Весёлые и смешные истории из жизни
*
Подруга
недавно рассказала:
-Приехала
на парковку. На небольшом расстоянии две «Мазды-6» стоят. Припарковаться можно
только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим
задним стеклом, без шипов втиснулась туда с первого раза! Гордая за всех
водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью. А к ночи
подморозило, каблук на лёд попал, поехал, и я, чувствуя, что сейчас грохнусь,
чисто инстинктивно схватилась за первое, что попалось! И отломала на фиг левой
«Мазде» пассажирское зеркало…
*
Помню,
в детстве очень хотела, чтобы у меня была кошка. У всех подружек дома жили
котики, а у нас нет. Просила-просила родителей, но они были непреклонны. Но
ребёнок ведь всегда найдёт, чем заменить то, чего у него нет…
Мамина
шуба на ощупь была очень похожа на котика. И поэтому я (разумеется, когда мамы
не было дома) часто доставала шубу из шкафа и играла с ней – гладила её, спала
с ней в обнимку. Но шуба была большая, и мне, мелкой, тяжело было таскать её
туда-сюда. И потому я однажды просто вырезала из неё кусок… размером примерно с
кошку. Прямо посередине… И играла уже с ним, а шуба висела себе спокойно в
шкафу.
Знаете,
самое удивительное, что кошку мне после этого купили…
*
Бабушка
моя всю жизнь проработала логопедом. И потому, по рассказам родителей, очень
сильно переживала и расстраивалась, что я, любимая и единственная внучка,
будучи уже почти двух лет от роду, так и не начала говорить! И ни о чём бабушка
ьак сильно не мечтала, как о том, чтобы я наконец заговорила. Что ж, вот не зря
всё-таки мудрые люди советуют нам быть осмотрительными со своими желаниями –
они могут сбыться!..
В
общем, отправилась как-то бабушка со мной в коляске на очередную прогулку. На
обратном пути решила в магазин зайти. Зашли в магазин, а там столько всего
интересного! Поэтому я всё время так и норовила выпрыгнуть из коляски, а
бабушка, в свою очередь, всё время придерживала меня рукой, чтобы я, и без того
родившаяся не с большим умом, не растеряла его остатки, выпрыгнув из коляски и
навернувшись.
Так
и едем по магазину – я пытаюсь выпрыгнуть из коляски, бабушка придерживает меня
рукой, я торможу, потом предпринимаю очередную попытку – бабушка снова
выставляет руку. И тут вдруг, к огромному бабушкину удивлению, я, никогда до
этого не разговаривавшая, выдаю:
-Йуку
убейи!
Бабушка
так обалдела, что замерла.
Я
снова:
-Йуку
убейи!
А
бабушка по-прежнему пребывает в состоянии шока и руку поэтому никуда не
убирает.
Сообразив,
что отчаянное положение требует отчаянных же мер, я уже в полный голос заорала:
-Убейи
йуку, мать твою!..
Бабушка
до сих мне припоминает это выступление и рассказывает, как на нас там все
обернулись, как ей было стыдно и какую взбучку она задала по возвращении домой
дедушке – ибо от кого ж ещё ребёнок мог такого набраться…
*
Утро.
Принимаю душ. Жена стучит в дверь. Выключаю воду:
-Что?
Жена:
-Ты
на завтрак рыбу будешь?
Размышляю.
Нет, рыбы как-то не хочется. Спрашиваю:
-Или?..
Жена
после небольшой паузы нехорошим таким тоном:
-Ну…
или не будешь!
*
Моему
сыну 10 лет тогда было.
И
случился с ним один неприятный курьёз: выскочил на попе чирий, который отнесли
к разряду фурункулов, - ни сесть, ни лечь. Понятное дело – надо вскрывать. Ну,
отвезла я его в больницу, положили в детскую хирургию. В тот же день под
наркозом его прооперировали. Наркоз общий, но сынуля от него начал отходить уже
спустя полчаса после операции.
