Весёлые истории из Интернета

Не знаю, насколько правдива эта история, рассказываю со слов сестрёнки, работавшей в детском отделении родильного дома.

 

*
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду новой-то обувью ногу натёрла. А после обеда на переговоры ехать. Полезла в метро, достала книжку, читаю. А ножка болит. Народу полно, и я решила, что никто не заметит, если я туфлю сниму. Так и сделала. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик.
На нужной остановке я нащупала ногой туфлю, с трудом в неё влезла (ножка-то распухла) и выбежала из вагона.
Какой шок я испытала на платформе, трудно передать словами! На одной ноге у меня была чёрная туфля, а на другой бежевая, причём обе левые… Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть… У меня начиналась истерика… Как прикажете в таком виде идти на конкретные переговоры?!! Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли нет…
И тут я услышала тихое поскуливание. Думаю, интересно, кому это сейчас хуже, чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мою туфлю к груди… Я молча отобрала свою туфлю, отдала ей её, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… Впрочем, у барышни тоже!
*
Сосед из нашего подъезда – довольно странный тип.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.
А потом я как-то встретил их обоих в лифте – они близнецы…
*
Учился я в школе.
Начинается урок, забыл какой, и через некоторое время после звонка в класс заходит опоздавшая девочка. Начинает извиняться, сесть просится, но училка решила проявить строгость и пытает бедняжку, ставя вопрос ребром:
-Почему опоздала?
Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает, краснеет – в общем, тянет время в надежде на то, что от неё отстанут. В конце концов, убедившись, что этот номер не пройдёт, говорит:
-Вы знаете, я была у врача…
Училка:
-Что с тобой случилось такого, что ты к нему пошла?
Девочка, совсем красная:
-Вы знаете, мне на перемене один мальчик… в рот плюнул…
Класс просто съезжает со стульев… Училка изо всех сил пытается сохранить серьёзность и лицо:
-И что же врач сказал?
Девочка:
-Врач сказал, что такого в его практике ещё не было.
*
Шёл тут однажды мимо колледжа искусств, передо мной двое парней тащат усилитель, здоровый такой, концертный.
Пыхтят, напрягаются, начинают тормозить. Тот, что сзади, говорит:
-Ты бог, а я мессия!
Я офигел. Парнишка, который спереди, тоже офигел. Справшивает:
-Ты к чему это?
Второй:
-Идиот! Ты боком неси, боком!
*
Мне 25 лет, двум боссам – Роману Михайловичу и Владимиру Ивановичу – за сорок. Люди они очень уважаемые и обеспеченные. И вот, приехали мы как-то втроём на деловую встречу в ресторан, стоим ждём, когда партнёры подойдут. Мимо идёт семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь. У матери под глазом красуется огромный такой фингал. Она обводит нашу группу мутным взором и вдруг – стоп! – концентрируется на Романе Михайловиче. Долго разглядывает его издали, потом решительно идёт в нашу сторону. Мы внимательно следим за этим маневром, чтобы, когда она начнёт чего-нибудь просить, дружно послать… Но она подходит и говорит:
-Михалыч? Михалыч, а ты чего в гости-то не заходишь?
Мы с Владимиром Ивановичем переключаем всё внимание на пунцового «Михалыча». Он смотрит на нас исподлобья, сопит (какой удар по его положению), но всё ж таки отвечает тётке:
-Да вот, всё некогда что-то…
Мы уже ржём, не скрываясь. Но тут Роман Михайлович поворачивается к Владимиру Ивановичу и с укоризной так и поддёвкой говорит:
-А ты че не здороваешься, не узнал, что ли?
Тихонько ржу уже один я…
*
Еду на машине с дитём 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка притормаживаю, прекрасно помня о том, что голубь птица глупая и что довелось раз уже сбить такого летуна и изрядно помучиться потом, оттирая стекло.
Ребёнок, поняв мой маневр по-своему, мрачно замечает:
-Да… В Москве уже и голуби подрезают…
*
Не знаю, насколько правдива эта история, рассказываю со слов сестрёнки, работавшей в детском отделении родильного дома.
