Весёлые и смешные истории из Интернета
Сотрудник
нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию.
И, поскольку особенно сильно у него пострадало лицо, через несколько дней он
оказался в отделении челюстно-лицевой хирургии Городской клинической больницы.
Приезжают
к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы
проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел.
Этот,
который пострадавший, лежит себе в палате на койке – страшный, вокруг глаз
багрово-чёрные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до
уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его
названия, в основном все больные такие же.
Ну,
брат его и спрашивает участливо так:
-Как
сам-то, Игорёк? Как спишь?
На
что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:
-Ты
что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С кем тут спать?
И
правильно, инстинкт размножения должен присутствовать всегда, а разбитое лицо
ему не помеха – до свадьбы заживёт!
*
Переехали
летом ещё в дом в пригороде. Частный сектор.
Больше
всего было радости у кота: то он по квартире только шарился, а тут-то можно –
ого-го! На радостях завёл новую привычку – приходит ночью и приносит любимым
хозяевам добычу с охоты.
Очередная
ночь, спим.
Запрыгивает
на кровать, радостно мяукая. Проснуться совсем сил не было, пошарила рукой –
вроде лишние животные по одеялу не скачут. Ну, подумала, наверное, просто так
орал, хвастался, рассказывал. И зря.
Сутки
эта принесённая мышь где-то тихарилась, а потом смело так выбежала из кухни мне
навстречу и ловко уворачивалась от швабры! Пришлось снова просить у соседей
кошку. С мышью она разобралась за десять минут, демонстративно разложив три
четверти добычи поперёк порога и на прощание одарив нашего кота таким
выразительным взглядом, что я на его месте просто бы от стыда сгорела!
*
Вышла
на балкон бельё развесить.
Всё
прицепила, подхожу к краю, облокачиваюсь на перила, обозреваю окрестности.
Смотрю, внизу, прямо подо мной полиция шебуршится. Увидели меня и руками машут:
-Девушка!
Девушка!
-Чего
вам? – строго так спрашиваю
-Девушка,
а вы не посмотрите, на козырьке над подъездом есть труп? Нет? А в кустах вон
там, чтоб нам зазря не лазить? Тоже нет? А где есть?.. Нигде? Ну ладно тогда…
И
уехали.
*
Услышал
на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
-Муж,
сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с
клапаном. Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу
тянешь – она вроде и приоткрывается, и даже свет загорается, а дальше никак.
Отпустила – сама тут же закрылась. Правда, если очень хочется, можно приложить
силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит,
предохранительный клапан, и вся семья… да что там, все соседи слышат!.. визг
свиньи…
*
Был
у нас на работе сварщик – большой любитель выпить. Как говорят в народе, ни дня
без бутылки. И так он достал начальника, что тот ему говорит:
-Завтра
хрен ты у меня выпьешь – буду стоять над тобой и хрен ты куда отойдёшь!
В
общем, полный облом.
Сварщик
тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал
наблюдать за его работой. Через некоторое время заметил странное – сварщик
никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при
этом явно выпивший.
Хорошо
на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео, оказалось, что
хитрый сварщик, подав команду «Глаза» (это означает, что все должны
отвернуться, чтоб не получить ожог сетчатки), одной рукой зажигал дугу, а
другой делал глоток из заранее припасённой фляжки во внутреннем кармане. И так
эта подлая хитрая морда работала весь день! Но главное, что, дёрнув пол-литра
отменной водки, он одновременно всю работу-то сделал на пять баллов! Вот так,
мужики, учитесь у отцов! А джин-тоники и прочую фигню пусть «ботаники» хлещут!
*
Жил
у нас пёс. Эрдельтерьер, крупная такая собака. И характер у него был – мама не
горюй! Хотя моя мама и не горевала, потому что любовь её к этой собаке не знала
границ… Сейчас расскажу историю, и вы всё поймёте.
В
гостиной у нас стояла двухъярусная кровать. На втором этаже спала моя младшая
сестра, а на нижнем – наш 30-килограммовый пёс. Да-да, у собаки была своя
кровать. И свои же персональные пледы для укрывания (даже два – пока один
стирался, можно было укрываться вторым), на случай если замёрзнет. И ещё
большая тёплая кофта – если пледа окажется мало. Ну, сами понимаете, вдруг в
квартире случится мороз под тридцать градусов, всякое бывает!
Так
вот, приехали к нам как-то родственники мамины из Сибири. Люди, надо сказать,
близкие, любимые, постоянно общаемся, связь поддерживаем, мы к ним тоже в гости
неоднократно приезжали. Но когда встал вопрос о размещении на ночёвку, мама
долго не колебалась – моя тётя и двоюродная сестра спали в итоге на полу, а
рядом с ними на кровати спал эрдельтерьер!
Больше
всего порадовал нас мамин ответ, когда я, узнав об этом конфузе, спросила у
неё, почему же она не положила гостей, как положено, на кровать.
-Ты
что, - всплеснула руками мама, - если Наташа (сестра) будет спать на его
кровати, пёс ночью придёт и ляжет на неё сверху!
*
У
жены, воспитателя в детском саду, вчера на работе одна из нянечек, Марья
Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что
она уже старая. Коллеги начали её утешать: нет, дескать, ничего вы не старая,
вам и лет не так много.
Одна
из воспитательниц: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько
Марье Васильевне лет?»
Вопрос
был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до
20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно
«восемнадцать», максимум – «двадцать».
Сначала
повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине
раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»
*
Тут
на днях, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном
пропущенный звонок с незнакомого городского. Прикинула, кто бы это мог быть, но
так ничего и не придумала. Решила перезвонить.
Длинные
гудки, а потом суровый такой женский голос:
-Морг
такой-то, здравствуйте.
Душа
ушла в пятки, пролетели перед глазами все, возможно, отчалившие родственники.
Ноя всё же собралась с духом и залепетала:
-Вы
мне звонили десять минут назад… Ну, звонок был с этого номера…
Слышится
шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка:
-Ой,
здравствуйте, а я по вашему объявлению на «Авито» звонила! Скажите, вы котёнка
ещё не продали?
Ну
нельзя же так!
*
Москва.
Измайловский парк. Гостиница.
Утром
перед семинаром стоим курим, треплемся с приятелями.
Выясняется,
что вчера, часов в десять вечера, практически всех обзвонил некий томный
женский голос с одним и тем же предложением:
-С
девушкой отдохнуть не желаете?
Тут
подходит чуть припозднившийся коллега и сразу включается в разговор:
-Да-да,
мне тоже звонили! Я им говорю: «Да я не по этой части!» Так через 15 минут
опять звонок, поднимаю трубку, а там такой специфический голосок:
-С
мальчиком отдохнуть не желаете?
Я
ему:
-Да
нет, спасибо. Я, знаете, собак люблю…
Все
в предвкушении:
-Ну
и?
Коллега:
-Нет,
собака не звонила.
*
КОММЕНТАРИИ