Весёлые и смешные истории из жизни
Она с подругой и другом пошли на вокзал встречать кого-то. А так как до поезда оставалось минут тридцать, то зашли в кафе выпить кофе и погреться. Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят кофе пьют. Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний столик. Тоже явно встречать кого-то готовится с того же поезда. Посидели. Осталось минут пять до прибытия. Пора двигать на платформу. Молодой человек с букетом встаёт и выходит. Начинают собираться и наши знакомые. И тут с ужасом замечают, что за соседним столиком осталась папка. Моя знакомая, как самая ответственная, решает бегом догнать парня, чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что, мол, никуда не денется, вспомнит – вернётся, но она переживает за человека, лишившегося ценных документов. Хватает папку и бежит за молодым человеком по вокзалу, переходу и догоняет его уже на платформе. Трогает за плечо, он оборачивается, она протягивает ему папку и говорит:
-Молодой человек, вы документы забыли.
Некоторое замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдаёт:
-Девушка… Это меню…
*
Привезли
как-то из следственного изолятора зека, проглотившего «мастырку» из двух
связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали беднягу и
отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как
положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел
больного, а потом попросил у конвоира автомат посмотреть на минуточку.
Красавцу-хирургу, запросто спасающему чужие жизни не каждая женщина откажет, не
то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич,
пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей
разной степени тяжести:-Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьёзе говорит:
-А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.
Мент покивал головой ради хохмы.
-Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Засовывается голова в больших очках:
-Извините, пожалуйста, Семён Андреевич, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.
*
Недавно
слышал по радио историю о вреде чая и кофе.Давным-давно шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осуждённым на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причём каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а другому кофе. Два профессора, светила медицины, тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрёт. Ждать пришлось долго – сначала умер один профессор, потом другой, потом убили короля, а осуждённые всё пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.
*
Врезаю
с приятелем. Оба пенсионеры.-Хош анекдот? – спрашивает приятель.
-Давай, - отвечаю.
-«Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть Божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на Божье ускорение»».
Смеюсь. Назавтра похмеляемся.
-Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
-Давай, - отвечаю.
Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней всё повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель:
-Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже третий раз рассказываю!
*
Сын
четырёх лет, жена и я были на даче. Тёща велела что-то там постричь. Нашли два
секатора, один большой – папе, один маленький – маме. На вопрос ребёнка: «Что
это?» ответили: «Инструмент», чтобы не вдаваться в подробности. Секаторы не
понадобились – поломали всё руками. По окончании работ долго искали маленький
секатор, который нашёлся в зарослях. На обратном пути в маршрутке ребёнок чуть
не спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку: «Папин
инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да ещё в зарослях
поискать надо».*
-Рассказать
новый анекдот из жизни про тёщу?-Ну, расскажи.
-Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
-Всё?
-Всё.
А в чём тут соль?
-А соль в сахаре.
*
Знаменитый
авиатор Уточкин долгое время страдал от того, что на большой высоте у него
начинались проблемы с желудком. В тесной кабинке аэроплана это доставляло массу
неудобств как пилоту, так и бортмеханику. Однажды находчивый авиатор взял с
собой в небо специальное приспособление, которое облегчило ему управление
летательным аппаратом. В честь изобретателя приспособление так и назвали –
«утка».*
Делали
мне кесарево. Лежу на столе. Дочку достали, и врач говорит:-Ой, у вас двойня! А вам что, не говорили?
Я в ужасе:
-Да нет…
Врач ушёл. Я у акушерки спрашиваю:
-А когда второго доставать будут?
-Какого второго? – удивляется акушерка.
-Так врач сказал, что у меня двойня!
-А-а-а-а-а, так Сергей Иванович у нас шутник.
*
Одно
из самых находчивых пари в истории случилось в Англии в XVIII веке. В городе Брайтон один состоятельный мясник по
фамилии Буллок предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари.
Интересно то, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым,
предложил графу, увлечённому лёгкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник
смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на стометровке, но при
условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров.
Выигрыш составлял сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял
вызов. За считанные минуты до забега мясник раскрыл свой план. Оказывается, он
выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и, когда граф с лёгкостью
догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Бэрримор
достойно принял поражение и выплатил всю сумму договора.*
-Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли…
Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял:
-O Gott, die Russen sind wieder da! (О, Господи, русские опять здесь).
*
КОММЕНТАРИИ