Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Мамочка,
когда я вырасту, у меня будет муж?
-Будет,
если вырастешь умненькой и хорошей.
-А
если плохой и глупой?
-Тогда
у тебя их будет несколько…
*
Вечером,
упав в кровать, заметила, что нога свисает с кровати, но подумала, что в
принципе, с учётом нынешних жизненных обстоятельств, если меня утащит монстр,
то почему бы и нет?..
*
-Я
знаю, за что я тебя ненавижу!
-За
что?
-За
всё!
*
Замоталась
– это когда на СМС о зачислении зарплаты отвечаешь: «ок, спс».
*
Трудно
быть Богом – бабы сильно отвлекают…
*
Почему
людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?!
*
-Начался
дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только
одного…
*
Люблю
смотреть людям прямо в глаза… Некоторые с перепугу даже здороваются!
*
-Почему
ты так долго мне ничего не писал?
-Прости,
руки заняты. Я за рулём…
-А
это ты чем напечатал?
-Приеду
– покажу. Вечером.
*
Почему
первый вопрос у мужчин: «Парень есть?» Хоть бы один спросил: «Жрать хочешь?»
*
-Нет
у меня друзей, даже крышка унитаза норовит ударить в спину…
*
Хотел
книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял…
*
Мои
двери всегда открыты для вас. Выходите.
*
-Мне
мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно
пополнить свой силикон.
-Марина,
не силикон, а лексикон!
*
Открылась
новая бюджетная пивная-бильярдная! Пиво безалкогольное, бильярд карманный!
*
-Я
никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
*
Надо
бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если
начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
*
Мы
готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
*
-Я
не умею стоять на голове…
-Угу.
Зато на шее сидеть умеешь…
*
Говорят,
лето будет жарким! Но метеорологи скрывают, в каком году…
*
Что
это за странный вопрос: «Как спалось?.. Как-как… Мало!
*
-Меня
вчера жена от инфаркта спасла! Экзамен на права завалила.
*
Если
есть на одну бутылку, то всегда можно найти и на вторые три!
*
-Когда
мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово! Теперь мне 50, но я
по-прежнему думаю, что 18 лет – это здорово!
*
-Считается
ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
-В
подворотне – да. В рабочем коллективе – нет.
-Главное,
чтобы в коллективе не было ребят из подворотни…
*
-Дорогая,
ты отдохни, поспи. Я сам себе мозг повынимаю.
*
Мне
не надо повторять два раза, что делать. Я и первый раз слушать не буду.
*
У
нас к пятому курсу порой уже забываешь, на кого учишься!..
*
Будьте
проще – и к вам потянутся амёбы!
*
Тот,
кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда,
наверное, не таскал рояль.
*
Пьяные
рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало
стыдно.
*
-Господи,
я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
-Сема,
ты не молишься, ты клянчишь.
*
-Дорогой,
что тебе подарить на память?
-Средство
от склероза.
*
Менять
что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать! Особенно если у тебя
сохранился чек.
*
-С
кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час!
-А
без них вообще вечно…
*
Помните:
пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках!
*
В
принципе, все окружающие делятся на две категории – на тех, кто нас хвалит, и
тех, кто совершенно не разбирается в людях!
*
-Производители
нас обманывают! Этот их гель после бритья от раздражения ни фига не помогает –
как все раздражали меня, так и продолжают раздражать!
*
Самая
нужная наука – это наука забывать ненужное.
*
Судьба
– это когда в ожидании автобуса стоишь на остановке сорок минут, а кто-то
подошёл, сел и сразу уехал!
*
Люди
делятся на два вида: для одних «Карло» - это вторая часть от «Монте», для
других – от «папы».
*
-Зачем
ты перелил дешёвую водку в бутылку из-под дорогой водки, ведь ты всё равно
знаешь, что там дешёвка?
-Я-то
знаю, а гости нет.
*
-Ты
чего такой счастливый ходишь?
-Жена
сказала, что я трахаюсь лучше всех!
*
-Дорогая,
зачем ты купила столько небухла?!
*
-Дорогой,
я уже готова к детям.
-А
я нет!!!
-Ничего
не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки с дачи…
*
КОММЕНТАРИИ