Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Если
вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом
конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
*
Когда
беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они
говорят о третьей.
*
-Фима,
мне кажется, что я достиг-таки финансовой стабильности.
-Это
как?
-Денег
не было, нет и, похоже, не будет.
*
Жена
– мужу, стоя у гладильной доски:
-Дорогой,
тебе что-нибудь погладить?
-Вообще-то
я рассчитывал на большее…
-Мы
должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
-Что
с тобой не так?
-Меня
от тебя тошнит.
*
Археологи
обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что
мамонты жили в норах.
*
Конечно,
счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в
автобусе.
*
Группа
потерявшихся в джунглях туристов была найдена по матерящимся попугаям.
-Ты
устрицы пробовал?
-Ага.
-Ну
и как?
-Ты
в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
*
Если
тебе кажется, что ты выглядишь старым, сбрей виски. Если чувствуешь, что всё
ещё выглядишь старым, отрасти бороду.
*
Если
неприятный мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен и вам захотелось
выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
*
Можно
заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
-И
давно ваш спиногрыз стал дешёвые понты кидать?
-А
вы правда детский психолог?
*
-Саня,
ты звёзды видишь?
-Да.
-Так
вставай, у нас палатку стырили!
*
Удивительное
рядом: в аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек…
*
В
Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных
заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским
берегам стаи подводных лодок.
Только
что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни – сдал на день
рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
*
-Как
лучше приготовить перепёлку?
-А
сколько их у тебя?
-Одна…
-Отдай
коту, он разберётся…
*
Если
одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит,
она ещё не замужем.
После
второго раунда боксёр спрашивает у своего тренера:
-Ну
как, смогу ли я его победить?
-Безусловно!
Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет
воспалением лёгких.
*
Объявление
на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
*
-Дорогой,
ты математику любишь больше, чем меня!
-Конечно
нет, как ты могла такое подумать!
-Докажи!
-Пусть
А – множество любимых объектов…
Если
двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
*
Глеб,
4 года:
-Папа,
давай играть в мяч! Я буду тебе мячик кидать, а ты…
-А
я должен ловить, да?
-Нет…
Ты должен быть грустный, что не поймал!
*
Русский
турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для
слонёнка.
*
-Медведи!
Медведи! – испуганно кричали убегающие туристы.
-Туристы!
Туристы! – радостно рычали догоняющие мишки.
Женщины!
Помните! Вы – не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы ангелы
чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом – это ваш храм! Вам просто не
объяснили…
*
Никогда
не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
*
Хозяйке
на заметку. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
*
Русские
первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
*
Краситься
до замужества – это предпродажная подготовка, а после замужества – это быть
всегда на ходу.
-Чем
вечером займёмся?
-Будем
активно дебутилировать алкоголь.
*
-Ты
деньги в валюте держишь или в рублях?
-В
еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
*
Иногда
говорящего легче всего перебить молчанием.
*
Ну…
погорячилась я, конечно, чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе всё назад пришьёт…
*
Добро
в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше даёшь хлебушка, тем
больше потом на голову тебе выльется дерьма…
Гид:
-А
теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум
Ниагарского водопада!
*
Если
покупать майки на размер меньше, то можно сэкономить на глажке.
*
Говорят,
скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и
интересоваться: «А откуда у вас деньги?»
*
КОММЕНТАРИИ