Есть у меня друзья – симпатичные ребята, давно уже дружат этой компанией. Любимое их развлечение – поход. Ну, не то чтобы настоящий поход, а так
Весь
медовый месяц молодожены Коля и Оля Зайцевы жили в упоительном единении – даже
расставаясь на десять минут, чтобы сбегать в магазин за хлебом или принят душ,
они писали друг другу полные любви и нежности записки: «Рыбка моя! Пока ты
спишь, я пробегусь по магазинам и принесу тебе что-нибудь вкусненькое. Любящий
тебя Зайчик»; «Слонёнок, если я задержусь у мамы, не беспокойся. Разогревай
котлеты и садись ужинать. Буду ровно в семь. Твоя Киска»; «Дельфинчик мой! Я
уехала с девочками на дачу. Если соскучишься – приезжай! Буду ждать до утра.
Твоя Козочка».
Но
однажды случилось непредвиденное. Снова отправившись с подружками на дачу, Оля
написала Коле записку, но не очень-то подумала о её содержании: «Лосик! Я
решила немного расслабиться в компании своих бывших одноклассников. Вернусь
утром. Твоя Тигрица». И промашка-то была всего в одном слове. Вместо
«одноклассниц» Оля написала «одноклассников». Но Коля задумался. Коля не спал
всю ночь. Пришла Оля утром, а Коля на кухне сидит, курит без перерыва.
-Любимый!
Ты что насупился, будто мне и не рад? – спрашивает его Оля.
-Интересно,
отросли у меня рога или нет, пока ты всю ночь тигрицей расслаблялась с
одноклассниками? – спрашивает Коля.
-Какие
рога, милый? – спрашивает Оля.
-А
вот ты сама тут написала «Лосик»… А лоси, если тебе неизвестно, носят рога!
-Ну
что ты, медвежонок!
-Это
намёк на то, что я неуклюжий, как медведь? Хорошенькое дело! – совсем
рассердился Коля.
Оля
обиделась, поджала губки и, закрывшись в ванной, проплакала целый день и всю
ночь. А на следующее утро она, хлопнув дверью, ушла.
Коля
тут же напился до бесчувствия.
Поостыв,
Оля вернулась вечером домой. Коля супругу не узнал.
-Ты
кто? – спросил он, увидев её в дверях.
-Твоя
Козочка! – попыталась пошутить Оля.
-Во-во,
- подтвердил Коля. – С рожками, копытцами и хвостиком! И почему-то зелёная!
И
рухнул на пол.
Остаётся
добавить, что после лечения ни Коля, ни Оля больше никогда не называли друг
друга словами, обозначающими животных. А называли «дорогой», «милая», «любимый»
и «ласковая».
*
Помню,
в детстве брат обменял на что-то колоду порнографических (по тем временам,
сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и
спрятал в нагрудный карман кителя.
Брат
жутко переживал: он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться – ничего!
И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в
родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман – нет,
второй – нет, все остальные – нету. Развернулся, чтоб обшарить брюки, и увидел
родителей! Сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки! Сидят и
молча смотрят на него, в глазах – испуг пойманного на горячем воришки! Но брат
молодец, быстро сориентировался: молча развернулся и уполз обратно, всё так же
на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером
не обмолвились ни словом о произошедшем…
А
колоду брат выкрал потом, через пару месяцев!
*
Мой
начальник ещё в семидесятые годы прошлого века закончил МГИМО, сейчас он посол.
Он изучал арабский, писал диплом по Йемену, и планировалось, что его отправят в
командировку в эту страну. Но что-то там не срослось, и его распределили в
Судан. Ну Судан так Судан, тем более что отказываться от первой командировки, в
общем-то, не принято. После распределения зашёл он к своему научному
руководителю попрощаться, задать какие-то оставшиеся нерешенные вопросы, да
просто поболтать и получить благословение старого матёрого дипломата, коим
научрук являлся.
Тот
только его увидел и так полувопросительно-полуутвердительно:
-Судан?
