Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Психиатр
тычет пациенту тест-листок бумаги с кляксой:
-Что
вы видите?
-Грустного
одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и
прочей жизненной несправедливости.
Доктор,
всхлипывая:
-А
на картинке?
*
-Дорогая,
давай сходим в цирк.
-Это
ещё зачем?!
-Посмотрим
на наши отношения со стороны.
*
А
что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а
проводят колдовской ритуал, который поднимает самолёт в воздух?
*
Судья:
-Вы
должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
-Я
уже пробовал это сделать…
-Ну
и что?
-Отсидел
за подделку документов…
*
Со
времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад
объявления об отключении горячей воды были написаны от руки, то теперь
отпечатаны на принтере.
*
В
рамках курса по модернизации и инновациям на машины чиновников будут
установлены энергосберегающие мигалки.
*
Откройте
бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не
дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
*
На
немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провезти в желудке 2 кг
кокаина и брата на «Тойоте».
*
Две
блондинки:
-Представляешь,
воду горячую на месяц отключили, что делать?
-Дура
ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
*
-Фима,
мы таки едем в отпуск!
-И
куда же, если не секрет?
-Едем
туда, где «всё включено». К маме!
*
-Слушай,
а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
-А
на фиг ты эротику смотришь?..
*
-Как
всё-таки тесен мир!
-Петрович,
да похудей ты уже наконец!
*
Тётя
говорит маленькому племяннику:
-Олежка,
вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
-На,
Коля, 3 конфеты.
-Олежечка,
ты разве не умеешь считать?
-Я-то
умею. Он не умеет!
*
Утром
отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать
бутилированную.
*
-Вы
даже не представляете, как сейчас трудно приготовить настоящий сыр в домашних
условиях!
-Почему
трудно?
-Потому
что для этого сначала нужно купить дом…
*
-Сергей
Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей,
возраст ведь немаленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы коту под
хвост.
-Да
вы за меня не волнуйтесь.
-А
мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
*
Турист
звонит по телефону, говорит:
-Предложите
мне, пожалуйста, какой-нибудь хороший тур в Открытое акционерное общество…
-Может,
Объединённые Арабские Эмираты? – догадывается туроператор.
А,
да, наверное.
*
-Петрович,
ты уже вторую сумку теряешь!
-Я
же работаю! А в работе возможны ошибки…
-Ты
инкассатор!
*
Корреспондент
интересуется у спортсмена-велосипедиста:
-Вы,
к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
-Самогонка
нам понравилась, потому и не победили.
*
Турист
в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем
на шее:
-Гм…
Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
*
-Дорогой,
что бы ты хотел поменять в наших отношениях?
-Ну,
хотелось бы почаще и бесплатно.
*
-сколько
у вас в конторе народу работает?
-Половина.
В лучшем случае!
*
Туристка
любуется индейским ожерельем.
-А
из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.
-Из
зубов крокодила, мадам.
-подозреваю,
что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
-Ну
что вы, устрицу любой дурак может открыть.
*
Когда
Рабинович понял, что уже не выиграет в «Как стать миллионером», он
воспользовался опцией «Звонок другу» и бесплатно узнал, как дела у Додика из
Сиднея.
*
Беседуют
два дачника:
-Что
это у тебя растёт?
-Красная
смородина.
-А
почему она белая?
-Потому
что ещё зелёная.
*
Инструкция
– это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2.
Когда уже всё сломано.
*
Экзамен
на юридическом факультете. Экзаменатор:
-В
соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право
подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
-Ну,
например, если речь идёт о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
*
Родители
так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом
факультете, чтобы она всегда жила с ними.
*
КОММЕНТАРИИ