Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Он
сказал, если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор
я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.*
Белая
ночь! Дамы приглашают кавалеров!*
-Почему
у вас посуда разбита?-Ругались…
-А почему диван разломан?
-Мирились…
*
*
После
родственников самое неприятное – это однофамильцы.
*
Пластыри
бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.*
И
всё-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше
сжигали людей, теперь – только еду!*
-Я
одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее, в то, что в Европе поносили и
прислали в Россию…*
-Алло,
это курсы по игнорированию людей? Алло? Алло!!!*
*
-Я
просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
-Пардон, но она была такая расстроенная.
*
Женщины,
обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после
пятидесяти это прекратится.*
-Мой
друг – настоящий кактус: зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером!*
Все
евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру,
сосредоточенные – в Израиле.*
*
Разговаривают
две подруги:
-Мой муж недавно пришёл домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
-И ты поверила?!
-Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
*
-Не
люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их
ждут…*
-Как
называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?-Здравый смысл.
*
*
Никогда
не терял оптимизма – продолжал быть идиотом в любой ситуации!
*
-Это,
знаете ли, такой человек… На Пушкина очень похож.-Внешне? Или стихи пишет?
-Пристрелить хочется.
*
Человек
– хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.*
-Что
такое рост экономики в России?-Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5 тысяч долларов, а сейчас живёшь в квартире за 200 тысяч долларов. При этом никуда не переезжал из своей хрущобы.
*
*
Попытаться
что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб плюнуть а и забить – тут
решимость нужна, характер.
*
-Да
что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами
опустел…*
«Пора
уже что-то поменять в своей жизни», - подумал я, лёжа на диване, и повернулся
на другой бок.*
-Чем
отличаются осенние ботинки от зимних?-Парой шерстяных носков.
*
*
Если
женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал, - быть
может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
*
А
как-то незаметно фразы «Накопил на новую Ладу» и «отдохнул на море в Болгарии»
снова стали означать успешность…*
Абонент:-У меня месяц стоит, месяц не стоит…
Оператор:
-Что?
Абонент:
-Определитель номера.
*
*
-Что
будет, если Землю перевернуть?
-Город Орёл станет Решкой.
*
-Алле,
привет! Чем занимаешься?-Да вот сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
-И как? Успешно?
-Ага.
*
-Знаешь,
какая разница между женским «а-ах» и «о-ох»?-Думаю, сантиметров пять…
*
Есть
такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не
можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог!*
*
-Почему
у нас чиновники воруют?
-Да потому, что судья – слепая баба с весами. А должен быть зрячий мужик с топором.
*
-Не
понимаю, почему у такого мизантропа и интроверта, как ты, столько контактов в
телефоне?-Так это чтобы точно знать, когда не брать трубку!
*
-Доктор,
мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!-И в чём это проявляется?
-Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
*
*
-А
вот в Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
-Какую?
-Ценник «10 евро».
*
Для
того чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли профессором, не
обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно
разливать 0,5 литра на троих.*
Наличие
мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены – это да, существенный
недостаток.*
Суть
всех изобретений сводится к одному – как можно больше ничего не делать.*
КОММЕНТАРИИ