Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

-Поехали на дискотеку, пока я ещё соображаю.

-Ты уже не соображаешь.

-Докажи!

-Мы давно на дискотеке.

*

Нельзя быть для всех пушистым – растащат на воротники. Под предлогом, что им холодно.

*

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей микрорайона в живот!

*

Да, как говорится, ни одно доброе дело никогда не останется безнаказанным!..

*

*

Секрет широкой американской улыбки – в гамбургерах. Это ж как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

*

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит – из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

*

-Слушай, нам ведь уже хорошо за тридцать! Стоит задуматься о будущем. Ведь есть вещи, которые потом будет уже практически невозможно сделать…

-Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

-Да!

*

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

*

*

Екатерина всегда знала, что в ней есть что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай – второй, Александр – третий…

*

Раньше, когда в дом приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от wi-fi.

*

-Говорят, под ободком унитаза – четыре миллиарда микробов!

-Ну хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

*

Как говорится, после родственников самое неприятное – это однофамильцы.

*

-Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает немного, а потом на место вернёт…

*

*

-Похоже, ты опять наступил на грабли…

-Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление!

*

Удивительно, но чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса. Идеальная система!

*

Остров – это часть суши, окруженная водой. Суши – это часть рыбы, окруженная японцами.

*

-Ну пусти под одеяло, ну холодно же!

-В трусах не пущу! Тут дресс-код!

*

*

-Ну, ты девочка от науки далёкая…

-Неправда, я недалёкая!

*

-Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?

-Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!

-А если я найду миллион?

-Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион – тебе будет всё равно, что скажут люди.

*

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

*

*

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

*

-Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты!

*

-Я побрила ноги, намёк понял?

-Ты свяжешь мне свитер?

*

Бедные люди покупаю квартиру у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

*

Врать надо умеючи! Причём настолько умеючи, чтобы люди после такого вранья от правды потом презрительно морщились!

*

*

-Какие у тебя мешки под глазами, ужас!

-Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту фигню, а ты всё равно смотришь…

*

-А я себе сделала тату в виде виноградинки! Теперь в старости я буду женщиной с изюминкой!

*

-Не могу представить свою жизнь без сладкого… А также без полусладкого, сухого и полусухого…

*

-А король-то голый! – воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король…

*

*

-Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!

-Может, бутылочку?

-Не льстите себе.

*

-А вы не знаете, где у нас в городе можно приобрести змею? Живую?

-В загсе…

*

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных…

*

Семейная жизнь– это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшн, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь…

*

-Ты жене изменяешь?

-Ну а кому же мне ещё изменять?..

*

*

-А сколько сейчас памперсы стоят?

-Презервативы по-любому дешевле.

*

Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня!

*

-О чём я думаю, глядя на тебя? Думаю, вот бы запереться с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

*

Жить в маленьком городе – это когда к «понаехали» добавляют «хоть бы».

*

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие при нём не похвалятся.

*