Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Обсуждаем
открытие очередной планетной системы земного типа у звезды по имени Trappist.-Как угодно, лишь бы не «мой господин».
*
Праздник.
Гаишник останавливает автомобиль.-Пили?
-Нет.
-Почему?
*
Дорогие
девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас
привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.*
Мужик
купил холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит:-Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по обертонам не совпадают. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу… аж бесит!
*
-Чего
такой грустный?-Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
-А ты пробовал не ходить на рыбалку?
-пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
*
Два
киллера поджидают жертву. Ждут час, два, три… Один говорит:-Что-то я беспокоюсь, не случилось ли с ним чего….
*
Кассирша
в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет,
плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:-Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
*
В
одно ухо влетело, из другого вылетело. Мозг не задет.*
-А
я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной
командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.*
Муж
купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут
жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов
уговорила. Выезжает из гаража, муж в отчаянии кричит ей вдогонку:-Помни только: если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
*
Умение
уйти вежливо – ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.*
Пошли
муж и жена на охоту. Он дал ей ружьё.-Я на тебя из леса погоню лося, и ты тогда стреляй.
Ушёл в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики. Подбегает, а там его жена и какой-то мужик. Жена наставила на него ружьё и кричит:
-Это мой лось! Отойди!
-Ладно-ладно, твой. Можно, я только седло сниму?
*
Женщина
всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё…*
Объявление
в газете: «Потомственный алкоголик в четвёртом поколении быстро и безболезненно
снимет любую кодировку».*
Мужики,
запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь.*
«Повзрослел»
- это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.*
Жена:-С мужем мы живём душа в душу: не ругаемся, не ссоримся. А всё потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
-С женой у нас всё нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
*
Блондинка
устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:-Права.
Блондинка отвечает:
-Ну конечно, я всегда права!
*
Я
поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе
пароля, компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».*
Пьяный
пэтэушник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил
место бабушке.*
Товарищ,
верь, взойдёт она, но ты кури её не сразу…*
-Батюшка…-Что, сын мой?
-У вас случайно нет крестовой отвёртки?
*
Моего
папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у
соседки в ванной, прямо, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме
рассказывал…*
-Холмс,
вот вы так любите прийти с улицы, выпить чашечку кофе и присесть у камина с
трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг
исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?-Ватсон, я вам уже говорил, мы никогда никуда не поедем.
*
Она
вообще знаете, какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила –
мальчики сознание теряли.*
-А
давайте мы с вами перейдём на ты?-Давайте. А ты кто?
*
-Однажды
отец вывез меня в лодке взросления на середину озера и бросил прямо в мутные
воды повседневности. Так я научился метафорам.*
-Никак
не могу избавиться от пристрастия к водке. Наверное, производители тоже
добавляют в неё наркотик.*
-У
нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя
самой лучшей.*
-Ну
как вчера всё прошло?-Да как-то не очень… Она мне сказала: «Не стесняйся, будь самим собой».
-И что?
-И я начал валять дурака.
*
КОММЕНТАРИИ