мы уезжаем на пару дней, и квартира полностью в твоём распор… Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

*

Разговор двух приятелей:
-Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм?
-Наверное, Вася, они думают, что нам есть до этого какое-то дело!

*

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

*

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

*

-Многие мужчины мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был! С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

*