Прикольные, свежие истории из жизни на самые разные темы.
Говорю ей:
-О, сегодня у нас киносеанс будет, «Твари» появились.
А она смотрит на меня испуганно и шепотом спрашивает:
-Соседи сверху приехали?
*
Иду
домой после учёбы. Навстречу мужчина с ребёнком. Ребёнок плачет и причитает:-Я всё маме расскажу! Всё расскажу!
Мужчина идёт молча и вдруг как побежит. Ребёнок остановился, я остановилась. Смотрим друг на друга с шоком в глазах. А мужчина, отбежав метров на десять, кричит:
-А ты сначала попробуй домой без меня дойти!
У пацана мгновенно слёзы высохли, побежал за папкой.
Вот это, я понимаю, воспитание!
*
На
днях собираемся обедать, садимся с женой за стол, прибегают дети, хватают свои
тарелки и собираются смыться к себе в комнату.Жена:
-Стоять! Куда? Почему с нами не садитесь?
Старший оказался более проворен и успел смыться, пришлось младшему отдуваться:
-Ну, мам, мы же все за столом не поместимся!
Жена:
-Почему это? Раньше все прекрасно помещались!
Сын:
-Так мы же с тех пор вон выросли как – папа в ширину, мы с Лёшкой (старший) и в ширину, и в высоту!..
Жена подозрительно:
-А я?
Сын громко и чётка:
-А ты, мам, ну совсем не изменилась!!!
Настоящий мужчина вырос.
*
Дочка
перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:-Нас разбили на две группы: одна – немецкий язык, вторая – английский. Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
-Просила перевести? – спрашиваю.
-Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения (мы вместе учились с ним), договориться, чтобы перевели по профилю, так сказать.
Вечером наконец оторвалась от телефона, слышу – сидит занимается, вслух учит немецкий язык. Я прислушиваюсь, на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:
-Ты что сейчас учишь?
-Немецкий.
-Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
-Учитель…
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые «до этого изучали английский язык».
*
Учусь
в Германии. А папа у меня большой патриот. Звоню по скайпу родителям 9 мая – с
праздником поздравить. Папаня включается, вижу – сидит в тельняшке, на заднем
плане флаг России, из динамиков играет «Катюша». Приготовился, в общем.-Привет, - говорю, - пап. Как дела?
Папа гордо:
-Немцам секреты не выдаём!
*
Лежала
на сохранении в больнице. И случилось так, что в один момент совпало у меня
сразу несколько событий.Назначили очередное УЗИ, для которого нужен презерватив. От многочисленных уколов на попе образовалась шишка, аж притронуться больно – медсестра пожалела, дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну и страсть как захотелось мне вдруг маминых солёных огурцов (классика просто беременности). И вот я такая, значит, звоню мужу и прошу привезти мне вечером в больницу презервативов, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза. Очень долгая.
Наконец муж ехидно так:
-А ты вообще не забыла, где сейчас находишься и почему?!
*
На
волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудили на работе
школьные годы. Самый опытный наш сотрудник, Михалыч, слушал-слушал и говорит:-Эх, молодёжь!.. Меня вот родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был, если сын дома. Утром проснулись – лопата, вилы, скотина, навоз… И по кругу. Ничего-ничего, думал я, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться…
*
Вывел
как-то Банана (наша длинношерстная такса) погулять. Возвращаемся обратно, в
лифт вместе с нами заходит негр. Нам ехать до последнего, 24-го этажа, а негр
выходит на 16-м. Такс уверенно направляется за ним.Я ему:
-А ну стой, Банан!
Негр оборачивается и смотрит на меня с таким возмущением, хорошо, что двери лифта закрылись…
*
Есть
у меня знакомый, который решил сделать предложение своей девушке очень, как ему
казалось, оригинальным способом…В общем, их поездка на море, где должно было всё случиться, так и осталась обычной поездкой на море – суженая его уже полгода не может открыть шкатулку-головоломку с кольцом…
*
Сегодня
утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину.Идёт бабуля, на буксире тащит внучку, та усердно упирается. Бабушка наставительно:
-Таня, надо ходить к врачу, чтобы быть здоровой! Врач пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка:
-Ну, ба, может, сначала платье, а уколы как-нибудь потом, а?
Бабушка непреклонно:
-Нет.
-Ну почему-у-у?
-Трупу платья не нужны!
*
Есть
у меня одна знакомая девушка – учится на юридическом.Недавно встречаемся, рассказывает:
-Знаешь, а я вчера на улице кошечку подобрала! Решила, что оставлю.
-А какого возраста кошечка?
-Не знаю, я в них не разбираюсь…
-Ну, - все ж допытываюсь я, - хотя бы размера какого?
-Да маленькая такая, примерно как, - задумывается ненадолго, потом – эврика! – поясняет, - примерно как Гражданский кодекс!
*
КОММЕНТАРИИ