Не знаю, насколько правдива эта история, рассказываю со слов сестрёнки, работавшей в детском отделении родильного дома.
Весна.
Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду новой-то обувью
ногу натёрла. А после обеда на переговоры ехать. Полезла в метро, достала
книжку, читаю. А ножка болит. Народу полно, и я решила, что никто не заметит,
если я туфлю сниму. Так и сделала. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик.
На
нужной остановке я нащупала ногой туфлю, с трудом в неё влезла (ножка-то
распухла) и выбежала из вагона.
Какой
шок я испытала на платформе, трудно передать словами! На одной ноге у меня была
чёрная туфля, а на другой бежевая, причём обе левые… Я стояла и держалась за
колонну, чтобы не упасть… У меня начиналась истерика… Как прикажете в таком
виде идти на конкретные переговоры?!! Доехать до дома я уже не успевала, денег
с собой на новые туфли нет…
И
тут я услышала тихое поскуливание. Думаю, интересно, кому это сейчас хуже, чем
мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая
мою туфлю к груди… Я молча отобрала свою туфлю, отдала ей её, развернулась и
пошла. Слов у меня не нашлось… Впрочем, у барышни тоже!
*
Сосед
из нашего подъезда – довольно странный тип.
То
начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.
А
потом я как-то встретил их обоих в лифте – они близнецы…
*
Учился
я в школе.
Начинается
урок, забыл какой, и через некоторое время после звонка в класс заходит
опоздавшая девочка. Начинает извиняться, сесть просится, но училка решила
проявить строгость и пытает бедняжку, ставя вопрос ребром:
-Почему
опоздала?
Милое
создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает,
краснеет – в общем, тянет время в надежде на то, что от неё отстанут. В конце
концов, убедившись, что этот номер не пройдёт, говорит:
-Вы
знаете, я была у врача…
Училка:
-Что
с тобой случилось такого, что ты к нему пошла?
Девочка,
совсем красная:
-Вы
знаете, мне на перемене один мальчик… в рот плюнул…
Класс
просто съезжает со стульев… Училка изо всех сил пытается сохранить серьёзность
и лицо:
-И
что же врач сказал?
Девочка:
-Врач
сказал, что такого в его практике ещё не было.
*
Шёл
тут однажды мимо колледжа искусств, передо мной двое парней тащат усилитель,
здоровый такой, концертный.
Пыхтят,
напрягаются, начинают тормозить. Тот, что сзади, говорит:
-Ты
бог, а я мессия!
Я
офигел. Парнишка, который спереди, тоже офигел. Справшивает:
-Ты
к чему это?
Второй:
-Идиот!
Ты боком неси, боком!
*
Мне
25 лет, двум боссам – Роману Михайловичу и Владимиру Ивановичу – за сорок. Люди
они очень уважаемые и обеспеченные. И вот, приехали мы как-то втроём на деловую
встречу в ресторан, стоим ждём, когда партнёры подойдут. Мимо идёт семейство
пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь. У матери под глазом красуется огромный
такой фингал. Она обводит нашу группу мутным взором и вдруг – стоп! –
концентрируется на Романе Михайловиче. Долго разглядывает его издали, потом
решительно идёт в нашу сторону. Мы внимательно следим за этим маневром, чтобы,
когда она начнёт чего-нибудь просить, дружно послать… Но она подходит и
говорит:
-Михалыч?
Михалыч, а ты чего в гости-то не заходишь?
Мы
с Владимиром Ивановичем переключаем всё внимание на пунцового «Михалыча». Он
смотрит на нас исподлобья, сопит (какой удар по его положению), но всё ж таки
отвечает тётке:
-Да
вот, всё некогда что-то…
Мы
уже ржём, не скрываясь. Но тут Роман Михайлович поворачивается к Владимиру
Ивановичу и с укоризной так и поддёвкой говорит:
-А
ты че не здороваешься, не узнал, что ли?
Тихонько
ржу уже один я…
*
Еду
на машине с дитём 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка притормаживаю,
прекрасно помня о том, что голубь птица глупая и что довелось раз уже сбить
такого летуна и изрядно помучиться потом, оттирая стекло.
Ребёнок,
поняв мой маневр по-своему, мрачно замечает:
-Да…
В Москве уже и голуби подрезают…
*
Не
знаю, насколько правдива эта история, рассказываю со слов сестрёнки, работавшей
в детском отделении родильного дома.
В
течение нескольких дней приёмный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он
ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день голос его
всё больше смягчался, тон из приказного превратился в просительный и даже
жалостливый. Медперсонал, уже привыкший к таким вот выступлениям со стороны
счастливых отцов, наблюдал за этими метаморфозами с ироничной улыбкой.
Успокаивали его – и что, говорят, тебе не терпится-то? Сиди дома, отрывайся да
отдыхай, пока жены нет. Выпишем – начнутся крики-пелёнки… Но мужик посмотрел на
сестричек, вздохнул и жалобно тк:
-Выписывайте
скорее, я есть хочу-у-у-у…
*
Моя
сестра – логопед в детском саду. Отрабатывала она недавно с ребёнком
произношение звука «ц». Показывала картинки с изображением вещей, в названии
которых есть эта буква: цыплёнок, цапля, палец. Дошло дело до картинки, на
которой нарисован песец.
-Кто
это?
Молчание.
-Не
знаешь, кто это? Это же песец!
Удивлённый
взгляд:
-Тётенька,
песец – это когда очень плохо! А это просто белая лисичка…
*
Эта
история произошла с моим двоюродным братом в далёком 1977-м году. Он тогда
учился в начальной школе. И на одном уроке, видимо, по русскому языке, учительница
дала им такое задание: написать на определённые буквы алфавита по несколько
слов. Брату достались буквы «б» и «ф». не знаю уж, что двигало моим братиком,
скорее всего других слов он просто не знал… В общем, на букву «б» он написал
два слова – «баба-яга» и «Брежнев», а на букву «ф» три – «фриц», «фашист» и
«фюрер».
Что
было дальше и как поступил с начитанным сынишкой папа-кэгэбэшник, я уже не
помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие штуки редко оставались
без оргвыводов.
*
К
историям про забавные имена и фамилии.
Есть
у моих родителей знакомый – Юра Мамин. А у него есть товарищ, которого тоже
зовут Юра. Так вот, в студенческие годы забили они как-то стрелку у дома этого
второго Юры…
Юра
Мамин пришёл чуть раньше оговоренного времени, а Юры дома ещё не было. Зато там
была его мама, которая была оповещена о визите и потому Юру встретила очень
радушно.
-Здравствуйте,
- говорит, открывая дверь. – Я Юрина мама.
На
что последовал закономерный ответ:
-Здрасьте.
А я Мамин Юра.
Мама
не на шутку обиделась…
*
КОММЕНТАРИИ