Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Жена
уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод
– в доме мусорит жена.
*
Как
вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё
устраивает?
*
-Вчера
пришёл домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лёг на
кровать без единого звука… А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я
живу в своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща!
Жена-то со мной живёт!
*
А
где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы, а?!
*
У
нас не принято писать «разворовали», принято писать «пропало»
*
Она
и он:
-Я
когда переживаю, меня на солёненькое тянет!
-Когда
тебя на солёненькое тянет, я начинаю переживать…
*
-Если
произнести полное имя моей жены – Оксана Александровна Ксенофонтова, то
сбегаются все коты округи.
*
-Почему
ты так долго отвечаешь?
-Просто
печатаю тебе средним пальцем.
*
Чем
меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
*
О
какой логике можно говорить в стране, где утверждения «Хрен я получил!» и «Ни
хрена я не получил!» означают в точности одно и то же?!
*
Упавший
в воду шоколадный батончик вызвал панику в плавательном бассейне.
*
Говорят,
если тебе с незнакомого номера приходит сообщение «С тобой всё ок?», то это
просто твой личный фээсбешник переживает.
*
-«Стоит
мне свиснуть – и девчонки бегут ко мне сломя голову!» - хвастался чайник.
*
Довольно
игриво она выпила со мной первый литр водки…
*
-А
специально для тех, кому вечно недосолено, в солонку у меня подмешан
слабительный порошок!
*
Лично
я давно понял, что плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны – ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле – фигачишь винцо
или коньячок.
*
Это
неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как
сметана, и жирная, как сметана.
*
Женские
джинсы с дырками на коленках, на мой взгляд, самый верный признак того, что их
хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять…
*
Поколение,
которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит
зимой в шапках! Но без носков…
*
Жена
чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
-Милый,
я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
*
Я
уже давно опытным путём установил – если тебе не нравится какая-нибудь вещь у
подруги, то достаточно всего лишь вскользь, как бы между делом, заметить: «О, у
тебя тоже есть? У моей бывшей была точно такая же…» И всё, она от неё
моментально избавится! Берите на заметку, мужики!..
*
Муж
читает газету и говорит жене:
-Я
всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот пишут, что женщина в день
произносит 2200 слов, а мужчина – только1100.
-А
это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!
-Что?
*
Мы
встречаемся с геометрией каждый день. Особенно крепко дома, в темноте,
мизинцами ног…
*
Муж
говорит жене:
-Я
же просил тебя погладить мой пиджак!
-Но
я погладила!
-Неправда!
500 рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
*
-Почему
преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а
я, блин, старею?!
*
Чудесный
летний день – это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по
даче сломалась газонокосилка.
*
Возраст
женщины – это плод её фантазии, которая с годами увеличивается, за счёт чего
возраст женщины не увеличивается…
*
В
аптеке:
-Дайте,
пожалуйста, тест на беременность и аскорбинку с ароматом банана.
-Раньше
про вещи с ароматом банана вспоминать надо было!
*
Брать
от жизни всё можно только от других.
*
-Что
делать будем?
-Я
буду тебя ласкать.
-А
как же твои родители?
-Они
не будут.
*
Любовь
– это когда ради неё ты даже готов с Мегафона на МТС позвонить!
*
-А
я бы сейчас выпил.
-Для
храбрости?
-Ну,
официально, да…
*
-Расскажи
что-нибудь весёлое!
-О
себе?
-Нет,
весёлое!
*
Август
– это как вечер воскресенья.
*
Ты
живёшь только один раз, но, если ты всё делал правильно, одного раза
достаточно.
*
31
августа – день несбывшихся планов на лето.
*
-Меня
качели стукнули!
-Отомсти!
Дождись морозов и лизни!
*
КОММЕНТАРИИ