Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

*

Папа был хитрый. А дочка была глупой. И поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, её заберут в армию в танкисты!..

*

-Целых пять лет женаты вы с Анной, а детей у вас ещё нет…
-Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит…

*

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
-Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
-На-ли-ва-ай… Уговорила…

*

*

-Кажется, я понял, зачем люди напиваются. Это чтобы на фоне отходняка, похмелья и прочей ломки все насущные проблемы тускнели и теряли свою значимость!

*

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет…

*

В ответ на слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнёт просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

*

*

-Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
-Понятное дело. Брак – занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

*

-Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
-Хорошо, почти как в лесу!
-А это как?
-Или она бревно, или я в дрова…

*

-Сегодня видел, как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал: «Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Погребли домой!»…
-Я так с мужем познакомилась…

*

*

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
-Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
-Я тебе столько же раз кивал.

*

Говорят, супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

*

-Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
-Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений…

*

*

-Вовочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она что, не кормит тебя?!
-Мама, ну что вы такое говорите, свадьба была только вчера.

*

-Воткни ему осиновый кол в сердце, пока спит!
-А как ты узнал, что он вампир?
-Так он ещё и вампир?!

*

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
-Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
-Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?

*

*

Из заявления о разводе: «За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…»

*

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

*

Жена говорит мужу:
-Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может, по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
-А барашек здесь при чём? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!

*

*

-У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
-Это как?
-В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь открыть, потому что ненакрашенная…

*

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила всё по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
-Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли всё самое ценное!

*

Жена мужу:
-Почему ты вчера пришёл домой только в 5 часов утра?
-А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

*

*

Муж:
-Место женщины на кухне…
Жена:
-В спальне сам справишься!

*

-Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не думай плохого! А если уже подумала, то, как тебе эта идея?

*

-На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была!»

*

Зарядка для кошелька называется работой. Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!..

*

*

-У меня жена как напьётся, так орёт: «Тазик неси!»
-Твоя тоже только по пьяни стирает?!

*

-Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
-Сёма, я тебя умоляю, всё-таки мой её руками!

*

Муж с женой лежат в постели.
-Дорогая, уже поздно, надо спать.
-Сначала надо, а потом спать.

*

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от неё.

*

-Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
-дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

*

Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

*