И
вот, сижу я около него на кровати, слезами умываюсь, глядя на беспомощное дитя
в бессознательном состоянии. Тут подходит медсестра, которая принимала участие
в локализации страшного недуга моего Ромки, наклоняется к нему, гладит по
волосам. Тут Роман приоткрывает глаза, пытается сфокусировать взгляд на
женщине.
Медсестра:
-Ну,
ты как, малыш?
Роман,
делая усилия над собой, приподнимает голову и, медленно ворочая языком,
спрашивает:
-Ты…
кто?
-Я
медсестра, Люба.
На
что мой ребёнок, поддающийся обучению правилам хорошего тона, уважительному
отношению к взрослым, имеющий в резерве двух подружек, с одной из которых уже
целовался (!!!), изрекает:
-А
ты… хорошенькая!!! – и падает в отключке.
После
этого нам ещё несколько раз доводилось лежать в экстренной детской хирургии уже
по другим причинам, но медсёстры нас узнавали всегда!..
*
Приключилось
сие в далёкие и счастливые детские годы.
Был
я тогда юннатом и ходил в соответствующий кружок при зоопарке. Мы, надо
сказать, там очень весело проводили время, но иногда приходилось и серьёзными
делами заниматься – например, убираться в клетках животных. Пустых, разумеется
– зверей предусмотрительно выводили, чтоб не травмировать их нежную психику
этим душераздирающим зрелищем… И вот, стою я, значит, в чьей-то пустой клетке,
веничком помахиваю, а к решётке в это время подходят папаша с дитятей.
-Папа,
папа, а это кто? – и пальцем на меня тычет.
Папаша
глубокомысленно смотрит на меня, потом переводит взгляд на табличку, что к
клетке прибита, и говорит:
-Это
японский журавль…
А
я им в подтверждение ещё и рукой помахал… тьфу… крылом, то есть!
*
Слово
«морг» обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое
беспокойство. У меня же это скорбное место вызывает только улыбку. А всё из-за
истории, рассказанной мне её непосредственным участником…
Дело
было году в 1988-м, когда мы окончили школу и собирались поступать в институт.
Кто куда, а вот приятель мой решил податься в исторический… Нашёл он в каком-то
справочнике телефон приёмной комиссии, звонит. На том конце провода снимают
трубку, парниша только рот открыл, чтобы поздороваться, а ему профессионально
так:
-Фамилия.
Имя, отчество.
Ну
он, подивившись такой оперативности, называет.
А
ему:
-К
нам таких не поступало.
-Ну
правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но
записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и
фото сдать…
Трубка
как-то нехорошо хрюкнула и заявила, что, мол, будете хулиганить – вызовем
милицию. Ничего святого, дескать, уже над моргом издеваются…
*
На
днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить нужно так: набираешь
«8» - длинный гудок – «10» - выход на международную линию – «372» - код страны
– 2 – код Таллинна – номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает
женщина и говорит:
-Алло!
Я,
несколько офигевая (точно знаю, что знакомый мой живёт один), здороваюсь и
неуверенным таким голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и
отвечает:
-Здесь
таких нет! Куда вы звоните?
Я
отвечаю, мол, куда-куда – в Эстонию, в Таллинн!
На
что женщина сильно развесилась и заявила, что это не только не Таллинн, но даже
не Эстония, после чего, вежливо добавив «набирайте внимательнее»,
отсоединилась…
Я
взглянул на дисплей телефона… Так и есть – ошибся! Мало того, что вместо 372
нечаянно набрал 352, да к тому же телефонный аппарат проглотил дополнительную
«двойку» кода Таллинна. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и
смотрю, куда ж это я попал… Вспомнился знаменитый фильм «Мимино» - тот момент,
когда главный герой тоже позвонил «не туда», но услышал на другом конце провода
родную речь…
Так
вот, позвонил я, оказывается, в Люксембург! Приятно, чёрт побери, что по
первому попавшемуся номеру в крохотном государстве, в центре буржуазной Европы
отвечают по-русски!
*
КОММЕНТАРИИ