Весёлые и смешные истории из жизни
Пошла в магазин за молоком и хлебом. Иду по улице, навстречу выруливает мужик лет так тридцати. Идёт-идёт и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орёт:
-Братуха!
Я в ужасе остановилась. И тут откуда-то со двора, обгоняя меня, выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия!
*
Регион,
в котором я живу, ни разу не южный, а потому весна у нас наступает не так
быстро, как хотелось бы. Выхожу на днях утром из дома. Смотрю, паренёк какой-то
лет двадцати долбит лёд на тротуаре. Интересно, думаю, неужели домоуправление
взялось наконец за ум и решило нанять ещё людей на уборку двора, а то ж ходить
невозможно. Парень в процессе работы своей поворачивается ко мне спиной, и я
вижу, что на его куртку прилеплен листок бумаги, а на нём текст: «Нет, я не
новый дворник. Меня просто задолбало здесь падать!!!»*
Сын
недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в
сад, я говорю:-Вот ты сейчас приедешь и всем скажешь: «Пр-р-ривет!» вот удивятся!
Ваня:
-Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.
*
Вся
Россия в одном диалоге.Звонят мне на днях из российского консульства в Оттаве, откуда я кое-какие документы жду.
-Здравствуйте, такой-то? – называют мою фамилию.
-Да, - признаюсь.
Девушка на том конце провода:
-У вас проблема – мы потеряли ваши документы…
Я, опешив:
-Извините, но это ваша проблема – ведь это вы их потеряли!
Сотрудница консульства:
-Но документы-то ваши!
*
-Вы выходите?
Та оборачивается и оказывается кондуктором – рулончик билетов, сумка с мелочью.
Отвечает с достоинством:
-Я тут живу!
*
Когда
меня спрашивают, как, мол, у нас в крае с дорогами, я в ответ всегда
рассказываю, что у меня в машине в процессе езды происходит разблокировка
дверей. Почему? Потому что корейские мозги моей пузотёрки реагируют на наши
дороги, как на ДТП, вот и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и
спасти! Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасёт…*
Собрались
с женой чайку попить на сон грядущий. Идём на кухню. Жена чайник ставит и
достаёт из кухонного шкафа всякую вкуснятину. В соседней комнате мама моя
сидит, книжку читает. Сажусь за стол, а там помимо того, что жена вытащила, ещё
что-то лежит.-А это что? – спрашиваю.
Жена:
-Это мама твоя достала… - и дальше неразборчиво.
-Что? – переспрашиваю.
Жена отчётливо и громко:
-Говорю, МАМА ТВОЯ ДОСТАЛА!
И ещё более отчётливое такое:
-Кхм-кхм, - из маминой комнаты.
На самом деле у них прекрасные отношения.
*
На
тайском Пхукетк довелось мне отведать мясо крокодила. Рекламные постеры
оповещали, что на вкус это мясо – помесь курятины и свинины. Что, в общем,
логично, учитывая, что крокодилы – ближайшие родственники кур, но ведут
свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая всё вокруг. Отведал,
согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить
зашёл на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки…*
В
городе у нас два ночных заведения с названием «Космос». В понедельник работает
только одно из них. Вторник, утро. Коллега приходит на работу с изрядного
похмелья. Начинаю выяснять у него подробности… А теперь представьте, как
услышала наш разговор тётенька-менеджер, которая совсем недавно переехала из
другого города.-Ты где был?
-В космосе.
-В каком?
-В открытом.
Не знаю, что она подумала, но посмотрела о-о-очень странно.
*
Валяемся
на диване с женой, и она вдруг задаёт совершенно неожиданный вопрос:-Слушай, а ты покупал курсовые, когда учился?
Я сначала удивился, конечно, а потом вспомнил, как тяжело было совмещать профессиональный спорт и учёбу, как научился засыпать в любой момент и в любом состоянии-положении, чтобы хоть как-то компенсировать хронический недосып. Потому что учился для себя, а не для корочки, учился, чтобы действительно получить знания, которые будут мне нужны в дальнейшей жизни. В общем, учился на совесть и всё делал сам – уж очень хотелось мне ещё всем доказать, что спортсмены на самом деле не тупые!
-Нет, - говорю, - ты что?! Конечно же, ничего не покупал, всё сам писал! А ты?
Жена:
-И я не покупала…
Ну надо же, думаю, как мне повезло! Где ещё такую умницу найдёшь?
А жена меж тем продолжает:
-Я никогда не покупала, всегда всё сама из интернета скачивала!
*
Ходил
в супермаркете. В отделе с фруктами-овощами и прочей зеленью видел чудесную
наклейку на грозди бананов:«Срок годности до конца».
Жалею, что не сфотографировал.
*
Иду
тут по улице. Навстречу мужик. Судя по направлению – из центра, больше
неоткуда. Судя по окружающему спальному району – домой, больше некуда. Судя по
всему – немолодой. Судя по кольцу – женатый. Судя по розе в одной руке и пачке
пенталгина в другой – сегодня он настроен серьёзно и решительно…*
Сижу
на работе, подходит один из начальников (фамилия Кошкин) и спрашивает, где у
принтера лоток для бумаги А4.Отвечаю, мол, там-то и там-то.
Начальник уходит. Через некоторое время в офисе реплика:
-Не знает он… Кошкин по-любому должен знать, где лоток!..
*
КОММЕНТАРИИ