В течение нескольких дней приёмный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день голос его всё больше смягчался, тон из приказного превратился в просительный и даже жалостливый. Медперсонал, уже привыкший к таким вот выступлениям со стороны счастливых отцов, наблюдал за этими метаморфозами с ироничной улыбкой. Успокаивали его – и что, говорят, тебе не терпится-то? Сиди дома, отрывайся да отдыхай, пока жены нет. Выпишем – начнутся крики-пелёнки… Но мужик посмотрел на сестричек, вздохнул и жалобно тк:
-Выписывайте скорее, я есть хочу-у-у-у…
*
Моя сестра – логопед в детском саду. Отрабатывала она недавно с ребёнком произношение звука «ц». Показывала картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыплёнок, цапля, палец. Дошло дело до картинки, на которой нарисован песец.
-Кто это?
Молчание.
-Не знаешь, кто это? Это же песец!
Удивлённый взгляд:
-Тётенька, песец – это когда очень плохо! А это просто белая лисичка…
*
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далёком 1977-м году. Он тогда учился в начальной школе. И на одном уроке, видимо, по русскому языке, учительница дала им такое задание: написать на определённые буквы алфавита по несколько слов. Брату достались буквы «б» и «ф». не знаю уж, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал… В общем, на букву «б» он написал два слова – «баба-яга» и «Брежнев», а на букву «ф» три – «фриц», «фашист» и «фюрер».
Что было дальше и как поступил с начитанным сынишкой папа-кэгэбэшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие штуки редко оставались без оргвыводов.
*
К историям про забавные имена и фамилии.
Есть у моих родителей знакомый – Юра Мамин. А у него есть товарищ, которого тоже зовут Юра. Так вот, в студенческие годы забили они как-то стрелку у дома этого второго Юры…
Юра Мамин пришёл чуть раньше оговоренного времени, а Юры дома ещё не было. Зато там была его мама, которая была оповещена о визите и потому Юру встретила очень радушно.
-Здравствуйте, - говорит, открывая дверь. – Я Юрина мама.
На что последовал закономерный ответ:
-Здрасьте. А я Мамин Юра.
Мама не на шутку обиделась…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,398,болезни,258,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,481,вторые блюда,176,гадания,66,дача,214,дела домашние,76,десерты,38,диеты,313,долой лишний вес,168,дом,410,дом и дача,849,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,55,закуски,54,запеканки,18,здоровье,598,здоровье и красота,938,зеленая аптека,149,знаки зодиака,68,знаки судьбы,26,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,67,красота,342,кулинария,593,легенды о цветах,36,лечебное питание,148,любопытные факты,220,наблюдения,154,народная медицина,209,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,387,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1620,садовые цветы,72,салаты,64,семейные даты,662,семья,130,супы,34,тесты,89,уход за волосами,78,уход за лицом,160,уход за телом,117,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,224,что делать,91,это интересно,1413,юмор,585,
ltr
item
Обо всем понемногу: Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из Интернета
Не знаю, насколько правдива эта история, рассказываю со слов сестрёнки, работавшей в детском отделении родильного дома.
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUTPYgxXKx-HlCf20-xx4_T4jCTKCW24-nb6hgkxRl4Hxg7qWmFZv700tmPfvqzeEFS7kSH4RNpZkFGbISwGest5IKbDQeD3bj1J6f44nFs3n8kI7JXnZF4LxPTPGdYIZaKSlN6e98iWF2RY5EXz4PP-l2fdPA71slaOLqLO6xSsB9rKsCBpbyYEDM/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUTPYgxXKx-HlCf20-xx4_T4jCTKCW24-nb6hgkxRl4Hxg7qWmFZv700tmPfvqzeEFS7kSH4RNpZkFGbISwGest5IKbDQeD3bj1J6f44nFs3n8kI7JXnZF4LxPTPGdYIZaKSlN6e98iWF2RY5EXz4PP-l2fdPA71slaOLqLO6xSsB9rKsCBpbyYEDM/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2023/06/blog-post_63.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2023/06/blog-post_63.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание