Весёлые и смешные истории из жизни
-Ты что, ниндзя?
*
У
нас с мужем очень напряженные графики работы, ребёнка оставлять не на кого,
поэтому на семейном совете решено было найти няню. Недавно нарвались в газете
на объявление: «Девушка позаботится о вашем ребёнке, пока вы на работе, а также
в вечерние часы». Позвонили. Договорились о встрече. В выходные утром стучится
к нам в дверь старушка-божий одуванчик, по виду лет семьдесят.Я спрашиваю:
-Как же так, в объявлении было сказано «девушка».
Старушка:
-Я и есть девушка.
*
Есть
у меня подруга, а у неё дома два кота живут. Один чёрный, дымчатый, а второй
сиамский, светленький.Что вы думаете? Светлый ложится всегда исключительно на тёмные вещи, а чёрный – только на светлые!
*
Давно
это было, лет 20 назад, не меньше – сейчас ручными насосами для подкачки колёс
уже никто не пользуется, а тогда новомодной китайской электроники не было и
качали брутально – с помощью малой механизации…Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. Дома ждёт заветная поллитровочка, так что уже слюнки потихоньку по рулю сползают. Тут смотрю – на противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины качают колесо ручным насосом. Чувствую, что-то не так… останавливаюсь… подхожу – качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще.
Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, так как мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что «раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного». Прошу разрешения осмотреть насос – насос в порядке. Но в вентиле – нет золотника (есть там такая фиговина, без которой никуда, полная задница)!!! Говорю, что «вентиль – не в порядке, сейчас принесу новый золотник». Принёс, вкрутил, начал качать – «процесс пошёл», радуюсь, что так удачно для них всё обошлось. Вдруг подходит конкретный мужик и на ухо мне говорит: «Слушай, ты, конечно, молодец, паря, но это я, пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы тёща с женой немного потрепались, а то достали уже своими советами!» Вот так и помогай незнакомым людям, а так можно было и по ушам огрести ни за что ни про что! И поехал я лучше домой, дабы пригубить эликсирчика жизни на сон грядущий!
*
Захожу
недавно в маршрутку, а там водитель вовсю поёт: «Есаул, есаул, что ж ты бросил
коня?» Передавая деньги, спросил, почему он поёт. Водитель очень серьёзно
ответил: «Ну так радио не работает, и что, мне людей на работу грустными
везти?»*
Лежу
в больнице. Пришла врач на обход: спрашивает, какая температура, болело ли
горло, было ли то, было ли это… И вдруг такая:-В Испании были?
Я, конечно, удивилась, но мало ли.
-Да, - признаюсь.
Она спрашивает:
-А где?
Я ещё больше удивилась, говорю:
-Ну, много где – на Тенерифе, в Мадриде, в Барселоне…
Теперь дико удивилась врач. Оказывается, что спрашивала она про высыпания на теле – высыпания были?
А я уже было подумала, что в Испании какая-то болезнь ходит, а от нас скрывают!..
*
Давным-давно
это было. Жила я на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный, поэтому номера
телефонов четырёхзначные. Встречаю как-то знакомого на улице, он торопится, я
тороплюсь, а переговорить хочется. Диктую ему (записать нечем) свой номер. И
подсказываю, как лучше эти четыре цифры запомнить:-Слав, запомни: сорок пять – семнадцать. Со-рок пять – сем-над-цать!! Ну, сорок пять – баба ягодка опять! А семнадцать – где мои семнадцать лет?.. Как бы роковые даты в жизни женщины, понимаешь? Только наоборот. Жизнь вспять! Со-рок пять – сем-над-цать…
-Таня, - говорит, - да я запомнил, запомнил. Только у меня другая система координат. Семнадцатый – год Октябрьской революции, сорок пятый – Победа. Главные даты в жизни страны…
И тут мне, конечно, стыдно стало за свой узкий бабий кругозор. А он потом неделю дозвониться не мог. Набирал 17–45. По хронологии.
А ведь я ему говорила – жизнь вспять!
*
Подарили
мне однажды крысёнка. По паспорту – тридцать поколений селекции на
доброжелательное поведение… Что вам сказать? Всю жизнь держу самых разных
грызунов – такого дьявольского отродья не было ни до, ни после. Оно разрушало
любую клетку, запугало кота и вступило с ним в преступный сговор, чтобы
воровать еду. Кинематографические выкатывания яиц из холодильника и поедание
ворованной сметаны с помощью хвоста были чуть ли не ежедневной практикой. В
руки давалось неохотно, гостей кусало за пятки. Но самый ужас в том, что это
исчадье ада всё свободное время любило сидеть на подоконнике и смотреть на
улицу, пугая прохожих (живём на первом этаже) своим дружелюбным оскалом,
которому, вот ей-богу, только фиксы не хватало…*
Когда
была беременной, отправила как-то мужа в магазин за гладильной доской. Но он
так хорошо и уютно лежал на диване, что вставать и куда-то переться ему
совершенно не хотелось. Потому он начал всячески отбрыкиваться от этого
поручения. Зачем, мол, тебе эта гладильная доска? Жили же прекрасно без неё,
гладили на столе, когда такая надобность была.И дальше будем!
Я ему объясняю:
-Это нам с тобой гладить почти ничего не надо, а маленькому ребёнку нужно все вещички обязательно проглаживать. А некоторые – так даже с двух сторон!
Муж недоумённо:
-Неужели это так страшно, если он мятое наденет?
*
Сидим
в кафе с приятелями. Как-то так получилось, что все сразу заказали и всем всё
очень быстро принесли. Всем, кроме Серёги. Который, в общем-то, никакого слона
под гречкой не требовал – взял порцию драников со сметаной. Готовить вроде
недолго, но нет и нет. Уже даже официантке несколько раз напоминали. Да-да,
готовят, ждите. В общем, минут через сорок, когда все уже поели, ему приносят
наконец эти несчастные драники. Серёга, уже изрядно голодный и злой, придвигает
к себе тарелку, смотрит недобрым взглядом на соседа по столу:-Юра, хочешь драник попробовать?
Юра, большой любитель покушать, от еды никогда не отказывается:
-Ну давай! – берёт вилку и уже нацеливается на тарелку.
Серёга, укрывая тарелку телом:
-Так закажи себе!!!
*
Стою
на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щёлкает, возле
него пара голубей ходит. Парень по доброте душевной небольшую горсточку семечек
им кинул. И тут целая стая голубей, штук пятьдесят, не меньше, как подлетят к
нему! А особенно наглые, видя, как он их еду у них же на глазах продолжает
щёлкать, прям в лицо лезут чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить.
Парень на них матом:-Да вы что, заразы, офигели?!
Бросил ещё одну горсть семечек в сторону, чтобы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала.
*
КОММЕНТАРИИ