Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Говорят,
если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало. Подошла.
Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую прелесть!..
*
-Чего-то
ты молчаливый в последнее время.
-Бисер
закончился.
*
-Мадам,
а позвольте узнать: какое у вас хобби?
-Психиатрия.
-Лечите?
-Нет,
психую!
*
Сегодня
врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
*
*
В
купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
-Деньги!
Живо!
-У
меня ни гроша.
-Так
что же ты тогда трясёшься?
-Я
думал, ты контролёр.
*
-Я
решила начать войну с жиром!
-М-м,
я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
*
-Дети,
как называется самка тигра?
-Тигрица.
-Правильно.
-А
как называется самка барса?
-Барсетка.
*
*
Программист
– это человек, который решает совершенно не понятным вам способом проблемы, о
существовании которых вы даже не подозревали.
*
-Я
читаю Булгакова.
-Это
тот, который написал про Волан-де-Морта?
-Хорошо,
что ты красивая.
*
Купи
классную машину – порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков…
*
Моя
суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не
торопясь.
*.jpg)
*
.jpg)
Нельзя
постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своём: - нет,
не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.
*
-Ты
куда среди ночи?
-Пойду
посмотрю, выключен ли свет на кухне.
-Возьми
и мне кусочек.
*
Зашёл
в загсе в туалет. На окнах – решётки. Всё предусмотрели гады!
*
Игорь
долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашёл то, что давно искал:
богатую старую женщину.
*
*
Купил
мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его
скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду, стирал носки, после чего ему
включали футбол.
*
Когда
мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
*
Блондинка
спрашивает замужнюю подругу-брюнетку:
-Почему
ты называешь своего мужа «кот учёный»? он что, действительно такой умный и
эрудированный?
-Нет,
просто он постоянно ходит налево и при этом ещё рассказывает сказки.
*
*
-А
я гудок в машине поменял на звук выстрела.
-Зачем?
-Так
теперь люди быстрее перебегают дорогу.
*
Бабушка
внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
*
Девушка
приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
-Фамилия,
имя?
Девушка:
-Если
не сдам, то Анна Каренина.
*.jpg)
*
.jpg)
Никому
не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорти его сам!
*
-Ты
кто?
-Я
добрая фея.
-А
топор зачем?
-Настроение
плохое!
*
И
вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но
в полночь они превратились в носки…
*
-Вы
слишком толстый!
-У
меня просто кость широкая!
-Никогда
не видел, чтобы кость с боков свисала.
*
*
-Дорогая,
у нас уже год не было секса!
-Это
у тебя не было.
*
Мужики!
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы
вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное
пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
*
Помню,
когда я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда
охапку дров и поехал. Долго ещё потом считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
*
Самая
распространённая фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
*
*
Женщина
во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А
мужчина… мужчина думает, что они не пачкаются.
*
С
появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как
приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
*
Наконец-то
сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал 6 соток бабушкиного огорода.
*
-На
кого учишься?
-Я
буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
-Так
бы сразу и сказал – кондуктором.
*
КОММЕНТАРИИ