Мой хороший знакомый работает учителем в школе одного небольшого городка в Подмосковье. И вот повезли они как-то детишек в Москву – на экскурсию, как
В назначенное время все собираются с покупками. Ну, у всех, в общем-то, набор стандартный вне зависимости от возраста – жвачки, конфеты, лимонад, шоколадки, чупа-чупсы всякие.
А один мальчик приходит с огромным таким пакетом лимонов.
Ему – все:
-На фига купил?!
А он рассудительно так:
-Во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
И ведь логично же.
*
На
первом курсе жил в институтской общаге с гостями из солнечной Африки. Ну,
познакомились, спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит:-У меня папа работает тсар!
Нормальный парень, кстати, оказался вполне, даром, что царевич.
*
Муж
в длительной рабочей командировке в другом городе. Общаемся по скайпу.Вечером дежурит в тамошнем офисе, решил мне позвонить.
Болтаем о всяком. Спрашиваю:
-Ты хоть на работе свою кружку из-под чая моешь когда-нибудь?
Муж показывает чашку – она чистая. С неподдельным удивлением говорю:
-Ну надо же… Она же у тебя обычно вся чёрная внутри! Неужели моешь?
Муж:
-Да не. Шипучий витамин С раз в неделю!
*
Баловались
в школьные годы подрывом баллончиков от сифона. Схема известная: сера от спичек
или порох, а в качестве запала стержень от ручки. Как-то после школы с пацанами
зашли на стройку с очередным баллончиком, фантазия уже иссякала, а тут на глаза
попался горшок. Рядом стоял мощный слесарный стол с металлической столешницей.
Кладу баллончик на стол, поджигаю запал, накрываю горшком. Горшок взмывает в
небо, причём очень высоко. Звук взрыва в шуме стройки никто не заметил. Рядом
работает высотный кран, причём выше крана в радиусе пары километров ничего нет.
Горшок падает сверху на кран, начинает громыхать по металлоконструкциям, как
каска волка в известном мультике, и падает к ногам стропальщика. Крановщица
останавливает кран. Дальше такой диалог:-Вась, что за фигня?
-Не знаю, горшок.
-Какой горшок?
-Гадят в который.
-Откуда он?
-Да фиг его знает… Может, с самолёта. Или космонавты выкинули…
*
Оказалась
в незнакомом большом продуктовом магазине. Устав блуждать между соков, ботинок,
выпечки и игрушек, подошла к консультанту и спросила:-Мужчина, у вас есть яйца?!
По его лицу поняла, что вопрос задан как-то неправильно.
И исправилась:
-Просто покажите – где?
Что дядька ответил, я так и не услышала, потому что мозг наконец включился, осознал, что было сказано, и приказал телу немедленно смыться, чтобы не провалиться сквозь землю и не сгореть от стыда!
Яиц, кстати, так тогда и не купила.
*
Гуляем
с другом.Заговорили про кумиров детства – Сталлоне, Шварценеггер, Чак Норрис.
-Да-а, - говорю, - Чак Норрис уже совсем старый. Скоро умрёт, наверное…
И тут же буквально на ровном месте споткнулся, да так, что кувырком полетел на дорогу!
Друг:
-Это Чак тебя услышал и пнул землю с обратной стороны.
*
Когда
начали жить с парнем, моему котофею эта идея совсем не понравилась. Он атаковал
его с ноги, выгонял с дивана, садился ко мне на колени и отодвигал его лапой.
Парень к коту тоже относился прохладно – он животных не очень любит. Шло время,
кошак смирился, перестал пакостить, потом стал мурчать ему иногда, даже на
колени к нему приходил. И вот год спустя парень лежит на диване, мучается от
желания пойти покурить, но не встаёт, потому что:-Ты что, не видишь, котик обнимает меня за ногу! Я уйду, а он обидится и больше не будет меня обнимать!
Всё, я готова выйти замуж за этого человека!
*
Тесть
как-то на очередных семейных посиделках рассказывал, что в детстве знал
мальчонку трёх лет, который ходил по деревне и читал все вывески и объявления
под умиление и удивление окружающих. На мой вопрос, где же сейчас этот
чудо-мальчик, тесть ответил:-Да всё так же ходит и читает вывески…
*
Выдался
свободный день, решила наконец-то заняться аквариумами – поменяла воду, всё
почистила, выполола часть травы. Выбросила её в унитаз. Но ряска, сволочь,
тонуть не собирается – затянула сливное отверстие ровным таким слоем. Ладно,
думаю, со временем потонет. Так и забыла про неё.Муж пришёл с работы. Спустя какое-то время заходит в сортир, слышу стук поднимаемой крышки и крик души:
-Господи!!! Она и тут уже всё засадила!!!
*
История
забавная, на работе приключилась.Офисные помещения у нас находятся рядом со складами, ну и с этих же складов к нам периодически забегают в комнаты собачки. Ну а мы их, конечно же, гоняем. Потому что и грязь, и вонь, и ещё неизвестно что. Все гоняем. Кроме начальницы, которая как истинная собачница их привечает. А тут она на работу с дочкой приехала, пять лет девочке, очень стеснительная, робкая. Подходят они к двери нашего отдела, начальница открывает её перед дочкой, а та что-то мнётся.
Мама – ей:
-Ну ты чего, не бойся, заходи!
Мы все решили, что она очередную псину заманивает, и как гаркнем хором:
-Я тебе щас зайду, блин!!!
Бедный ребёнок…
*
Просыпаюсь
как-то утром. Как ни странно, сам. Впрочем, бросив взгляд на часы, понимаю –
выключил, видимо, так и не проснувшись, будильник и опоздал на работу. Набираю
номер коллеги, чтобы предупредить, что опоздаю. Далее наш диалог:-Прикинь, я только что проснулся!
-Прикинь, ты только что меня разбудил!..
*
Решил
привести себя в форму. Ну, мужчинам, конечно, положено говорить, что хотел,
мол, подкачаться, но я честно – только похудеть. Отходил в тренажерку с месяц,
наверное. На исходе последней недели решил, что пора пойти взвеситься и
убедиться, что результат есть! Подхожу к весам, встаю… Ужас! Плюс 15
килограммов к моему весу месячной давности! В голове паника! Мысли скачут –
может, болезнь какая, неправильный обмен веществ, опухоль?!Поднимаю голову – гляжу на себя в зеркало.
А я, идиот, с блином от штанги на весах стою.
КОММЕНТАРИИ