Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Поймал
новый русский Золотую Рыбку:-Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?
*
-Меня
тут гаишник тормознул.-Чего хотел?
-Ну как чего? Вечер же пятницы! Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
*
Звонок
по телефону:-Алло! Алло! А куда я попал?
-Не знаю… А куда вы стреляли?
*
«Блин,
что это было?!» - спрашиваю я себя в конце каждого дня.*
Муж
возвращается из командировки. Стучится к соседу:-К моей никто не приходил?
-Нет.
-Совсем-совсем никто?
-Совсем-совсем.
-Что? Все двадцать дней никто-никто?
-Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
-Ну тогда и я не пойду.
*
Заказал
жену на час. Приехала женщина, устроила истерику, а потом заявила, что я
испортил лучший час её жизни.*
Женская
мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.*
Если
честно, в постели я так себе… Но в кустах мне равных нет!*
-Это
я-то не романтичная? А как же все эти свечи на полу?-Ты выложила пентаграмму!
-Но свечи же!
*
Слабым
полом женщин назвали мужчины. С перепуга…*
-Что
тебе лучше предложить: руку или сердце?-Лучше шею и кошелёк.
*
Перепутал
цифры и ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, поэтому, чтоб не
так обидно было, отправил вдогонку СМС: «За шикарный секс!»*
Психотерапевт
зашёл домой к своему пациенту:-Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?
-Спасибо, доктор, чувствую себя лучше, вот пойду сам платить за квартиру!
-Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!
*
«Ты
был прав!» - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна
женщина.*
-Вчера
я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте –
это автоматические двери, которые открываются при приближении…*
Журналисты
ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу». С раннего утра по
объявлению объявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим
прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…*
-10
лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас – на 3 дня. Я один
разучился экономить?*
По
мере взросления детей строение тела снежной бабы становится более детальным.*
…И
не фиг кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден!*
-А
знаете, мне нравится этот климат! И зимой +14, и летом +14…Ровненько так, без стрессов, без перепадов!..
*
-А
как же любовь с первого взгляда?-Я плохо вижу, мне нужно пощупать…
*
Учительница
– классу:-Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
-Снег покрыл землю.
-Молодец, Маша! Вовочка?
-Папа покрыл маму.
-Выйди вон! Опять черт-те что на уме!
-Это у вас черт-те что на уме! Матом покрыл, матом!
*
-Что
за песня?-Про любовь.
-Счастливую что ли?
-Да.
-Выключай.
*
Египет.
Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр. Подходит русский турист:-Ну что, братан, не заводится?
*
-Вот
есть же гели для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли
гели для уменьшения продолжительности7-Скипидар. Вообще расхочется.
*
Говорят,
сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю
жизнь. Так и в супружеском сексе.*
Как
говорится, в гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный – не потрахавшись.*
-Дочь,
почему бутылка виски наполовину пуста?-Потому что ты пессимист, папа.
*
-Ты
горнолыжный костюм купила, чтоб зимой в городе ходить?-Можно подумать, ты в трико дома физкультурой занимаешься!
*
Она
(мечтательно):-В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котёнка, ведь в нём нет лжи…
Он (мрачно):
-Свинья, когда хрюкает, тоже не врёт…
*
Глаза
увидели бюст пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках
стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился!*
-Я
никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть
невеста!..*
-Сынок,
а ты почему дома? Ты же с девушкой жил?-Она сказала, что устаёт на работе, и чтобы я тоже пошёл работать!
-Ну всё, не плачь. Не дружи с ней больше!
*
КОММЕНТАРИИ