Короткие истории из Интернета

Весёлые и смешные истории из жизни

 

*

Когда-то я работала в фотоателье.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «Ебята, уибнитесь» удержаться действительно было трудно.

*

Работаю юристом в компании.
Выбрался на кухню – хоть отдохнуть немного да чаю выпить. Заходит наш админ, насыпает себе кофе и говорит:
-Что ж, ё-моё, нога-то так болит?
Я:
-Димыч, у меня тут у товарища зуб болел, так удалили, и всё в порядке.
Димыч:
-Ну и что? У меня одному приятелю лоботомию сделали…
И после паузы:
-Так он тоже юристом стал…

*

Шёл как-то поздно вечером с работы. Темно, вокруг никого, только впереди, метрах в пятнадцати от меня, идёт молодой человек с тубусом в руках. Вдруг у него довольно громко звонит мобильник. Он, поговорив по телефону и убрав его в карман, вдруг начинает дико приплясывать и махать руками. Всё это длилось секунд пять. Потом его, видимо, попустило, и далее он пошёл спокойно. Ну, думаю, мало ли что человеку по мобильному сказали, бывает…
А потом сам дошёл до того места, где юношу накрыло, и тоже совершенно неожиданно для себя заплясал.
Гребаный гололёд!

*

Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:
-Мало того, что он долговязый, так он ещё и штаны носит на бёдрах, держатся на пределе…
Самая младшая из подруг реагирует мгновенно:
-Да, опасно… Предел замёрз, сморщился – штаны и упали…

*

Назначили мне врачи некоторые неприятные процедуры для пятой точки, для проведения которых нужен, извините, тазик. Да вот беда – живу я в центре столицы, у нас тут только модные бутики, маленькие продуктовые и дорогие супермаркеты. А так чтобы нормальный хозяйственный магазин с тазиками и вениками – фиг вам. Москва же! Центр! Какие тазики, вы что?!..
Но я всё-таки вывернулась! Нашла в супермаркете силиконовую форму для выпечки! В форме сердца! И такую большую, что в неё вполне поместился мой тоже не особенно мелкий зад…
Делюсь идеей, вдруг кому пригодится!

*

Встаю на работу сильно раньше мужа. В итоге у него только звенит будильник, а я уже вовсю ношусь по квартире, собираюсь. И вот очередное утро. Пробегаю к гардеробу и наступаю по дороге на какой-то комочек. Смотрю – так и есть, носок грязный. Гневно говорю мужу:
-Опять твои носки валяются, где попало!
Муж строго и важно:
-Женщина, запомни: у мужчин носки не валяются – они ждут!

*

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. По результатам его у меня был выявлен повышенный уровень агрессии. Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
-Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев…

*

Была у бабушки в гостях, нашла здоровенный сканворд. В центре фотография бюста Нефертити и стрелочка в нужные клеточки. Смотрю, бабушкиной рукой уверенно вписано: «Клеопатра»! Что вы думаете? Весь сканворд сошёлся. Весь…

*

Принесла мне знакомая ноутбук на ремонт.
Что случилось?
-Не загружается!
Запуская – строка ожидания. Перезапускаю, иду в BIOS – не обнаруживает диск. Выключаю, разбираю – диска нет. У меня глаза округляются. Знакомая, всё это время стоящая у меня за спиной:
-Ну а что ты хотел? Я специально сняла, чтобы ты в моих фотках не рылся!
Когда дар речи снова вернулся ко мне, я даже нашёл в себе силы её похвалить. Мало кто из моих знакомых смог бы сам разобрать ноутбук и снять с него диск, а эта сумела. Сама! Без посторонней помощи!.. Представляете, что там, наверное, за фотографии?

*

У наших людей в советское время была привычка протирать приборы салфеткой, обедая в столовой. Однажды она сыграла злую шутку с делегацией какого-то крупного завода.
Специалистов пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их повели в дорогой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор: пахнет скандалом – русским подали грязную посуду, это в те-то непростые политические времена.
Официанты, чтобы скандал уладить, всё быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, история повторилась. Когда переводчик наконец вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать. Одни – потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые – потому что так их заведение ещё никто не оскорблял!

*

Коллега приезжал из другого офиса. Зашёл у нас разговор про техосмотр. Так он говорит, что у них в городе (Ярославская область) почти никто официально его не проходит.
Почему?
-Да потому что у нас оба пункта техосмотра находятся в таких районах города, что если к ним ехать на техосмотр, то можно остаться с оторванным колесом или пробитым картером независимо от того, стоит у тебя защита или нет. Людям просто машины жалко…

*

Брат возвращается с работы. Заходит во двор, видит, что машину нашего нового соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины. Что делает брат? Он, решив помочь новому человеку, идёт к соседу и начинает ему рассказывать – так и так, мол, подпёрли тебя, но не переживай, я их всех знаю: владелец «Вольво», что спереди, живёт в такой-то квартире, а «Ланос», который сзади поджал, живёт там-то. Надо будет выехать – ты знаешь теперь, куда идти.
Сосед покивал так задумчиво, поблагодарил. Попрощались, брат уже повернулся уходить, и тут сосед такой:
-Постой-постой… «Вольво»? «Ланос»? Ну да, конечно же! Это ж я только что между ними припарковался!

*

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задней площадке, у водителя по радио на полную катушку играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну знаете, то состояние, когда только что закончилась бурная вечеринка, и потихоньку начинаешь приходить в себя, осознавая несовершенство окружающего мира).
Подъезжаем к моей остановке, я прошу водителя:
-Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания…
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
-Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук, и парень, делая жест рукой от сердца, обращаясь ко мне, говорит:
-Братан, говори…

*

Сижу на кухне, завтракаю. Заходит мама. Заглядывает в заварочный чайник, смотрит на меня с укоризной – чайник пустой, мол, почему не заварила свежий?
Пожимаю плечами. Я вообще кофе пью. Мама принимается заваривать чай: моет, ополаскивает кипятком, засыпает заварку, начинает наливать горячую воду…
Замечаю:
-А я вот где-то слышала, что когда завариваешь чай, то надо лить кипяток с большой высоты!
Мама, не отвлекаясь от процесса:
-А я слышала, что обварить 70% тела очень неприятно!

*