Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-У меня дефекты воспитания и однополый брак.
-Ну, это понятно. А доклад у вас есть?
*
Женщина
– она как дерево: чем больше лет, тем больше колец.*
-Обнаружил,
что у меня в кармане огромная дырка, поэтому отдал все деньги жене.-И чего?
-Да ничего. Результат тот же, как если бы в карман с дыркой положил!
*
На
американской таможне:-Что у вас за жуки в банке, мистер Иванов?
-Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
*
-Что
это такое?-Сачок.
-А зачем сачок на космической станции?!
-А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?
*
Утверждающие,
что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.*
-Скажите,
а в невесомости получится сексом заниматься?-Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?
*
Разговаривают
двое бизнесменов:-Как дела?
-Все на пять. Сын просит пятый БМВ. Дочь – пятый «Айфон».
-А жена?
-У жены тоже пятый размер.
*
Чем
вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет – уже купается, кто не хочет –
просто у проруби сидит!..*
-Уровень
моей физической подготовки? Запыхалась, пока натягивала колготки…*
-Мой
дед всегда говорил: «Прости и забудь». Он был отличным человеком, но плохим
полицейским…*
20
лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 20
лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.*
-Скучно…
мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию…*
-Что
может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!-Стоять на перроне с беляшиком в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
*
-Да
какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит двадцать тушек
мышей?!-А что такого? Это же всего лишь мыши, а не предыдущий мужик…
*
-Милая,
твою логику нужно отправить на фронт.-Почему?
-Она убивает.
*
-Мужчина,
мы в метро, между прочим!-Я в курсе.
-Мужчина, я сейчас закричу!
-Рано.
*
-Ах,
мой бедный, бедный муж…-Что с ним случилось?
-Ничего. Он действительно бедный!
*
-Ты
зачем компас разбил?-А че он мне указывает?!
*
Вести
с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока
отважную американскую исследовательницу. В ходе пребывания на станции с ней
было проведено семь научных и три не научных опыта.*
Не
убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!*
Любой
мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.*
-Прораб!
Лопата сломалась!-Обопрись пока о бетономешалку.
*
-Ты
ей уже сказал о своих чувствах?-Нет, у неё же парень есть…
-Ну ты подожди ещё… У неё и дети будут…
*
-Запомни
раз и навсегда! – говорит жена мужу. – Если ты будешь приставать к горничной, я
с тобой разведусь!-Из-за такого пустяка?
-Ты её разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!
*
Говорят,
в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки,
не слиплась ли?*
Жена
предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился.
Теперь она не готовит.*
Холмс
после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок. Четыре «Моторолы» уже
спалил…*
Совет:
если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в
случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим
дням.*
-Милый,
может, я останусь у тебя ночевать?-Поздно, я уже лифт вызвал.
*
-Ты
веришь, что любовь может быть вечной?-Конечно она вечная, только партнёры меняются.
*
-Вася,
а че такое матриархат?-Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!
*
Ползёт
мужик по пустыне, давно не ел, не пил, в общем, подыхает и шепчет:-Ой, конец мне, конец…
Вдруг появляется добрая фея и ласково спрашивает:
-Тебе какой?
*
-Где
вы потеряли столько зубов?-В столовой, я люблю шницель…
*
-Когда
я был холостой, на вопрос «вы женаты?» отвечал в шутку: «Да! Женат, двое детей
да злая тёща в придачу!» Сглазил!..*
КОММЕНТАРИИ