Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

-Как ты?
-Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
-Каких?
-Что он дурак.

*

Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
-Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. а вы?
-Не знаю. какая у неё была девичья фамилия?

*

Да кто они такие, чтобы я их игнорировал?!

*

-Простите за нескромный вопрос, а почему вы не замужем?
-Я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало – рано!

*

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминал его квартиру.

*

Утро. девушка спрашивает молодого человека:
-Что ты будешь на завтрак? у меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком?
Парень:
-Йогурт. творог. мюсли. и что-нибудь пожрать!

*

Я попросил её показать грудь… Она улыбнулась и показала мне разворот журнала «Playboy».

*

-Вот так всегда! утром с больной головой бежишь в магазин, потому что вчера показалось мало и выпили запас, сделанный специально, чтобы утром не бежать!..

*

Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит.

*

-Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
-Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся!

*

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия. В общем, как потом оказалось, вообще не было смысла их менять, не в мягком знаке тут проблема…

*

-Компьютер – это зло! надо его выключить, а то ничего не успеваю сделать.
-Я вчера выключил, и сразу появилось два новых зла – холодильник и телевизор…

*

-Ну почему всегда так после выходных?! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

*

-Что в столовой дают сегодня?
-Знаешь, у них там в меню написано «котлеты из птицы». Пока стоял, думал, что это может быть за птица – голубь, ворона? А потом, когда эту котлету ел, понял: птица – это резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила её вкус и фактуру.

*

Моё финансовое положение улучшилось – хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже – ходил в магазин с чужим пакетом.

*

Хорошие жёны! берегите ваших мужей, потому что на свете есть ещё и отличные.

*

-Ты прям как магнит.
-Тянет ко мне?
-Не, я лучше в «Пятерочку» схожу.

*

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

*

Жена соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

*

Жена – мужу:
-Я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
-что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

*

Жена – мужу:
-Дорогой, я у тебя самая любимая?
-В первой тройке.
-Что?!
-С футболом и пивом.

*

-Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
-Да?
-Да!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

*

Я страшно поругался с женой… В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё, знаете, почему? Потому что, когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!

*

-Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, успокойся!.. Влад, убери нож!..» Ей-богу, как дитя.

*

-Я крупный акционер. Покупаю только во время больших акций.

*

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда «Постные щи».

*

Трудно быть клёвым, когда нечего поклевать.

*

Сегодня совершил поступок, полностью характеризующий меня. Снял с раковины сифон, чтобы его почистить… и промыл его в этой же раковине.

*

-Мама, а почему меня зовут Балтика?!
-Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то, я отправила его в загс, чтобы он записал тебя Катей, но «по пути он случайно встретил коллег с работы…»

*

Я как раз из тех людей, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

*

-У меня для тебя есть две новости – плохая и хорошая! С какой начинать?
-Всё равно.
-Я ухожу от тебя!
-А плохая?

*

Во времена нашей юности спиннерами были нож-бабочка и чётки!

*

С возрастом приходит понимание, что память – совершенно отвратительная штука. Перечень покупок ты забудешь за пять минут, пока идёшь до магазина, даже если в перечне этом был всего один пункт. А вот какую-нибудь фигню типа песен Кая Метова из 90-х будешь помнить всю оставшуюся жизнь…

*

После того, как жена выпила с нами литр водки, муж наконец понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

*