Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Бабушка, но это же моя машина!
*
Заходит
игроман в кафе. Заказывает суп. Берёт солонку и начинает посыпать солью, как
тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:-Вот, блин, надо было сохраниться!
*
-Вы
страдаете от дефицита общения?-Да я им наслаждаюсь!
*
На
корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего
хотел бы забыть.*
*
Это
раньше человек был вершиной эволюции… Homo sapiens. А теперь, после появления
планшетов и смартфонов, это уже экранотык обыкновенный.
*
-Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
-Перфоратор…
*
Чем
программист похож на шамана?1. Производят непонятные действия.
*
*
*
Два
студента перед сессией:
-Что читаешь?
-Квантовую механику.
-А чего книга вверх ногами?
-Да какая разница…
*
Сын
играет на скрипке, щенок подвывает.Заходит отец:
-Игорёк, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
*
-Любимая,
а что это за подарки в прихожей стоят?-Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
-Но ведь у нас их нет.
-Как нет? А я?!
*.jpg)
*
Если
после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, скорее
всего, наступил понедельник..jpg)
*
Дети,
не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать – станешь
кем захочешь». Вот мне уже за тридцать, а я до сих пор не Бэтмен.*
-А
платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь в день свадьбы.-Ничего, в следующий раз будет лучше! – ответила она.
*
-Почему
художники пишут фамилию в нижней части картины?-Чтобы её не вешали вверх ногами.
*
Пришла
с тренировки – жир болит во всём теле.*
*
Ничто
не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!».
*
Новые
технологии через 15 лет.-Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
*
-Вот
вам самая последняя мода.-Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
*
Алкоголь
после 23.00 продавать запретили? Молодцы. Теперь ещё торты продавать после
18.00 запретите, пожалуйста!*
-Почему
вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?-А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
*
*
-Ну
наконец-то я окончил в этой школе 11-й класс.
-Ты что, Петрович, в 50 лет в школе учишься?!
-Оштукатурил.
*
-Итак,
пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и
запишем: «легко соглашается на глупые просьбы».*
Путь
к сердцу женщины лежит через «сиди давай, я сам всё сделаю».*
Муж
недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что
диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные.
Ностальгист.*
Если
женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.*
*
-Вася,
а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
-Ночью я разложил на грядках 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
*
-Вообще,
у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоё.*
Самая
распространённая фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!».*
-Каким
оберегом пользуетесь?-Чего?!
-Ну… камень какой вас оберегает?
-Какой подберу, такой и оберегает…
*
Робот-пылесос
и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код
в замках, чтобы хозяева не могли войти, и наконец-то наступила чистота.*
*
Вот
вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода,
капающая с потолка.
*
-А
как вас зовут?-Роза…
-А где вы работаете?
-В банке…
-Как романтично: роза в банке!
*
Маленькая
девочка плачет в аптеке:-Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… простое… Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат…
КОММЕНТАРИИ