Весёлые и смешные истории из жизни
*
Пошёл
на обед в столовую.
За
соседним столиком две дамы – одна постарше, другая помоложе.
Та,
что помладше, показывает фотографии на телефоне, комментирует:
-А
вот, смотри, тут она спит. Лапочка такая! А тут вон, смотри, какие глазищи!
Прям папины! Такая очаровашка… И светленькая!
-А
сколько ей, - спрашивает её собеседница, - годик уже есть?
-Почти,
ровно через месяц будет…
Ну,
подумал я, обсуждают внучку, наверное.
И
тут дамочка, что фотографии показывает, продолжая листать их, добавляет:
-Стерилизуем
скоро уже…
*
Женщины
– это всё же что-то!
Судите
сами.
В
8:30 она делает тест на беременность, и он показывает две полоски.
В
11:00 она уже вслух рассуждает о том, в какой институт ребёнку будет лучше
поступить!
*
Недавно
встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Хорошо уже
беременная. Наверное, скоро рожать будет. Мне любопытно стало, скоро ли.
Спрашиваю их, показывая на живот:
-Ну
и когда?
А
этот придурок, ликуя:
-Семь
месяцев назад, ночью!
*
Еду
по такой прямой-прямой дороге на машине, никого не трогаю. Стоит гаишник.
Увидел меня и, естественно, тут же палочкой машет приветственно – мол, ходи
сюда. Останавливаюсь, пока он идёт ко мне, достаю все документы – готовлюсь, в
общем, к разговору.
Гаишник
подходит, заглядывает в окно:
-Здравствуйте,
куда едете?
А
я, признаться, как-то привык уже к другому началу разговора – «Ваши документы!»
или «Нарушаем?». Растерялся, в общем. Подзавис, задумался и наконец выдал:
-Я…
еду… прямо…
Тут
уже завис гаишник.
-Прямо,
- неуверенно повторил он и посмотрел на меня.
-Прямо,
- подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
-А…
Э… Ну, счастливого пути вам тогда, - пробормотал гаец и пошёл к своей машине.
Ну
и я поехал. Прямо, как и говорил.
*
Не,
не буду врать, что свекровь у меня золотая. Имеются свои заскоки, как, впрочем,
у каждого из нас, но заскоки терпимые. Но вот после чего я её зауважала, так
после того, как она огрела фотоальбомом своего подвыпившего мужа, когда тот
решил показать голопопого сынулю (моего на тот момент будущего мужа) в стиле «а
вот мы первый раз покакали в горшок»!
*
Отдыхаем
с женой. Лето. Пляж. Очень жарко.
Жена
вдруг задумчиво так:
-Да…
импотентам хорошо!..
Я
аж офигел:
-При
чём тут, - спрашиваю, - импотенты?!
Теперь
офигевает жена. Некоторое время смотрит на меня. А потом указывает рукой в
сторону какой-то компании:
-Им!
Под! Тентом! Хорошо!
*
Первая
пара. Пришёл на неё сразу с ночной смены. Поехал бы домой, но преподаватель
очень вредный – зная, что предмет его на фиг никому не нужен, ставит зачёт по
результатам посещаемости.
Так
вот, припёрся я, сижу, дремлю и уже почти засыпаю, но тут где-то глубоко в
сумке звонит телефон. Телефоны преподаватель тоже не сильно жалует. Поэтому
быстро нахожу телефон, вижу, что звонит мой сменщик, хватаю сумку и, извиняясь,
выбегаю из аудитории.
Порешали
вопросы. Возвращаюсь, извиняюсь ещё раз, сажусь на своё место, непрерывно при
этом позёвывая. Но спать уже не хочется. Перевожу изрядно пободревший взгляд на
преподавателя, а тот прямо на меня смотрит! И с ухмылкой так:
-Что,
совесть звонила?
*
Стою
в магазине, выбираю колбаску, тележка с продуктами стоит за спиной.
Слышу,
бубнит кто-то сзади. Поворачиваюсь, а там какая-то девушка роется в моей
тележке и бормочет:
-Опять
набрал ерунды какой-то… На фига водку взял, пельмени, дошираки ещё эти…
Мне
даже как-то обидно стало:
-А
что такого? Ну, люблю я дошираки и пельмени, и что с того?!
Она
голову подняла на меня, в лице переменилась:
-Ой,
извините, я перепутала…
И
побежала своего искать, видимо, с такой же тележкой.
*
Друг
рассказал.
Звонит
ему тут очередная девушка из очередного банка, предлагает суперкредит по
супервыгодным условиям, а если ещё берёте ипотеку – в подарок тур в тёплую
страну и выбор стран. Друг у меня хохмач, он всё это выслушал и говорит
спокойно так:
-Девушка,
знаете, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. Мне вот
повариха на судно нужна. 1700 евро + премия. Не хотите?
Через
десять минут в почте резюме на повара.
*
Рассказала
хорошая знакомая.
Несколько
лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не
владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец,
что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не
понимают.
Этот
симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы:
-Ду
ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?
Естественно,
реакция – просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не
понимают. Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой
улыбкой стучит по лбу и говорит:
-Пиноккио!
Занавес.
По приезду домой все пошли на языковые курсы.
*
Перед
декретным отпуском. Дохаживаю на работу.
Залезла
в автобус, и, как ни странно, мне уступили место.
Тётенька
лет пятидесяти поднялась:
-Садись,
дочка.
Благодарю,
сажусь.
На
следующей остановке заходит женщина с маленьким мальчиком. Максимум, что я могу
сделать, это сказать:
-Женщина,
давайте я ребёнка хотя бы подержу?
Мирно
едем дальше – я с пузом, ребёнок на оставшихся коленях, мама его рядом… Народу
в автобусе прибывает, напор увеличивается, и тут начинает голосить тётка,
уступившая мне место:
-Не
давите, не давите, тут ребёнок и ещё один… в проекте!
*
Есть
у нас на работе замечательная девушка Татьяна, добрейшей души человек,
обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную
жизнь.
А
так как коллективчик у нас ещё тот, обычно все про всех всё знают. А мы ещё с
Таней в одной комнате сидим. Так вот, собралась Татьяна назавтра улетать в
отпуск в Испанию, сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она
собирается отдыхать. И со словами:
-А
трахаться в Испании я не собираюсь! – кладёт в сумку упаковку презервативов. Я
говорю:
-Таньк,
а презервативы-то тогда зачем берёшь? – спрашиваю.
Танька
посмотрела на них, махнула рукой и говорит:
-Да
это так, на дорожку…
*
КОММЕНТАРИИ