-Судан…
А
научный руководитель ему с улыбочкой:
-Юра,
вот вы даже не представляете, как вам сейчас на самом деле повезло!
Начальник
мой будущий:
-В
чём же везение?
-А
в том, что куда бы вас потом не послали, всё равно будет лучше, чем в Судан!..
*
Еду
в автобусе. Соседка рассказывает кому-то в телефон:
-Ну
я поехала туда, посмотрела модельный ряд, выбрала. У них так хорошо всё это
поставлено, знаешь! Можно выбирать обивку и для наружной стороны, и для
внутренней. Ну я наружу бордо заказала, а внутрь такую ткань выбрала под шелк,
в розовых цветочках, живенько так чтобы было. А Серёжа на меня наорал, что я
дура, в гроб ткань в цветочек заказала…
*
Покупал
презервативы в аптеке, а они у них на отдельной витрине лежат.
И
что-то там случилось, видимо, то ли с ключом, то ли с замком – фармацевт минут
пять, наверное, пыталась витрину открыть. В конце концов вздыхает и жалобным
таким голосом:
-Может,
что-нибудь другое возьмёте, а?
Я
даже растерялся. Так и не смог сообразить – что…
*
Сидим
с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, ждём первенца).
Тут ей на телефон приходит СМС: «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 1000
рублей на такой-то телефон, дома всё объясню!»
Ну,
стандартный развод.
Смешно
другое.
То,
как мы одновременно посмотрели на её живот.
*
Есть
у меня друзья – симпатичные ребята, давно уже дружат этой компанией. Любимое их
развлечение – поход. Ну, не то чтобы настоящий поход, а так – рыбалка, грибы и
прочий отдых. Однажды в компании появилась новая девушка, а тут как раз
очередной выезд на природу подоспел – пошла она с ними…
Пришли
на «свою» полянку, расположились. И тут девушка замечает, что к одной сосне
привинчена электрическая розетка!
Показывает,
спрашивает: что это? Парни объясняют: мол, сок сосны имеет одну среду, а сок
дуба – другую, и вот они якобы и изобрели такую природную батарейку…
Девушка
не верит. Но наступает темнота, один из парней включает в розетку подобие
настольной лампы – и она горит!
Потом
оказалось, что эти приколисты припёрли в лес два аккумулятора и закопали под этой
сосной, привинтив к ней розетку, и теперь, будучи в лесу, включают освещение,
слушают радио и заряжают мобильники…
*
Работаю
в чисто женском коллективе. Потому регулярно, хоть и не по своей воле,
выслушиваю истории из семейной жизни коллег. Недавно вот тружусь, а одна дама
другой жалуется:
-Представляешь,
убиралась тут дома и нашла заначку своего! Я просто офигела, когда пересчитала!
Долго думала, что же делать со всем этим. Потом решила – подложу туда ещё
денег, он ведь наверняка знает, сколько у него там, увидит, что стало больше, и
поймёт, что я заначку нашла. Положила деньги. Жду. Думала, явится с повинной…
После
паузы с надрывом:
-А
он, сволочь, взял и всё заново перепрятал!
*
У
нас во дворе кто-то очень неудачно поставил «четвёрку» - прямо на повороте,
так, что зад выпирал просто катастрофически и мешал абсолютно всем. Чтобы
проехать, приходилось двумя колёсами на довольно высокий бордюр заезжать, а уж
разъехаться со встречным – это совсем геморрой. Первый день народ терпел.
Матерился, наверное, страшно, но терпел – ну, мало ли, всякое бывает, может, у
человека обстоятельства. На второй день еду, смотрю – колёса проткнуты. Видимо,
народ сдерживаться больше не смог. К исходу третьего дня не осталось ни одного
целого стекла. На четвёртый день машины во дворе уже не было. До сих пор
страшно даже представить, что почувствовал водитель, когда, вернувшись через
три дня, увидел, что стало с его машиной. Но ещё страшнее представить, что он
почувствовал, если вернулся не через три дня, а через четыре…
*
КОММЕНТАРИИ