Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Пробовал
бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его!
*
Социологический
опрос.
Назовите
ваш самый главный семейный праздник:
-Новый
год.
-8
Марта.
-Масленица.
-Ура,
горячую воду дали!
*
-Вот
вы говорите, что истина в вине… А если вина ещё не доказана?!
*
*
-Ты
подкаблучник!
-Я
предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные
компромиссы ради секса и борща.
*
-Смотри,
какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
-Ты
что, там же нет атмосферы.
-Ты
просто не умеешь её создавать!
*
Самое
восхитительное время жизни – когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и
идёшь в магазин за шампанским!
*
*
Муж
сказал: «Выбирай любой подарок, только чтобы название начиналось на букву «Ш».
Я выбрала! Шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шережки.
*
-Скотина,
мой за собой посуду!
-Не
могу… Копыта мешают!
*
-Моя
жена всегда со мной спорит.
-А
моя никогда!
-А
что говорит?!
-Не
могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всём согласен.
*
*
-Бухать
будешь?
-Не!
Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё
постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…
Блин… А наливай!
*
Магазин.
Около прилавка стоят папа и сын.
Сын:
-Па-а-ап!
А сколько мне сока брать?
Отец:
-Ну
откуда я знаю! Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки
брать?
*
*
Верх
лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до неё не дотянуться, не вставая
при этом с дивана, то это ненужная вещь.
*
-Дай
эсэмэску написать!
-(протягивает
мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
*
Говорят,
фраза «Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу!»
способна приостановить месячные!
*
Ложь
неприятнее всего, когда она глагол.
*
*
Признаки
того, что вы непризнанный гений:
1.
Вас не признают.
2.
Вы гений.
*
Танцуй
так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.
*
Теория
плоской голой Земли, как неизбежный результат реформы образования.
*
Мужчина
рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить,
что делать и как делать…
*
*
-От
вас доброго слова не дождёшься!
-Приберегаю
вам на панихиду…
*
Разве
ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
*
Дети
во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же
человек.
*
Вчера
на трассе столкнулась фура с огурцами с фурой с товарами из интим-магазина.
Водители фур и прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
*
*
-С
тех пор как я остался без неё, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть,
ни спать, ни работать!
-Петрович!
Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
*
Жениться
нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я
ведь люблю эту старую клюшку!..»
*
-Какой
самогон? Это крафтовая водка!
*
Говорят,
жизнь мужчины в браке делится на две части – до того как забыл дома телефон и
после.
*
*
-Разговор
с тобой, как разминирование боеприпасов времён войны – фиг знает, в какой
момент рванёт и по какой причине.
-Я
старая??
*
За
каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. А за каждой
успешной бабой стоит гад, назло которому всё и затевалось!
*
Питер.
Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
-Вашу
маму! Это у ког ж, блин, так воняет-то?!
Из
соседнего окна:
-Извините,
это у нас… Мы готовим фондю…
Мужик:
-Пардон!
Бон аппетит!
*
*
Если
у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше!
*
-Предложил
сам себе выпить – и не смог отказать такому хорошему человеку.
*
Просмотры
футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чём сами не
участвуем, хотя уверены, что сделали бы гораздо лучше!
*
-Убирайся!
– прокричала мужу жена, когда тот пришёл в 6 утра. Тот тут же схватил веник и
начал подметать.
*
*
-Я
не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет
мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
-Ну
и что же? В чём проблема?
-Так
у меня их теперь трое!
*
-Дорогой,
а ты знаешь, на мне нет трусиков…
-Хочешь,
я тебе свои отдам?
*
-Ты
занимаешься спортом?
-Да,
фигурное лежание.
*
КОММЕНТАРИИ