Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Когда
русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
*
-Вась!
А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Да!
В деревне за скотиной.
*
Самая
большая русская загадка – это пирожки с начинкой: никогда не знаешь, с какой
стороны пирожка она прячется и что это – капуста, повидло или мясо.
*
Утром
не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пилите на работу!
*
Когда
прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще
событий.
*
Два
незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
-Я
предлагаю встретиться у кинотеатра «Дружба» в 8 утра в понедельник. Как вы
будете выглядеть?
-Плохо…
*
-Любимый,
соль рассыпалась… говорят, это к ссоре.
-Дорогая,
не переживай, может, обойдётся?
-Ну
уж нет, милый, я уже настроилась!
*
Петух
стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:
-Вот,
блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
*
Парень
знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
-Толя,
выпьете что-нибудь?
-Я
не пью.
-Хм-м…
Скучно вам будет с Анечкой.
*
-Ты
знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой7
-Нет.
-Так,
значит, это ты!
*
Не
добавляй годы к своей жизни – добавь жизни к своим годам.
*
Путешествовать
надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забывали в родной. Но при
этом – чтоб не разыскивали в обоих.
*
Разговаривают
дети:
-А
у моего папы крутой последний айфон!
-А
у моего – последний «Лексус»!
-А
у моего – вот такая крыса в подвале!
Все
хором:
-Да
ты че-е-е-е?! покажи!
*
Она
была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…
*
-Как
по-английски пишется «спайдермэн»?
-Chelovek-pauk.
*
-Доктор,
я как получу зарплату, так смеюсь, не переставая.
-Ну
и хорошо! Смех продлевает жизнь!
-То
есть до пенсии дотяну?
-Конечно!
А там ещё смешнее будет!
*
-Ой,
мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
-Знаете,
знаете…
*
На
пляже:
-Мадам,
я не могу! Я женат!
-Не
ври, подлец, на курорте вы все холостые!
*
Девушка
так сильно делала губы уточкой, что её подкармливали хлебом в парках.
*
Первое
правило социолога – никогда не устраивать опрос общественного мнения в
понедельник утром.
*
А
вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
*
На
кухне было накурено и матом наругано!
*
-Ну
ты и криворукий!
-Ничего
подобного! Это не руки кривые, это пространство искривлено гравитационной
массой планеты.
*
-Перешёл
с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную…
-Что
поделаешь, отчаянные времена требуют отчаянных мер!
*
Грязные
мысли порой неплохо уживаются с чистой совестью.
*
Говорят,
если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
*
Заключенному,
совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение – в краже
наручников.
*
После
принятия на грудь у нас у всех, как на Тибете, открывается третий глаз. В
простонародье именуемый «рот»…
*
Лётчик
от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого
– в годах.
*
-Какую
саму страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
-«Дорогой,
я дома!»
*
Между
прочим, капюшон – это отличный способ скрыть шапочку из фольги от посторонних
глаз.
*
-Говорят,
учёные научились подсоединять мозг человека к компьютеру!
-Лучше
бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку…
*
Самый
короткий и ёмкий гороскоп на июнь!
Пессимисты,
у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
*
-Пойдем
поболтаем?
-Пойдём,
а ты чем будешь болтать?
*
-Дорогой,
что за укусы у меня на спине?
-Это,
наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
*
Жена
изменяет мужу в трёх случаях:
1.
Если он плохой.
2.
Если он хороший.
3.
Если он ни то ни
сё.
*
Следователь:
-У
вас с мамой разные фамилии… Почему? Разные отцы?
-Ну-у…
Да!
*
КОММЕНТАРИИ