Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
-Каких?
-Что он дурак.
*
Двое
беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.-Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. а вы?
-Не знаю. какая у неё была девичья фамилия?
*
Да
кто они такие, чтобы я их игнорировал?!*
-Простите
за нескромный вопрос, а почему вы не замужем?-Я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало – рано!
*
Ломбард
возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминал его квартиру.*
Утро.
девушка спрашивает молодого человека:-Что ты будешь на завтрак? у меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком?
Парень:
-Йогурт. творог. мюсли. и что-нибудь пожрать!
*
Я
попросил её показать грудь… Она улыбнулась и показала мне разворот журнала «Playboy».*
*
Когда
голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит.*
-Тётя,
я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?-Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся!
*
У
меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия. В общем, как потом оказалось,
вообще не было смысла их менять, не в мягком знаке тут проблема…*
-Компьютер
– это зло! надо его выключить, а то ничего не успеваю сделать.-Я вчера выключил, и сразу появилось два новых зла – холодильник и телевизор…
*
-Ну
почему всегда так после выходных?! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.*
-Что
в столовой дают сегодня?-Знаешь, у них там в меню написано «котлеты из птицы». Пока стоял, думал, что это может быть за птица – голубь, ворона? А потом, когда эту котлету ел, понял: птица – это резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила её вкус и фактуру.
*
Моё
финансовое положение улучшилось – хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было
хуже – ходил в магазин с чужим пакетом.*
Хорошие
жёны! берегите ваших мужей, потому что на свете есть ещё и отличные.*
-Ты
прям как магнит.-Тянет ко мне?
-Не, я лучше в «Пятерочку» схожу.
*
Хотел
завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять,
ухаживать, кормить её, убирать за ней?»*
Жена
соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.*
Жена
– мужу:-Я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
-что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
*
Жена
– мужу:-Дорогой, я у тебя самая любимая?
-В первой тройке.
-Что?!
-С футболом и пивом.
*
-Дорогая,
эта ночь была просто великолепна!!!-Да?
-Да!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
*
Я
страшно поругался с женой… В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита
насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на
руке. А всё, знаете, почему? Потому что, когда она варила макароны, я сдуру
накрыл кастрюлю крышкой!*
-Моя
девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу
начинается истерика: «Влад, успокойся!.. Влад, убери нож!..» Ей-богу, как дитя.*
-Я
крупный акционер. Покупаю только во время больших акций.*
У
некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется
сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда «Постные
щи».*
Трудно
быть клёвым, когда нечего поклевать.*
Сегодня
совершил поступок, полностью характеризующий меня. Снял с раковины сифон, чтобы
его почистить… и промыл его в этой же раковине.*
-Мама,
а почему меня зовут Балтика?!-Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то, я отправила его в загс, чтобы он записал тебя Катей, но «по пути он случайно встретил коллег с работы…»
*
Я
как раз из тех людей, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время,
потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.*
-У
меня для тебя есть две новости – плохая и хорошая! С какой начинать?-Всё равно.
-Я ухожу от тебя!
-А плохая?
*
Во
времена нашей юности спиннерами были нож-бабочка и чётки!*
С
возрастом приходит понимание, что память – совершенно отвратительная штука.
Перечень покупок ты забудешь за пять минут, пока идёшь до магазина, даже если в
перечне этом был всего один пункт. А вот какую-нибудь фигню типа песен Кая
Метова из 90-х будешь помнить всю оставшуюся жизнь…*
После
того, как жена выпила с нами литр водки, муж наконец понял, что супруга его не
только любит, но и уважает.*
КОММЕНТАРИИ