Весёлые и смешные истории из жизни
Эту
быль нам рассказала преподаватель по гинекологии. Дежурят они с другим
замечательным доктором, Арменом Олеговичем, в одной московской больнице. Часа в
два ночи звонок из хирургии:
-Срочно
бегите к нам!
-Сейчас,
чай допьём.
-Какой
чай! У нас больная на операционном столе рожает!
А
поступала эта дама 45 лет с ущемлённой грыжей. Гинекологический анамнез у неё
был благополучный. И была она невероятно толстая. По экстренным показаниям
взяли её на операцию. Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная
эта рассказывала:
-Представляете,
сидим мы с мужем вечером неделю назад – телевизор смотрим. Он мне говорит:
«Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил…» Неделя – и
пожалуйста, вот тебе сын.
Эта
женщина и не подозревала, что беременна! Уж и не знаю, кто тут больше виноват!
Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие то же
самое. Потом дама обращается к доктору:
-Доктор,
а как вас зовут?
-Армен
Олегович.
-Я
сына в вашу честь назову – Армен!
Армен
Олегович:
-Ой,
не стоит. Это будет неправильно. Муж нас не поймёт. Как это: уехала с грыжей –
вернулась с Арменом?!
*
Сегодня
коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую
её отправили впервые. Задачей было найти новых поставщиков по нашей продукции.
Первая её фраза по возвращении:
-Ой,
народ, у меня столько контактов было! Столько контактов! Аж вся визитница
распухла!
Легли
все, а фраза стала крылатой.
*
Решили
на днях попить с мужем пива под креветку. Попили хорошо. Чувствуя, что уже «дошла
до кондиции», говорю супругу вроде с намёком:
-Слушай,
я сейчас в таком состоянии, что ты можешь делать со мной всё, что угодно!
Супруг,
блаженно улыбаясь:
-А
я сейчас в таком состоянии, что ничего не смогу с тобой сделать!
И
ведь не обманул.
*
Жена
тут знатно оговорилась!
Принёс
зарплату, положил в ящик, куда обычно кладу. Она увидела и спрашивает меня:
-А
ты уже свои заправочные деньги забрал? И это всё МОЁ?..
*
Сестра
в конце прошлого века окончила инженерно-строительный институт и устроилась
работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (техника безопасности).
Директор треста – заслуженный строитель, герой соц. труда. А сестра, как во всё
вникла, так просто в ужас пришла6 ТБ не соблюдают, техника не проверяется,
разрешений на эксплуатацию нет. А ведь если что случится, то отвечать ей. Тут
случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления
тогдашнего госгортехнадзора (сейчас иначе называется).
К
сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела, она и рассказала. Далее: в
первый же рабочий день на территорию треста въезжает «Волга». Человек,
приехавший сам за рулём (без водителя), вытащил удостоверение, сказал:
-Я
из госгортехнадзора… Так… Ну, давайте сразу и начнём… Вот этот кран я
останавливаю… Этот – тоже… Это оборудование – запрещаю эксплуатацию…
Все
в тресте пребывают в полуобморочном состоянии: а как работать? Зовут инспектора
на обед. Накрыли стол в директорской столовой, поели. Расслабились. Спрашивают:
-А
давно ли работаете в госгортехнадзоре?
-Давно.
-Многих
там знаете?
-Да
почти всех.
-И
Пырьева знаете?
Пырьев
– это дядька, который их курировал и через которого они всегда прикрывались.
Знаю,
- говорит проверяющий.
-И
у вас есть на него выходы?
-Есть.
-А
какие?
-Очень
простые. Он мой заместитель.
Вот
тут-то все и окаменели…
*
Мы
семья неудачников прямо. Полез менять лампочку – ударило током. Навернулся на
стенку, разбив стекло и уронив телик, который треснул. Жена, пытаясь меня
поднять, споткнулась о лежащую табуретку, отлетела на аквариум, который
придавил офигевшего от увиденного кота. В комнате разгром, кот мокрый орёт, но
хорошо хоть, что живой. А лампочка не вкручена. Боюсь её в руки брать теперь
после такого!
*
Увидела
тут как-то в магазине на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном.
Говорю
мужу:
-Слушай,
стоит совсем ничего, давай купим тебе такую?
Муж:
-Да
ну! Ты чего? Не буду я в футболке с покойником ходить!
-Ну,
- возражаю, - ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж,
наставительно подняв палец:
-А
Цой жив!
*
Мой
кот клеит мне мужиков! Сантехник приходил. Кот к нему вышел, посидел,
посмотрел, как он под раковиной копается. Сантехник закончил, выходит, погладил
его такой и говорит: «А у меня такой же белобрысый, от бывшей остался…» Потом
помялся и говорит: «Девушка, а можно я вам свой телефон оставлю?»
*
Друг
рассказывал.
Когда-то
давно, когда его дочери было четыре года, друг со своей женой уложили её спать
вечером, а сами сидели на кухне, пили чай, болтали. И вот уже полночь близко,
на кухню приходит эта самая дочь и спрашивает:
-Папа,
а какой смысл в глазах?
Мой
друг не растерялся и, ласково глядя на дочь, ответил:
-В
твоих сейчас – никакого!
И,
надо сказать, ребёнок удовлетворился ответом и отправился обратно спать!
*
Навещал
бабушку в деревне. Ей как раз дрова привезли – попросила меня сложить их
поленницей в сарае. Я сложил. Так бабушка потом нарадоваться на эту поленницу
не могла, всех соседей водила смотреть!
Получилось
и правда очень качественно – аккуратно, поленце к поленцу. Я и сам смотрел с
удовольствием. И думал, да, мол, руки-то, руки-то помнят старые навыки тетриса
на девятой скорости…
*
Были
мы на поминках одной старушки (хорошая знакомая семьи), и среди многочисленной
родни была её правнучка – девчушка лет 6–7. Взрослые пьют, толкают грустные
тосты, никто особо не плачет. Тут встаёт сказать своё слово подруга покойной,
тоже дама в возрасте, и говорит примерно следующее: «Любимая подруга, ушла ты в
лучший мир, ну ничего, когда-нибудь всё-таки встретимся. Я буду скучать и
ждать».
Тут
раздаётся звонкий голосок правнучки умершей бабульки:
-Баб
Валь, так а че ждать, езжайте прям сейчас!
*
Подруга
рассказывала.
Приехала
к маме в деревню. Самый сезон закруток. Один баллон дал трещину, она усекла это
дело да на тын его повесила – мало, может, пригодится ещё для чего.
-Смотрю,
- рассказывает, - баллон, как живой, постоянно дислокацию меняет: то в одном
конце забора, то в другом. Долго не могла понять, в чём дело, а потом дошло!..
Соседушки мимо идут, обрадуются, схватят, но пока до конца забора дойдут,
увидят, что с трещиной, и назад вешают, только уже в другом месте!..
Так
вся деревня на этот баллон у неё подивилась и оставила наконец его в покое.
*
КОММЕНТАРИИ