Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Боже
мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
-Так
тебя же Сергеем зовут.
-Так
это она меня Сергеем назвала, который её бывший!
*
Картина
Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию,
порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
*
О,
скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход
от 1 до 3 тысяч.
*
Она
не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю
жизнь вспоминаете друг друга, идиоты!
*
Если
у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
*
Учёные
выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос «Зачем?»
*
-Купишь
мне это колечко?
-Конечно,
дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
*
Есть
только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины
– диван напротив телевизора!
*
Если
вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь
вам не только скучно, но и грустно.
*
-Мужики!
Чем будем водку запивать?
-Колой?
-Не,
я пас – у меня печень слабая…
*
-Ленка!
Выходи за меня замуж!
-А
утром протрезвеешь и передумаешь.
-Клянусь,
не протрезвею!
*
Две
головы, конечно, хорошо, но мирный атом всё же лучше.
*
-Я
перестал спорить с женой по поводу имён наших детей, после того как она
сказала: «Слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя
выбрать, я же их всё-таки рожаю!»
-Ага,
то есть имя твоим детям будет выбирать жена, а их отчество и фамилию выбрала
твоя мать… Ну нормально, чо!
*
Познакомились
на сайте знакомств. Он пишет: «Я надеюсь, ты не худая?» Ё-моё, он уже мне
нравится!
*
Судя
по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
*
Ходил
с девочкой в одну группу в садике, в школе в один класс, в колледже в одной
группе учились… В «Одноклассниках» смотрю: мне 38 лет, а ей 27…
*
Плохо,
когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому…
*
От
нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт достойную
причину.
*
Сборы
на вокзал с мамой: «Поезд в 15.00, на всякий случай выйдем в 10.00». Сборы с
папой: «Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон!»
*
Плохо,
когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
*
Придворный
шут что-то написал в своём блокноте.
-Ты
что там пишешь? – спрашивает у него король.
-Я
записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому
что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей
драгоценности. Он не вернётся.
-А
если всё-таки вернётся?
-Тогда
я твоё имя сотру, а его впишу.
*
Чем
большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
*
-Я
был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать два доллара,
чтобы прекратить голод во всём мире?» Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и
понятия не имел, что мы так близки к этому!»
*
Лорд
шепчет горничной:
-Если
вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
-А
если об этом узнает леди?
-Тогда
ожерелье достанется ей.
*
«Жизнь
– это движение», - сказала моя крыша и поехала.
*
-Ноцицепция
– это чувство боли, термоцепция – это чувство температуры…
-А
контрацепция?
-А
контрацепция – это чувство меры…
*
Звонок
по телефону:
-Алло!
-Здравствуйте,
а Евгения можно услышать?
-Его
нет, а что ему передать?
-Передайте
ему, пожалуйста, 150 рублей!
*
Если
женщина молчит, значит, ей есть что сказать.
*
-Я
вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
-Нет,
между нами ничего не было!
-Да
что ж тебе так не везёт-то…
*
Столько
лет прошло, а я всё никак не могу отойти от шока, который случился со мной на
первом курсе, когда соседка по съёмной квартире прямо на моих глазах пыталась
убить таракана, пробегавшего на уровне её лица, ногой со словами: «А что? Все
балерины так делают!..»
*
-А
я бы тебе лет 17 дал.
-Товарищ
судья, вот совсем не смешно.
*
-Говорят,
если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
*
Почему,
потеряв терпение, родители начинают искать не его, а ремень?..
*
Я
вчера купила котёнка-британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия. Может,
возьмёт кто? Он хорошенький – рост 182, брюнет, работает менеджером.
*
Я
сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
У
меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
*
-И
вот хожу я сейчас по улицам… И зачем я дал ей тогда порулить?
*
КОММЕНТАРИИ