Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Любимая,
а что это за подарки в прихожей стоят?
-Не
трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
-Но
ведь у нас их нет.
-Как
нет? А я?!
*
Куда
уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости,
ка-а-а-а-а-к выскочить…
*
Ни
один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько
выдрессировала строгая вахтёрша тётя Груня в женском общежитии.
*
Сказано
же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А
мы едим, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
*.jpg)
*
.jpg)
Отец,
помогая сыну делать уроки, возмущается:
-Да
ты таблицу умножения не знаешь!
Сын
тянется за телефоном.
«Сейчас
скажет: «Зачем мне её знать, если есть калькулятор?» - думает отец.
Мальчик
открывает голосовой поиск и произносит:
-Таблица
умножения – что это?
*
Живёшь
себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется,
что это алкоголизм.
*
Если
ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора
философии. Однако есть высокая вероятность того, что, пока ты будешь получать
это звание, она уже передумает.
*
*
-Чему
научат нас бегемоты?
-Что
нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.
*
-Сынок,
где ты мечтаешь работать?
-Я
– мечтаю работать?!
*
В
жизни, как в шахматах: потерял королеву – наслаждайся пешками.
*
СМС-переписка:
«Оля,
будешь заправляться на АЗС, помни: у тебя дизель!»
«Петя,
ты меня за дуру не держи: у меня «Хёндай», а не дизель!»
*
*
В
разговоре с женщиной есть один болезненный момент.
Ты
приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И
неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
*
Если
у машины с буквой У не включились дворники, значит, она сейчас будет
поворачивать.
*
Лучше
быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
*
Девушку,
претендующую на место секретаря фирмы, спрашивают:
-Вы
владеете французским и испанским языками?
-Свободно!
-А
эсперанто?
-Ещё
лучше: я прожила в этой стране шесть лет!
*
*
Не
стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его
шуткам: в них больше правды.
*
-Доктор,
мне кажется, что я мотылёк.
-Это
не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
-Но
свет горел у вас, доктор…
*
Сегодня
у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем
коллективом пришли на работу уже пьяные.
*
-Вы
в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях,
устойчивость к форс мажорам, профессиональные навыки выхода из критических
ситуаций. В какой области?
-В
Челябинской.
*
*
-С
вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт
от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
-Спасибо,
взял.
-Продиктуйте
номер.
-10.
-Дальше?
-Всё.
-Назовите
номер на карте целиком.
-10.
-Что
у вас за карта?
-Десятка
треф.
*
Моя
мама, когда я была маленькой:
-Ешь,
что дают, и не капризничай.
Моя
мама с внуками:
-Тебе
сыр порезать сердечками или звёздочками?
*.jpg)
*
.jpg)
Пришла
женщина к знахарке и говорит:
-Мне
нужно порчу с мужа снять!
-А
вы её у нас наводили?
-Да.
Знахарка
кричит в сторону:
-Галя,
у нас отмена!
*
Сейчас
в магазине начали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь
пластилин был съедобный.
*
Есть
джентльмен и настоящий джентльмен.
Джентльмен
– это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.
*
*
-Вам
нравятся клоуны?
-Вокруг
или в цирке?
*
-Этим
моющим средством я вымыла целую гору посуды.
-А
вот этим ты бы вымыла в три раза больше!
-Я
что, глупая – мыть в три раза больше?!
*
-Допустим,
я дала тебе пять яблок. А потом три забрала. Что у тебя остаётся?
-Проблемы
с доверием…
*
Нет
аккуратнее того водителя, что забыл дома документы.
*
*
Новости
спорта.
В
лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером восемь.
Вторым
и третьим пришли два медведя.
Поиск
остальных лыжников продолжается.
*
Кому
и мокрая курица – жар-птица.
*
Девчонки,
хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас
пенсионный возраст повышает!
*
КОММЕНТАРИИ