Весёлые и смешные истории из жизни
-Мам, нам задали объяснить пословицы. Вот, смотри, пословица: «Человек без родины – что птица без гнезда!» Это как?
-А сам как понимаешь?
-Ну… Если у человека нет гнезда – ему плохо, как птице. Яйца некуда отложить…
*
Однажды
брат решил приобщить меня к экзотике. Купил в супермаркете какие-то дорогущие
японские спагетти невообразимого чернильно-фиолетового цвета. Сказал, что ел
такие в ресторане, вкуснота невообразимая. Сварили, пробуем… Ёлки-палки! Целая
палитра отвратительных привкусов. Оба сидим и плюёмся. Решили почитать, из чего
же сделаны. Всё объяснила первая же фраза на русском: «Изготовлено из рисовой
муки грубого помойла».*
У
меня в юности был случай.Мы с приятелем перегоняли мотоцикл (древнюю рухлядь) из Воронежа в Москву. По дороге мы его чинили раз десять, все измучились. В конце концов где-то за 70 км от Москвы он сломался уже необратимо.
Договорились на посту ГАИ, что поставим его рядышком до утра, а сами смотаемся в Москву за запчастью. Стали голосовать. Но, видя нас, водители, наоборот, давили на газ!.. И я их не осуждаю – видок у нас был, как у диверсантов, сброшенных где-то в местных болотах и чудом выживших: грязные, небритые, в камуфляже. Гаишник на посту понаблюдал полчаса за нашими попытками уехать и смилостивился:
-Ладно, - говорит, - помогу сейчас! Отойдите пока…
Останавливает какого-то дальнобоя.
Стал смотреть документы, докопался до чего-то, ну и предложил на выбор – или штраф, или вон тех двоих до Москвы подбрось.
Так водитель минуты две мялся, всё никак решить не мог!
Но жадность победила, подбросил нас.
*
На
улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться
мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик, матерясь,
выскакивает в середину лужи, поскальзывается и падает в неё. Народ замирает.
Мужик, бегло оглядев окрестности, не вставая, с чувством:-Твою ж… Я не на той остановке вышел!..
Двери закрываются. Троллейбус уезжает.
Что творилось в салоне, можете себе представить.
*
Давнишняя
история.Работали монтажниками на очередном объекте, в какой-то момент руководство сообразило, что в сроки не укладываемся и есть вполне реальный шанс попасть на серьёзную неустойку. Поэтому вскоре в помощь нам была определена вторая бригада.
Был в ней мужик, которого его тамошние товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой бугай. Интересно, конечно, было, почему такое прозвище странное. Но никто не решался спросить, стеснялись, мало ли, может, действительно у человека какая-то драма, вдруг операция была и всё такое…
Ели мы на работе, складывая на общий стол то, что приносили с собой. И только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь, не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша как ждал этого сигнала.
Потупив взор и тяжело вздохнув, он говорил:
-Ну, разве что пол-яичка…
И начинал сметать со стола всё подряд.
Так тайна прозвища была раскрыта.
*
Захожу
тут как-то вечером в магазин после работы, жена просила подкупить продуктов
кой-каких, ну и от себя я пару бутылочек пива добавил в этот список. Выкладываю
всё это хозяйство на кассе. Кассирша, какая-то новая девушка, всё пробивает,
доходит до пива, спрашивает:-Паспорт есть?
-Что, - улыбаясь, - даже на 18 не тяну?
-Нет, - без тени улыбки.
Достаю из кошелька права, протягиваю ей.
Стоящий сзади мужик:
-О! это хорошо, что не тянешь. Значит, можно пить дальше!..
*
Внедрили-таки
в нашем почтовом отделении систему электронной очереди – это такой аппарат, на
котором ты выбираешь цель своего визита (восемь категорий, между прочим, и в
каждой ещё подкатегории), а он тебе выдаёт талончик с номером очереди согласно
твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет, кому из
посетителей к какому освободившемуся специалисту подойти.А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!
Внимание!
Фанфары!
Работает один специалист в единственном работающем окне!
*
Приятель
отдыхал в этом году на югах.Отпуск, надо сказать, прошёл так весело, что к тому времени, когда нужно было пускаться в обратный путь, денег осталось строго на бензин до дома. Ну и ещё чуть-чуть. Это самое «чуть-чуть» решили потратить на сувениры. Однако в процессе покупки опять отвлеклись на излишества нехорошие, в итоге сувениров купили всего ничего. Точнее говоря, один – такая стеклянная баночка для ёршика унитазного, оформленная в морской тематике: ракушки там всякие, рыбки, кораблики. Симпатичная. В комплекте с ней и ёршик шёл, но его выкинули – не тащить же. Так и отправились домой. Уже практически на подъезде к родному городу превысили скорость, были замечены, гаишник тормозит. Дальше начинается стандартное: штраф-протокол-варианты. Приятель объясняет ситуацию – денег реально нет, из отпуска едем. Дискуссия затягивается. И тут из машины вылезает один из товарищей и, порывшись в багажнике, вытаскивает это самое, недавно приобретённое сантехническое чудо. Подходит к гайцу с приятелем:
-Командир, - говорит, - денег правда совсем нет. Возьми это, а? смотри, какая симпатичная… э-э-э… салатница! Такую и на стол не стыдно поставить!..
Всучили, в общем, её, отпустил он их.
*
Мужик
просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном
столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, твой
завтрак на столе, я всё убрала, твоя навеки – жена».Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредёт в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
-Сын, а что вчера происходило?
-Ну, ты снова пришёл пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: «Пошла на фиг, я жену люблю!»
*
Сидим
тут как-то с родителями перед телевизором. Переключая каналы, наталкиваюсь на
клип «Нирваны», смотрю. Родители тоже созерцают. Мама наконец не выдержала и,
показывая на солиста:-Это кто? Страшненький какой-то…
Папа:
-Мать, ты что! Это же Кобейн! Он застрелился в 90-е!
Мама задумчиво:
-Да… Я в 90-е тоже готова была застрелиться…
КОММЕНТАРИИ