Короткие истории из Интернета

Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами

 

*

Сыновья малолетние растут хорошими мальчиками: убирают игрушки, не обижают девочек, помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делом: мама готовит обед, папа запускает стирку, дедушка прибирается у себя в комнате. Ну и пацаны тоже решили не отставать и навести порядок у себя в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской ковёр на полу), но никто не забеспокоился, все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, сынки добрались до края ковра. И тут им стало неудобно – ковёр начал сдвигаться за щёткой пылесоса… В общем, когда мы прибежали на стук, дело уже почти было сделано: и ведь нашли где-то (и без посторонней помощи!) и гвозди-сороковки, и молоток, и даже четыре гвоздя успели забить. Хозяйственные мужики растут…

*

Тружусь на предприятии, занимающемся разработкой электроники и всяких железок для космических нужд страны. На праздновании очередного дня рождения начальник рассказал историю…
Разрабатывали они как-то антенну. Сделали, повезли на испытания. Перед этим была проверка – типа вес, габариты, номера и т. д. А на самих испытаниях выяснилось, что проблема не инженерная, а специалисты чего-то там намудрили в программном обеспечении. В общем, не приняли антенну, повезли обратно на доработку. Подошёл срок новой приёмки. С антенной всё отлично, вращается, принимает, всё, как положено, делает, но вот беда – при взвешивании выяснилось, что устройство теперь весит на полтора килограмма больше, чем раньше! Так и осталось неизвестным, как их тогдашний начальник выкрутился, объясняя, каким образом программисты написали код на полтора килограмма, но антенну таки приняли!..

*

Помню, отмечали день рождения приятеля. В какой-то момент водка закончилась, и меня как самого трезвого послали за догоном.
-Ребята, - говорю им, - так времени уже почти полночь, а водку продают у нас только до 23:00!
Не, машут, всё равно иди! Водки не продадут, так хоть пива возьми!
Пошёл, купил пива.
Только утром до всех дошло, что пиво, которое я принёс, было безалкогольным. А ничего так пошло, вполне!

*

Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую – «моё», и всё тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, мол, дети сами должны разбираться (речь о трёхлетних), и уткнулась в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую – «не вмешивайте меня в детские глупости», и всё тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед:
-Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка…
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

*

Один мой приятель был однажды разбужен дома посреди ночи неимоверным кипежем.
-Просыпаюсь, - говорит, - свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, бельё перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, её ребёнок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят! Тут сестра с женой увидели, что я глаза открыл, и как давай меня лупить!
-Где пульт?! – орут.
Я спросонья вообще ничего не понимаю! Смотрю на телик, а там… Идёт порнуха, горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием! Посмотреть хотел, но заснул. И во сне, видимо, кнопку на пульте надавил – всё и включилось. Звук ещё после детских мультиков на полную был включен, а кинотеатр домашний у нас очень хороший стоит! Ужас, в общем. Только я вскочил, пульт, разумеется, тут же нашёлся – я на нём и спал… Так стыдно было потом. Особенно перед соседями.

*

Сидим с мужем вечером, решили выпить по бутылочке пива под рыбку. Открыли, кайфуем.
И тут вдруг муж такой:
-Я люблю тебя больше всего на свете!
Я в первый момент обалдела, конечно, а потом засмеялась:
-Это в тебе говорит пиво!
Муж:
-Нет, не мешай, женщина, это я с пивом, не с тобой разговариваю!
Получил, конечно, тумаков.

*

Дама в ожидании аэропорта напористо говорит попутчице:
-Женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!..
Сидящий рядом сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову, наклоняется и проникновенно так говорит даме:
-Милая, имейте в виду: в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются…

*

Пару недель, как работаю на новом месте. Осматриваюсь, осваиваюсь. Чтоб понять, что из себя представляют мои коллеги, ищу их всех в соцсетях. Смотрю, один товарищ довольно активен на своей страничке, пишет много постов о девушках и, в частности, о том, какие они все одинаковые и совсем не индивидуальные, зацепиться не за что. Даже пишет в принципе неплохо – грамотно и складно. Но в реале у меня с ним проблема – всё время боюсь перепутать его с кем-то из совершенно таких же бородатых татуированных молодых людей в очках и с вейпами…

*

Давно известно, что мужчинам свойственна весьма странная избирательная слепота. Ну, например, открыть шкаф и возмущённо спросить:
-Куда ты опять убрала мой шарф?
При этом искомый шарф у него прямо перед глазами, и он на него смотрит, что называется в упор. Бороться с этим бесполезно, и потому в наей семье мы решили эту проблему так – муж, если меня не было рядом в процессе поиска, просто присылал мне фото исследуемого пространства (шкафа, полки, тумбочки), я обводила на фотографии вещь, которую он искал и которая «нету её там, я уже сто раз смотрел», и отсылала фото ему обратно…

*