Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Муж
возвращается домой поздно, голодный, уставший и злой. Прямо с порога говорит
жене:
-Это
всё ты виновата! Посылаешь на родительское собрание, а сама не говоришь, в
какой школе наши дети учатся!
*
-Я
не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока
однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме неё в ней
ничего нет.
*
-Сегодня
я наконец-то по-настоящему счастлив!
-Почему?
-Потому
что я делаю то, что хотел.
-А
что ты хотел?
-Я
хотел ничего не делать.
Чем
больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою
старость.
*
Друг
пришёл из армии, рассказал случай. Третий день, как распределили. Сидят курят в
беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит
-О,
мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии,
мам!
*
К
мудрому царю Соломону пришли две возмущенные тётки и привели юношу.
-Он
женится на моей дочери! – вопит одна.
-Нет,
на моей! – орёт вторая.
Царь
подумал и говорит:
-Принесите
пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая
тётка:
-Согласна,
о мудрейший из мудрейших!
Вторая
тётка (подумав):
-Да
зачем же невинную душу губить!
Тут
же царь Соломон вскричал:
-Он
женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая
тётка:
-Так
она только что хотела его распилить?!
-Вот-вот!
Значит, она и есть настоящая тёща!
Наследники
были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался…
*
Ура!
Наконец в выходные обещают +30! В субботу +15 и в воскресенье +15…
*
Хожу
по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет.
Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и
ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает
жене новинку – прозрачные сапоги. И говорит:
-Вот
эти купи! Будешь носить каждый день с новыми носками, и все твои подружки от
зависти умрут!
*
-Дорогая,
ты спишь?
-Нет.
-Это
хорошо, тогда повернись ко мне.
-Нет,
не хочу, ты лук ел.
-А
ты горох!
Пляж.
Муж
– жене:
-Солнце
моё, где мои солнцезащитные очки?
*
-Вчера
в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
«Хмм… Прекрасные ножки», - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
-Вам
действительно понравились ножки?
-Ещё
бы. У большинства других столов они давно бы уже сломались от такой туши.
*
Одна
девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в
зеркале.
*
-А
ты мне сегодня снилась.
-И
что я делала?
-Всё
ты правильно делала.
-Моя
жена играет на скрипке, дочь – на пианино, сын – на гитаре…
-А
вы?
-А
я скриплю зубами.
*
-Дорогой,
пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
-Так,
может, я один тогда сфотографируюсь?
*
-Давай
твоей маме на день рождения подарим столько денег, сколько ей лет исполнилось.
-Что,
прямо 50 тысяч подарим?
-А
что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
-Ну
почему так?! Добиваешься, добиваешься женщину, а потом выясняется, что
характерами не сошлись!..
*
-Милая,
пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в
чём именно ты абсолютно права!
*
-Ну,
проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес,
библиотека, брокер…
-А
тебя не настораживает, что все они на одну букву?
*
-Я
живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по
геометрии!
Маленькие
женские радости – это когда твои ровесницы так быстро стареют, что просто
приятно смотреть!
*
«Вырастешь
– поймёшь», «нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе
голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
*
Большая
часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться – всё
равно что подбрасывать порох в огонь.
*
-Родители
знакомой всегда хотели трёх дочек и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но
что-то пошло не так, и теперь у них есть Вера, Надежда и Денис…
-Это
что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я
вообще не существую?
*
-Раньше
в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили
видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает
демонстративно ссать в лифте…
*
КОММЕНТАРИИ