Весёлые и смешные истории из жизни
Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии, ясен пень, стоят конкретные нервы и прочие строгости. Справки о здоровье как на подбор – сердце, лёгкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведёшь – чувачок попался в белом халате ушлый. Уже все справки и анкеты о благонадёжности комиссия проверила – на выходе паренёк уже стоит, и тут стоп! А что у вас, дружочек, с пальцами?
-Да слесарёк я, вот и поцарапал немного, мил человек.
Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинт – фигась, и пальчонки у него в руках!
Шурка удивлённо смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
-Гляди-ка, - шевелит паренёк пальцами, - а вчерась конкретно были!!!
Следует замешательство, а затем раздаётся конкретный ржач. Приняли нашего дружка учиться на лётчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется!..
*
Мне
тут недавно позвонили очередные телефонные продавцы. Предлагали некое волшебное
средство для похудения, я им сказала, что у меня идеальная фигура и я всем
довольна, они не поверили и стали расспрашивать про рост и вес, чтобы вычислить
соотношение. Я, естественно, наврала. Девушка помолчала, потом с плохо
скрываемой завистью извинилась и попрощалась… Больше не звонили.*
Историю
эту слышал, что называется, через третьи руки, так что как уж там было на самом
деле и было ли вообще – вопрос не ко мне! Итак, один знакомый моего знакомого
работал помощником директора некоего московского кладбища. И вот приходит
однажды на приём к этому самому директору пожилая, но очень активная,
напористая такая дама, вдова известного академика, который несколько лет назад
благополучно преставился и нашёл последнее пристанище как раз на этом кладбище.
А теперь и вдова его, стало быть, почувствовав приближение смерти, захотела
заранее позаботиться о том, чтобы успокоиться рядом с мужем. Директор пытается
ей объяснить, что понимает её совершенно объяснимое желание, но возможности
положить её рядом с мужем нет – место захоронения ограничено. И потому
единственное, что он может ей предложить (да и то в виде исключения и только из
уважения к заслугам её мужа на научном поприще), так это положить её в могилу
мужа, сверху. Но бабушка и слышать ничего не желает – они прожили вместе 56
лет, она хочет лежать рядом с мужем! Но директор кладбища её таки убедил.-Мадам, - говорит, - ну, вы только представьте: 56 лет ваш муж был сверху, а теперь – и целую вечность! – сверху будете только вы!..
Знакомый говорит, что после этих слов в кабинете директора повисла – ой, что сейчас будет, что будет! – тишина. Но первой, надо отдать должное, засмеялась вдова академика. И согласилась.
*
В
детстве я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской
деревеньке. Была у неё серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой
котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если
лезет близко – она его лапой. Видно, нравилась дама ему, потому что ухаживал он
за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически
человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию.
Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажер, а за
ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается,
смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию, и, видно, решив, что
синица в лапах – это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону
рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та, которая
отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку, только сказала: «Мяу» -
один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь
женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на
соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно, это был кошачий
поцелуй.*
Живу
на Алтае, дошли тут до нас отголоски землетрясения. Причём довольно сильные
отголоски, народ реально испугался. На следующий день на работе только и
разговоров было, что про эти толчки. И знаете, что самое интересное? Все
женщины, рассказывая о землетрясении, упоминали, чем они в этот момент
занимались: «готовила на кухне», «убиралась», «стирала», «делала с ребёнком
уроки», «гладила», «на стол собирала», «мыла посуду» и т. д. А у всех (ВСЕХ!)
мужчин рассказ начинался одинаково: «А я вчера лежу такой на диване, и вдруг…»*
Стою
давеча на остановке, жду автобус до дома. Погода отличная, птички поют,
двухэтажные коты то тут, то там орут – весна, одним словом! Всё тает. И от
этого всюду лужи. И одна из них – прямо перед остановкой. Однако все водители
стараются проехать её очень аккуратно – скорость сбрасывают и тихим ходом,
чтобы никого из ждущих автобуса не окатить. Но нашелся всё-таки один урод на
старом корыте, который не то что скорость не сбросил, он, наоборот, ещё сильнее
разгоняться начал, когда эту лужу увидел! Я-то, издали заметив его манёвр,
предусмотрительно отошёл метров на пять от дороги, а вот остальным не повезло –
все, кто стоял ближе, оказались облиты с ног до головы грязной ледяной водой. Я
метнулся было к тротуару, чтобы хоть номер гада запомнить, поэтому пропустил
тот момент, когда откуда-то из разъяренной толпы вылетел булыжник и приземлился
на заднее стекло этого пепелаца. Водила которого, похоже, был настолько туп,
что практически сразу затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать
метров десять в направлении остановки, грозно потрясая руками.Не учёл он (или забыл, а может, и не знал) одного: остановка эта – около завода, и половина народа на ней – работяги с сильными мозолистыми руками. Всё это он сообразил слишком поздно, кога человек двадцать синхронно ринулись в его сторону. Нет, он даже успел заскочить на водительское сиденье, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали…
Минут через пять всё было кончено. Толпа отхлынула, оставив после себя машину без стёкол, с проколотыми шинами и оторванными зеркалами. Водитель, изрядно помятый и в грязи, пытался умыться в той самой луже. Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но люди очень постарались объяснить доходчиво, чем чревато неуважение к ним.
*
Лежат
муж с женой ночью в постели. Жена:-Курить хочется. Пойди купи сигареты, будь мужиком.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу – всё закрыто, только бар открыт. Зашёл заказал выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Проводил домой. Она предложила кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке:
-У тебя есть мел?
-Есть.
-Дай быстро!
Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике?
-Ты где был?!!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю: всё закрыто. Смотрю – бар открыт. Зашёл, заказал выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Проводил домой. Она предложила кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» - и вот пришёл.
Жена ехидно говорит:
-А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
-Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!
*
КОММЕНТАРИИ