Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Раньше
ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на
Африку.
*
Парень,
который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: «Я не
хочу тебя больше видеть!». Он просто выключит свет.
*
Что-то
мне подсказывает, что никакой интуиции не существует!
*
Так
мило, когда каждая из них думает, что взяла с собой самую страшную подружку…
*
-По
правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать
скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру
распылить.
-Зачем
всё это?
-Чтобы
получился естественный цвет лица.
*
-Ты
кем станешь, когда вырастешь?
-Врачом.
-Ну
и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
*
-У
тебя жена есть?
-Нет.
-А
муж?
*
Одна
подруга спрашивает другую, недавно забеременевшую:
-Ну
и как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
-Конечно!
Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
чтобы понял, гад, как мне хреново!
*
-Добро
всегда побеждает зло!
-Ну
ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
-Я
не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы
дерьмо ни победило, оно всегда объявляет себя добром…
*
Если
бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании
хамелеонов.
*
-Почему
у вас туалетная вода отвратительно пахнет?
-Согласно
названию.
*
Дама
садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
-Ваша
лошадь не понесёт, она не пугливая?
-Ничего,
садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
*
Очень
настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
*
Оказывается,
фэн-шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин
помогать передвигать мебель!
*
-Хватит
пить!
-А
я не пью! Я дезинфицирую душевные раны.
*
-Кажется,
я сегодня не выспался…
-Ты
каждое утро это говоришь!
-Да,
но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
*
Разговор
двух подруг:
-Блин,
что мне ему теперь сказать?
-Правду.
-Какую
ещё правду?!
-Ну,
не знаю… Придумай что-нибудь…
*
Удивительно,
но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже
пьяным.
*
Мужик
«после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает
грядки.
Вздыхает:
-Да-а…
Вот не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была…
Жена:
-Конечно!
Сейчас бы вдвоём сидели и курили!
*
-А
знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей1 Чувствуешь
душевный подъём, уединение…
-Петрович,
не томи, наливай по второй!
*
-Ну
и как ночь, удалась?
-Ой,
да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
*
Что
собираешься в субботу делать?
-Выспаться.
-А
что потом?
-Эх!
А потом уже понедельник.
*
Всякое
чувство имеет свой орган: обоняние – нос, осязание – кожу, слух – уши, зрение –
глаза, вкус – язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль…
*
После
культурных посиделок на кухне у моего знакомого я никак не мог найти входную
дверь, затеи, видимо, нашёл… Но зачем я принёс её домой – не помню.
*
-Привет,
прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мной было, не решался бросить
свободу, наверное, я соскучился, где ты сейчас, я приеду?
-Я
замужем.
*
Разговаривают
две подруги:
-Я
своё фото на сайте знакомств разместила.
-Да?!
Ну и как?
-Да
один пристал… любит… хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он
ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
*
Говорят,
название фрукта «королёк» придумали для тетей, которые не выговаривают «р» в
слове «хурма».
*
-Мне,
пожалуйста, две розы.
-Молодой
человек, у вас горе?
-Нет,
у меня две бабы…
*
В
жизни главное – это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что
другое.
*
-Эй,
слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Руки,
говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
*
-И
не требуйте от меня серьёзных поступков, пока моя задница ещё влазит в детские
качели!
*
Раньше
я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им
настроение таким способом.
*
Парней
так много холостых… Куда девать женатого?
*
КОММЕНТАРИИ