Весёлые и смешные истории из жизни
Задаёт ей вопрос:
-Сири, ты умеешь играть в карты?
Сири молча открывает Гугл-карты с пробками.
На, мол, хозяин, играйся. А говорят, искусственный разум лишен чувства юмора.
*
*
Работаю
в сервисном центре.
Чиним всякую оргтехнику – компьютеры, принтеры, факсы, уничтожители бумаг. Чего я только не насмотрелся! То принтер принесут с церковной свечкой внутри! То факс с таблеткой «Нурофена»!..
Мне интересно, что люди их так лечить, что ли, пытаются, перед тем как в ремонт нести?!
*
Собрал
дома двухэтажную кровать. Кошка оценила её по достоинству. Причём дважды.
Первый раз – в первый день, когда ещё не прикрутил лестницу к кровати, она
целый день спала там, спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась
лестница – дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка мирно спала на
своём диване весь день, и её никто не трогал…*
Утром
с женой садимся в наш старый потрёпанный рыдван, я включаю радио, а там
реклама:-Дамы и господа, добро пожаловать на борт нашего самолёта!..
Настроение как-то сразу улучшилось.
*
*
Регулярно
покупаю на сайте РЖД билеты из Петербурга на малую родину.
Сейчас у РЖД особо циничная акция – спеццена на избранные плацкартные места: верхнее боковое место у туалета стоит символические 666 рублей.
*
Мой
сосед по даче одно время работал в фирме по установке входных дверей.
Естественно, пёр оттуда всякий брак и некондицию. В итоге образовался у него
целый склад этих самых дверей. Которые он, недолго думая, решил на забор
пустить!Теперь у него, а также и у нас, соседей, любимое развлечение – это смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.
*
Ребёнку
два с половиной года, потому говорит ещё не очень, но зато громко. Себя
называет Мима (Дима).
*
Пошли с ним в туалет в торговом центре, сходили по-маленькому, ребёнок радостно заявляет:
-Мима пописал!
Решаю тоже заодно сделать дела… Дождавшись завершения процесса, ребёнок сообщает:
-Папа пописал!
Из соседней кабинки:
-Тоже мимо?
*
*
Была
недавно свидетелем забавной сцены.
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тётка, думая, что это её маршрутка, бежит за ней и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ…
*
Сидим
на работе. Коллега не пришёл. Наш начальник звонит ему:-Алле, Лёх. Ты где? Что значит «ко второй приду!» А ну бегом на работу!
Кладёт трубку, недовольно бурчит:
-Ко второй он придёт. Уже три года тут работает, а каждое утро, как в институте просыпается…
*
Есть
у нас в издательстве один детский автор и художник.У неё из книги в книгу повторялась шутка – на титульном листе стояла надпись: «Перевод со звериного: Лось Можжевельник».
У неё там все персонажи – зверушки.
И вот на чёрт знает каком году переиздания этой серии книг позвонили из юридического отдела головного офиса:
-А где у вас договор с Л. Можжевельником? И почему он в базе данных не зарегистрирован?!
*
Работаю
в отделе продаж интернет-провайдера.Звоню очередному нашему клиенту, директору школы, предлагаю услугу контент-фильтрации (не, чтобы ограничить доступ к сайтам и публикациям определённой тематики – что хотите, то и закроем, мол).
Дядька меня выслушал и говорит:
-Вам не стыдно? Вы хотите лишить детей удовольствия, да ещё и денег за это просите?!
*
*
Помню, у сына в детстве была подружка, которая
вечно склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын же
увлекался «Лего», собирал всякую технику и особенно любил самолёты, поэтому его
все эти куклы-коляски ну совсем никак не мотивировали на поиграть. Но девочка
оказалась не промах, поэтому продержался мой пацан недолго – смышлёная девица
вскоре пришла к нему с самкой истребителя!..
*
Совершенно
неожиданно выяснили, что сын в неполные четыре года научился открывать замок на
входной двери. Муж провёл разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать
дверь незнакомым и т. д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате.
Стучим:-Откройте! Полиция!
Сын:
-У меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!
*
*
Работаю
в крупной фирме бухгалтером.
Итак, отчётный период, большая запарка. В 18.00 отпрашиваюсь «пораньше» - надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и жду, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на пересечении улиц Калинина и 8 Марта, на автобусе не успею, придётся на такси. Стоить это будет рублей сто пятьдесят… Приходит лифт, открываются двери, и я говорю:
-Каинина-8 Марта, сто пятьдесят!
Народ в лифте понятливый оказался:
-Садись, - говорят, - довезём!
*
Малая
объявила, что, когда вырастет, станет принцессой.Нарядилась тут недавно – платьице-бусики-бантики, всё такое. Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит:
-Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься!
Дочь, немного поразмыслив:
-Знаешь, пап, я, наверное, всё-таки космонавтом буду, а не принцессой…
*
*
Недавно
сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве,
тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор такое об игре «Морской бой»
рассказал, что всё моё представление о справедливости в этом мире изменилось!
-Когда играешь в «Морской бой», - говорит, - просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. А к концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку – и всё, ты чист!
Вот такие люди директорами, наверное, и становятся.
*
КОММЕНТАРИИ