Короткие истории из Интернета

Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами

 

*
Сыновья малолетние растут хорошими мальчиками: убирают игрушки, не обижают девочек, помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делом: мама готовит обед, папа запускает стирку, дедушка прибирается у себя в комнате. Ну и пацаны тоже решили не отставать и навести порядок у себя в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской ковёр на полу), но никто не забеспокоился, все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, сынки добрались до края ковра. И тут им стало неудобно – ковёр начал сдвигаться за щёткой пылесоса… В общем, когда мы прибежали на стук, дело уже почти было сделано: и ведь нашли где-то (и без посторонней помощи!) и гвозди-сороковки, и молоток, и даже четыре гвоздя успели забить. Хозяйственные мужики растут…
*
Тружусь на предприятии, занимающемся разработкой электроники и всяких железок для космических нужд страны. На праздновании очередного дня рождения начальник рассказал историю…
Разрабатывали они как-то антенну. Сделали, повезли на испытания. Перед этим была проверка – типа вес, габариты, номера и т. д. А на самих испытаниях выяснилось, что проблема не инженерная, а специалисты чего-то там намудрили в программном обеспечении. В общем, не приняли антенну, повезли обратно на доработку. Подошёл срок новой приёмки. С антенной всё отлично, вращается, принимает, всё, как положено, делает, но вот беда – при взвешивании выяснилось, что устройство теперь весит на полтора килограмма больше, чем раньше! Так и осталось неизвестным, как их тогдашний начальник выкрутился, объясняя, каким образом программисты написали код на полтора килограмма, но антенну таки приняли!..
*
Помню, отмечали день рождения приятеля. В какой-то момент водка закончилась, и меня как самого трезвого послали за догоном.
-Ребята, - говорю им, - так времени уже почти полночь, а водку продают у нас только до 23:00!
Не, машут, всё равно иди! Водки не продадут, так хоть пива возьми!
Пошёл, купил пива.
Только утром до всех дошло, что пиво, которое я принёс, было безалкогольным. А ничего так пошло, вполне!
*
Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую – «моё», и всё тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, мол, дети сами должны разбираться (речь о трёхлетних), и уткнулась в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую – «не вмешивайте меня в детские глупости», и всё тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед:
-Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка…
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
*
Один мой приятель был однажды разбужен дома посреди ночи неимоверным кипежем.
-Просыпаюсь, - говорит, - свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, бельё перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, её ребёнок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят! Тут сестра с женой увидели, что я глаза открыл, и как давай меня лупить!
-Где пульт?! – орут.
Я спросонья вообще ничего не понимаю! Смотрю на телик, а там… Идёт порнуха, горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием! Посмотреть хотел, но заснул. И во сне, видимо, кнопку на пульте надавил – всё и включилось. Звук ещё после детских мультиков на полную был включен, а кинотеатр домашний у нас очень хороший стоит! Ужас, в общем. Только я вскочил, пульт, разумеется, тут же нашёлся – я на нём и спал… Так стыдно было потом. Особенно перед соседями.
*
Сидим с мужем вечером, решили выпить по бутылочке пива под рыбку. Открыли, кайфуем.
И тут вдруг муж такой:
-Я люблю тебя больше всего на свете!
Я в первый момент обалдела, конечно, а потом засмеялась:
-Это в тебе говорит пиво!
Муж:
-Нет, не мешай, женщина, это я с пивом, не с тобой разговариваю!
Получил, конечно, тумаков.
*
Дама в ожидании аэропорта напористо говорит попутчице:
-Женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!..
Сидящий рядом сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову, наклоняется и проникновенно так говорит даме:
-Милая, имейте в виду: в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются…
*
Пару недель, как работаю на новом месте. Осматриваюсь, осваиваюсь. Чтоб понять, что из себя представляют мои коллеги, ищу их всех в соцсетях. Смотрю, один товарищ довольно активен на своей страничке, пишет много постов о девушках и, в частности, о том, какие они все одинаковые и совсем не индивидуальные, зацепиться не за что. Даже пишет в принципе неплохо – грамотно и складно. Но в реале у меня с ним проблема – всё время боюсь перепутать его с кем-то из совершенно таких же бородатых татуированных молодых людей в очках и с вейпами…
*
Давно известно, что мужчинам свойственна весьма странная избирательная слепота. Ну, например, открыть шкаф и возмущённо спросить:
-Куда ты опять убрала мой шарф?
При этом искомый шарф у него прямо перед глазами, и он на него смотрит, что называется в упор. Бороться с этим бесполезно, и потому в наей семье мы решили эту проблему так – муж, если меня не было рядом в процессе поиска, просто присылал мне фото исследуемого пространства (шкафа, полки, тумбочки), я обводила на фотографии вещь, которую он искал и которая «нету её там, я уже сто раз смотрел», и отсылала фото ему обратно…
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,397,болезни,253,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,479,вторые блюда,175,гадания,66,дача,214,дела домашние,76,десерты,38,диеты,313,долой лишний вес,168,дом,410,дом и дача,849,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,54,закуски,54,запеканки,18,здоровье,589,здоровье и красота,926,зеленая аптека,145,знаки зодиака,68,знаки судьбы,26,идеи подарков,44,каши,17,комнатные цветы,67,красота,339,кулинария,591,легенды о цветах,36,лечебное питание,148,любопытные факты,217,наблюдения,152,народная медицина,205,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,381,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1618,садовые цветы,72,салаты,64,семейные даты,662,семья,130,супы,33,тесты,87,уход за волосами,77,уход за лицом,160,уход за телом,115,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,224,что делать,91,это интересно,1400,юмор,584,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkebSiw5f6WVtjfRFZxasI0acuqDgBmGBIqEhoJlec1G_akvE3r8B2ZWlaZdvx5XXFXTn2REXQk5m7G_IaLBd_J6wcav0WvxDGjF4a8Tjc7Q09Zxbb3_0Du1Por7gtm5kQjH70lofw7tZyKsijl2bPIHITArDYHMVXpEkVSsZ8rnOaJyo7o0e2ICGF/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkebSiw5f6WVtjfRFZxasI0acuqDgBmGBIqEhoJlec1G_akvE3r8B2ZWlaZdvx5XXFXTn2REXQk5m7G_IaLBd_J6wcav0WvxDGjF4a8Tjc7Q09Zxbb3_0Du1Por7gtm5kQjH70lofw7tZyKsijl2bPIHITArDYHMVXpEkVSsZ8rnOaJyo7o0e2ICGF/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2023/09/blog-post_10.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2023/09/blog-post_10.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание