Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
*
Куда
уходит детство?
А
вот где оно потом играет, туда и уходит…
*
Женщинам
и так есть, что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
*
Недавно
с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай
сахар!
*
Энергия
– это то,что имеется в избытке у каждого ребёнка, пока его не попросишь
что-нибудь сделать.
*
На
самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт. Именно
он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.
*
-Что
бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то
умер.
*
Ну
почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил
нового члена общества и пошёл дальше налегке!..
*
Смартфон
– это такой телефон, в котором телефон не главное.
*
Вчера
поздно пришла домой. Голодная. Во мне боролись два человека. Один говорил:
-Выпей
стакан кефира и ложись спать.
Другой
говорил:
-Поешь
нормально.
Победила
дружба. И выпила, и поела.
*
Разговор
о географических координатах может звучать очень странно:
-Сколько
метров в одной секунде?
-30
с копейками.
*
«Нет,
нет, нет и нет!» - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
*
Почему
на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами,
а на стервах – нет?
*
-Вы
почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
-Пил,
а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ел.
*
-Вам
интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим,
стукнет?
-Продолжают
работать учительницами в начальных классах.
*
-Вчера
моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал налила ему и цианистый
калий, и пурген.
-Ну
и как, получилось?
-Да
какое там! Время вроде умирать, а некогда!..
*
Чтобы
попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
*
Парень
по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
-А
теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
*
-Говорят,
МЧС выпустило очередное предупреждение. Призывают к осторожности и не выходить
без особой необходимости из дома!
-А
работа – это особая необходимость или нет?..
*
Бог
создал мир. Остальное сделано в Китае.
*
Не
будь дурой – слишком много конкуренток!
*
Я
приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу, мне больше нечего
сказать этому миру.
*
-У
вас, мужиков, одно на уме!
-Как
это «одно»? А закусить?!
*
Если
кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней
разобрался.
*
Говорят,
в Питере как раз для того и сделали столько музеев, чтобы жители и гости города
могли в них коротать время в непогоду.
*
Девушки,
выходя замуж, весят килограммов 40–50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А
через короткое время они становятся в 2–3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было
оттуда вытолкать.
*
Жизнь
даётся мазохисту только один раз – и прожить её надо так, чтобы было мучительно
больно…
*
Едут
в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит
мужика по морде:
-Нахал!
Да ещё при жене!
Двери
лифта открываются, девушка выходит…
Мужик,
весь красный, заикаясь:
-Люся,
честное слово!
-Да
ладно… Это я погладила…
*
Говорят,
потомкам Менделеева из благодарности разрешили продавать и после 23.00.
*
Задумайтесь,
сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были
педали, и именно от них зависела скорость интернета.
*
Говорят,
все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
*
Продавец
покупателю:
-Это
пальто пригодится вам в любое время года.
-Даже
летом?
-Конечно.
Вы его будете носить в руках.
*
Наша
Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё
взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
*
Купаясь
в роскоши, не заплывайте за буйки!
*
Трагедия
нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само
приличное общество так и не сформировали.
*
Как
говорится, наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
*
Пирожки
оказались настолько несвежими, что Красной Шапочке и бабушке даже не пришлось
дожидаться охотников.
*
КОММЕНТАРИИ