Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Прости,
что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь…*
-Вчера
мне один магазин предложил скидку 95% на весь ассортимент, действующую только в
день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.-С ума сошёл?! Мог бы реально сэкономить!
-Не знаю… Это всё-таки был магазин ритуальных услуг и принадлежностей.
*
Один
невнимательный мальчик на СМС своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по
привычке ответил: «Я тоже».*
Идут
две блондинки по дороге. И тут одна из них останавливается и говорит:-Слууушай, че мы как дуры по росту идём, давай местами поменяемся.
*
-Ты
не видел овощи, которые я привезла из погреба?-Чтобы найти овощи, надо думать, как овощ!
-Так я поэтому тебя и спрашиваю…
*
-Да
вы посмотрите, как уровень благосостояния растёт! У нас теперь у каждого по три
машины в квартире!-Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
*
-Вы
умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?-Да понял я, понял! Ухожу!
*
Дамы
с восклицательным знаком на стекле! Забудьте о мобильнике в машине, пока эта
наклейка не выгорит…*
-Милая
моя, брёвнышко лесное…*
-Будешь
булочку?-Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
-Я знаю. Будешь булочку?
*
Должен
ли воспитанный человек здороваться в мужском туалете со знакомой женщиной?*
Если
вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.*
-Дорогая,
я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!*
Встречать
блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор
современной женщины!*
-Любвеобильность
– это недостаток или достоинство?-Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.
*
Решила
порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу. Долго на неё смотрела. В
итоге решила порадовать сексом.*
Муж
застаёт у себя в доме жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего
друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик. Там он закрепляет
хозяйство своего друга в тиски огромного токарного станка и приносит пилу. Друг
умоляет его:-Не надо! Не делай этого!
Муж кладёт пилу рядом со станком и говорит с ухмылкой:
-Я и не буду! Пойду поджигать сарай!..
*
-Дорогой,
скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!-Конечно, повезло, а вот твой бывший – вообще везунчик!
*
Почему
«правое дело» существует только в единственном числе, а «левые дела» - только
во множественном?*
Муж
возвращается от врача и говорит жене:-Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
-Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать, а мне на работу.
*
Мужик
потрёпанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон.
Читает на этикетке: «Не содержит этилового спирта». Недоумевая, бурчит себе под
нос:-Тоже нашли, чем хвастаться, сволочи!
*
Доверие
– как туалетная бумага: задницу им можно вытереть только один раз.*
Говорят,
если каждый день есть семечки с шелухой, то рано или поздно можно обрасти
спортивным костюмом.*
Уходить
от женщины нужно по-английски – аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не
голым с криком «А-а-а-а-а!» со второго этажа.*
При
укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не
укусила вас в ответ!*
Кредитов
не берут, потому что проценты высокие, проценты высокие, потому что инфляция
высокая, инфляция высокая, потому что экономика неразвитая, экономика
неразвитая, потому что кредитов на своё дело не берут, а кредитов не берут,
потому что проценты высокие…*
-Привет,
Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты ведь электрик?-Нет, я токарь!
-Ну, всё равно же с током связан, пойдём поможешь, а?!
-Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
*
С
иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.*
-Если
бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвёртое место –
исключительно чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.*
Строят
глазки те, кто не умеет ими стрелять.*
-Любит,
не любит. Плюнет, поцелует. К сердцу прижмёт…-Доктоооооор! Оставьте в покое мои зубы!!!
*
-Почему
почти все дамы за рулём с телефонами?-А это им инструктор объясняет, какие педали жать и куда крутить руль!
*
Въехав
в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у
меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они,
только когда отдыхают в Турции…*
Вы
говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить!*
-У
тебя потрясающая причёска! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы
торчат прямо из ноздрей?!*
При
горении выделяется угарный газ.-И что в нём смешного?
*
Вон
у меня сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Его
про национальность можно и не спрашивать, и так всё ясно!..*
КОММЕНТАРИИ